我非常熱愛恐怖片、驚悚片，就連血肉橫飛的虐殺片也會列入我的「放鬆片單」。朋友常覺得奇怪，讓自己恐懼驚嚇怎麼能放鬆？我告訴他們，我看的不是傷害與死亡的過程，而是主角怎麼在短短兩個小時內，靠各種直覺反應救了自己一命，或是反過來，忽視突如其來的恐懼感，然後直接「領便當」。
這些直覺反應包括：順手鎖門（包括車門）；如果有陌生人跟著你走進住家電梯，可以假裝有事走出電梯；當家裡半夜出現奇怪聲響，千萬不要以為自己做夢，務必起床仔細查看。這些行為救了電影裡主角的命，也是美國總統安全顧問、《恐懼，是保護你的天賦》作者蓋文．德．貝克 ( Gavin de Becker ) 提到的真實故事。
在各種讓人緊張到冒汗的故事開始前，蓋文先為「恐懼」下定義，不是突然嚇一跳，或是看恐怖電影時不敢張開眼睛，也不是突然要上台演講的緊張感，他要談的恐懼，是一個人身處危險時最有力的盟友，會指揮身體暫時停止呼吸、全力奔跑、尖叫或奮力反擊，也就是說，這種恐懼會「引發行動」。
恐懼，是保護你的天賦：暴力年代完全自救指南(求生之書經典重現版)
恐懼不是庸人自擾，也不必過度焦慮
有些人以為，恐懼只是庸人自擾，自己生活在安全的社區、有可信賴的親密關係、不會半夜出門，與暴力事件絕緣；也有些人過度焦慮，覺得暴力是出乎意料、無法預測，沒辦法採取什麼積極措施。無論你是哪一種想法，作者整理的實例與分析會給你當頭棒喝！因為每一件暴力的行為都有其目的與意義，至少對加害人來說絕對如此，既然他們也是人，那麼人的行為必然或有蛛絲馬跡可尋。
確立了以上重要觀念後，就可以進入作者書寫的脈絡了。首先，相信直覺，雖然我們生活在「直覺等於不理性」的社會氛圍，但依照作者的經驗，人們平日生活倚賴按部就班的思考方式，危險發生時，直覺就會突然建立捷徑，讓你無須多做停留（思考），直接行動，那是一種「知其然而不知其所以然」的奇妙狀態。
偏偏，我們很擅長自作聰明地否定直覺！例如，當我們在旅遊時偶遇投緣的陌生人、搬重物回家時有人主動幫忙，儘管心裡浮起一絲懷疑「他為什麼這麼熱情／好心」，但基於禮貌，我們會說服自己：他看起來不像壞人、他手機裡有貓的照片感覺真的很友善、懷疑別人是不是帶有歧視意味？尤其父權社會總是要求女性要溫暖友善回應男性的交流，因而硬生生忽略直覺傳送的「求生訊號」。
以上這些自我懷疑我都曾發生過，但作者的提醒很重要，直覺不是一天到晚冒出來的，是周遭人事物有異常時才會突然湧現。而我們平常在新聞裡看到的犯罪者，很少長得一臉窮凶惡極，他們大多看起來和善平凡，被鄰居形容靦腆內向。沒錯，第二個重點就是停止貼標籤，壞人不會長得像壞人，讓你害怕的人其實與自己沒什麼不同。
這本書也釐清各種暴力的迷思與謬誤，例如：
- 親密關係受暴者要記住「離開也是一種選擇」，就算再無奈也不該留在施暴者身旁，因為施暴者也覺得自己是身不由己才動手；
- 死纏爛打的追求者，只能說他是努力不懈的麻煩人物，不代表那是愛情；
- 明確拒絕比模糊婉拒更適當，這與禮貌無關，而是每個人都有說不的權利，就算對象是你自己選擇的配偶或學校老師，就算你的拒絕被忽視，也是對方的問題，不是你的錯。
讓童年受創的孩子不會變成令人恐懼的成人
