來自讀者的留言

我是40出頭、結婚10幾年了的職業婦女，之前一直跟公婆還有老公的姊姊住。這一年非常強烈想要有自己的空間，因此在同一條巷子找了房子租下，但公公很保守，很不希望我們搬出去，目前處於被冷暴力中，也無法溝通，要怎麼能不被情緒勒索、要怎麼不要有罪惡感？

來自作家黃大米的回覆

你都已經租下房子了，就如同水潑出去難收回，你就算此時說：你不租了，要搬回去住，你的公公還是會對你有怨言，不會改口稱讚你好棒棒，且每次提起這件事情，就會說：「你這個媳婦當初多忤逆，是他的發怒，讓你搬回來。」看清楚沒，這句話裡面，公公不會提到你多顧全大局，只會強調他多懂得控制你，試問你想要被控制多久呢？都已經退讓了，還無法讓對方滿意，還不如不要退讓，一刀兩斷痛快當個「早黑早享受」的逆媳。

基本上，你雖然看似在提問，這也只是在演內心糾葛的戲而已，你已經沒打算搬回去了。因為你提出的問題是如何減輕罪惡感，而不是如何化干戈為玉帛。罪惡感這種事情，不會卡住人的大腦太久，只要時間夠久一點，就不會有罪惡感了，你慢慢會發現，搬出來的日子真愉快，過去一家六口擠在公寓的日子好辛苦，隨著時間過去，你會察覺只要沒看到公公你就不會有罪惡感，只要不看到公公，你就不會感受到公公的冷暴力，所以你最重要的事情與解決課題就是「如何不要常常看到公公」、「如何跟公公不碰到面」、「如何讓公公消失在你的生活圈」，從管理學的角度上來建議你一下，請把每次不小心在巷子裡面碰到公公的時間記錄下來，了解公公的生活作息，從此避開這時段進出巷子，就可以讓身心靈得到自由，不相見就不懷念，公公既然討厭看到你，你就不要讓他看到，這也是一種孝心不是嗎？

基本上，我們對於乖乖牌的孩子，都會要求比較多，且越要求越多，得寸進尺的想要知道對方到底可以有多乖，相反的，我們對於很叛逆的孩子，會逐漸降低自己的期待，最後還可能降低到，只要這個孩子會呼吸、身體健康，不會進出警察局就好。同理可證，如果你繼續當一個願意同住一個屋簷下忍氣吞聲的孝媳，你的婆家就會認為「忍氣吞聲」是你的日常與貞節牌坊，因此就會更敢對你要求、要你犧牲，你何必要這樣含辛茹苦呢？

好好活著，身心舒坦的活著，才是最重要的事情，你就算不替自己想，也要替小孩想，你的身教正在發揮對小孩的影響力，一個處處委曲求全的媽媽，也會讓小孩以為活著就是要委曲求全，你會希望你的孩子將來也這樣擅長忍耐，在乎別人的情緒超越自己的感受嗎？

讓處處願意委屈的個性就停留在你這一代吧，讓小孩學習到你懂得爭取幸福過日的個性，一個快樂的媽媽才有辦法教育出快樂的孩子。至於公公的感受真的有那麼重要嗎？你都已經搬出去了，他的感受就更不重要了吧。

能夠跟公婆住在一起十年，你已經非常了不起了，我是連一年都辦不到啦。擺脫被人擺佈跟控制最好的方法，就是讓對方知道他控制不了你，讓他逐漸習得無助，他就會不想控制你了。公公首次感覺到自己無法控制你，情緒上一定會比較澎湃，多來幾次，公公就會習慣了，也就會逐漸不想管你，因為管你也管不動，他為了顧及身為長輩的尊嚴，就會表現出是他懶得管你，你很不受教，他憤而放生你，因此你不是要努力去和解，而是要努力讓公公放生你，多忤逆幾次，就可以喔。

你應該是一個在職場上能跟公司能共體時艱，在家裡能顧全大局的好媳婦、好媽媽、好女兒，但這麼多累積出來的好，卻讓我替你感到很不捨，因為所有的「好」都包含著隱藏自己的情緒，收斂慾望，放棄自我，讓自己的感覺與想法都成為虛線，把別人的期待成為實線，最後你成為大家口中的好人，卻無法成為自我實現的人。

很多個性乖巧與人人稱讚的好人，都是個擅長對別人很好卻對自己不好的人，因為我們的文化比較強調的是家庭、社會，而不強調個人，這個社會期待我們當個好人，卻往往因此把我們折磨到不是人。

我從小就很叛逆，我的哥哥們從小就很乖，所以哥哥們得到爸媽很多偏愛，也得到很多控制，而我這麼叛逆，雖然曾經在小時候被痛扁過幾次，但後來我爸媽就不太會管我了，因為他們知道管不動，所以我就自由了。乖孩子會得到勳章，壞孩子會得到自己的人生，這無關對錯，只是選擇，自由這事情從來不是從天上掉下來，而是革命出來的，恭喜你已經踏上革命的第一步，你只要繼續走下去就可以，相信你不僅逐漸不會有罪惡感，還會後悔怎麼自己的叛逆來得這麼晚，早黑早享受，晚黑受折磨，黑到極致、黑到發亮就會成為典範了。

本篇大米開釋重點

1. 罪惡感這種事情，只要時間夠久，就不會有了。
2. 公公既然討厭看到你，你就不要讓他看到，這也是一種孝心。
3. 擺脫被人擺佈跟控制最好的方法，就是讓對方知道他控制不了你。
4. 乖孩子會得到勳章，壞孩子會得到自己的人生。
5. 早黑早享受，晚黑受折磨，黑到極致、黑到發亮就會成為典範。

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