來自讀者的留言

我的媽媽八十幾歲了，生病後她每天都喊著她要死了。我不懂為什麼過去明理得體的長輩，突然變成灰格格（台語，形容不可理喻），長輩都是故意來亂的嗎？我該怎麼辦？

 

來自作家黃大米的回覆

 

親愛的粉絲你不孤單，長輩生病後每天喊：我快死了，這種日子大概可以長達十年，也就是說，你媽媽可能天天喊死，不小心就從八十幾歲長命到百歲，到時候記得買個大壽桃給她祝賀喔，不然你就是不孝。長輩的三大絕招就是：

第一、  罵子女不孝。
第二、  說自己歹命。
第三、  生病跟生氣時，碎唸自己快死了，無效了，或憤怒的說「我乾脆去死一死」。

我爸爸在去年十二月生病，一度病重，他大半夜含著眼淚說：「我不會活了，我知道啦，我這次會死，不會好了，我這個病只是拖磨大家，我活不到過年。」、「我如果死了，把我運回嘉義老家。」爸爸邊擦眼淚，我內心也一陣酸，強顏歡笑的說：「爸爸，你不會死，你會好起來。」

我家客廳氣氛變得很哀戚，夜晚更深、更沉了，明天好像真的就該去買棺材似的。而頻頻預告無法活到過年的爸爸，不僅活過了春節，還撐到了元宵，之後他改口說活不到清明，後續又改口說活不到端午，就這樣一天又一天宣告死訊，無法久活於人世的他，轉眼可能要活到中秋節了。

而我也從陪著爸爸哀傷，逐漸會對我爸說：「你不是說要死，你都沒死，又活過了一個節日耶。」我想讓他知道自己的預感不準，即便如此，還是無法打住他天天宣布死訊的決心，但現在他學聰明了，不再以節日來劃分死期，改為拚命大嘆氣說，「我快要死了。」簡單俐落明瞭的口號，卻再也無法牽動我的哀傷，我有了抗體。所以親愛的粉絲，你媽媽每天訴說自己要死了，你也就機械性的回著：不會不會。大家有來有往，一問一答就把這戲碼演過去就好，認真你就輸了，認真你就累了。請用敷衍的態度保留自己的精氣神，畢竟照顧長輩是持久戰，不可一次用力過多、過猛。

關於長輩生病愛說自己快死了，知名心理師林萃芬分析原因有兩個：

 第一、對死亡與未知的恐懼與焦慮，因為內心恐懼所以充滿壓力，用宣告死訊來紓壓。
 第二、討愛與討拍，希望大家把握時間多跟他相處，對他好一點。

總之，當你家長輩生病時一再說自己快死了，你不要驚慌，這只是正常的壓力與能量釋放，你只要負責安慰他，讓他覺得自己被愛、被照顧，不會被遺棄就好。

我爸已經日日宣告死訊七個月了，萬事都可以牽扯快死了，我去買魚給他吃，他會說：「你不要買那麼貴的魚給我吃，我快死了，不用吃這麼好。」我回嘴：「你都快死了，就吃好一點，不然以後燒金紙給你，不是更浪費錢嗎？金紙你又吃不到。」

我爸跟你媽媽只是嘴上愛喊死，內心其實很想活，他去醫院抽血做檢查時，都會很生氣，「抽這麼多管血，我會被抽死啦，我光抽血就抽死了。」有個粉絲說他的爸爸常常也是叨唸快死了，碰到打針時，檢驗師的針頭就還沒刺進「皮膚」（不是血管喔）老爸整張臉就像包子的皺摺一樣，五官全擠在一起。這些老人家其實真的很「惜皮」、「惜命」，貫徹身體髮膚受之父母不得毀傷的孝道。

最近，我爸碰到一個講話比較直接的醫生，當面說他如果不住院就快死了。爸爸聽完後很哀傷，沮喪了兩天後，他改口說：「我不相信這個醫生，這個醫生不會看啦，我比較相信之前那個醫生。」

總之，跟他想法一致認為他會死的醫生是庸醫，每次都鼓勵他會活很久的醫生就是良醫，由此看來，老人家真的很想活下去，求生意志很高，也很愛討拍。

照顧長輩的過程心理壓力很大，因為常常今天好好的，明天就又突然哪邊有狀況，甚至是查不出為何有狀況。我每天的情緒的起落很大，大概跟海波浪一樣大，親愛的讀者，我相信你也是，因此照顧長輩要記得：保持聽力不好、記憶力差兩大原則。他們說什麼我們聽過就算了，事事當真你會很快逝世，到時候來不及交代後事的可能不是你媽媽而是你。

扶老大作戰，只能盡力，但不要給自己壓力，雖然不容易做到，但也要抱持著這樣的心態，生死有命，只要我們能讓老人家開心過一天，我們就已經做到一百分了，萬一有天長輩真的過世，彼此也就沒有遺憾，彼此也就解脫了，也是好事一樁，盡力而為其他交給老天爺。

長輩每天哀哀叫要死了，你要當作只是在問候「早安」、「你好」。他哀哀叫快死了，是告訴你他還能呼吸，你要聽懂他的意思。接受它、處理它、放下它，保持體力明天繼續。

 

本篇大米開釋重點

1. 長輩訴說自己要死了，也就機械性的回著：不會不會。大家有來有往，一問一答就把這戲碼演過去就好。
2. 訴說死亡的恐懼是正常的壓力與能量釋放，晚輩負責安慰，讓長輩覺得自己被愛、被照顧，不會被遺棄就好。
3. 照顧長輩要記得：保持聽力不好、記憶力差兩大原則，他們說什麼我們聽過就算了。
4. 扶老大作戰，只能盡力，但不要給自己壓力。
5. 長輩每天哀哀叫要死了，你要當作只是在問候「早安」、「你好」。他哀哀叫快死了，是告訴你他還能呼吸。

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