那我們可以做些什麼？本書提出許多明確、有用的指引，而我最在意的是，作者花了許多篇幅討論童年陰影，貧窮、受虐（直接受害或目睹暴力發生）、被忽視、父母吸毒成癮或酗酒、被性侵等。雖然不能拿「受創的童年」來合理化犯罪，但確實可能就此種下犯罪因子。
我們能做的不是標籤化這些家庭與孩子，而是當有機會進入（或路過）他們的生命時，讓他們感到溫暖與肯定，無論你當下的身分是老師、教練、同學父母、警察、鄰居，你的和善心意不會白費，即便是最微小的付出，也會對沒有被關愛過的孩子產生深遠的幫助，讓他們感覺到活著的意義，不再覺得自己是社會的殘渣、家庭的累贅，這個世界之大，值得他努力長大，然後找到一個愛他、重視他的人。
相信我，人在短短童年可能遭受的暴力與傷害，讓他們很有理由害怕與討厭大人，如果這個社會總把「厭孩」視為合理，權威管教打罵都是正常教養手段，對於身邊受虐的兒童視而不見，那麼兒童所受的傷害，總有一天會以剝奪安全與平靜的形式，報復這個社會。但我們無須等到那一天才開始反省，問自己為什麼沒有關注孩子，沒有注意過鄰居家庭狀況，沒有把學校裡那個總是沉默的孩子叫來聊聊。
我必須強調，「童年陰影」不只是受虐或弱勢家庭的狀況，也包括當孩子向父母求援時卻被教導：「被打就打回去、打輸的人有什麼好哭！」家長以為在教孩子保護自己，殊不知傳達的是「力氣至上」的錯誤觀念。如同作者分析，人在行使暴力前會經過一段心理歷程：為自己的行為建立正當性→相信自己沒有別的選擇→認為使用暴力的後果是有利的→對自己使用暴力的能力更有信心。你會發現，這段歷程完全符合家長所傳達的「以暴制暴」。
能感到恐懼，代表危險尚未發生
在這個網路社群時代，發生於全球各地的暴力事件，讓我們不用親身經歷，卻可以「親眼」經歷，我們更容易感覺恐懼，可能是害怕夜歸或網路上的訊息威脅，也可能害怕交通事故或天災橫禍，但還能感到恐懼，代表危險尚未發生，只要做好預防，並建立一旦發生可積極處理的能力，這也是本書最重要的宗旨。
最不必要的，就是無端因恐懼而製造憂慮，當我們對恐懼有足夠的認識，就會發現憂慮只是「出於自願的選擇」，例如書中的案例：每晚加班的女性總是憂慮在空無一人的停車場會遇到壞人，但她不願停止憂慮的原因是擔心「不加班會被認為工作不賣力」，以至於她不願積極改變處境——停止加班或要求停車場改善環境。
但人會恐懼，也會憂慮，我們有直覺也有想像力，生活在這個看似危機四伏的世界，我們每天承受無數風險，走在馬路上、搭公車捷運、搭電梯手扶梯、騎摩托車或開車、使用瓦斯爐與電力，多數人都安然無恙活過一天又一天。想要繼續享受這個奇蹟，我們能有三個行動：
- 正視自己的焦慮，找出原因予以改變；
- 在真正的恐懼出現之前，學習預測與防範暴力，給自己辨識警訊的能力，
- 最後，成為對孩子和善的溫暖成人，你會大大減少生活變成驚悚片的機率。
恐懼，是保護你的天賦：暴力年代完全自救指南 (電子書)
作者簡介
現為「半媽半X」自由文字工作者，育有一狗二孩三貓，
關心兒童與動物的權益與未來生活環境。
著有《迎向溫柔生產之路》，繪本《一百萬個親親》。
合著《餐桌上的真食：用腦決定飲食風景，吃出環境永續 》《遜媽咪交換日記》。
OKAPI專欄【繪本告訴你怎麼教小孩】
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