如果把感情比喻為一場投資，結果只有大獲全勝與血本無歸。
剛剛歷經感情認賠殺出的個人意見，要給同樣失戀的你12週的【分手求生指南】，
不管是分手的第幾天，讓個人意見陪你一起療傷。
我還記得把我的東西搬走那天的情景，那是一個很美麗的晴天，但我頭頂烏雲，搭配著打雷閃電的音效進入了那個我曾經稱為家的地方。舉目所及的物件，我的、我的、我的。在搬家師傅來之前，我想先檢查一下衣櫃裡有沒有我落下的東西，背後一聲惱羞成怒的怒吼：「那裡面已經沒有你的東西了！」我打開抽屜，裡面已經是整整齊齊擺滿了別人的東西，我有點淚下的意思，當時說的「我分手以後只想好好一個人過」，你自始至終沒有對我誠實。
而他繼續說「就跟你說裡面沒有你的……」聲音裡有金屬的鋒銳，我氣極，把裡面的陌生衣服拿起來就撕，（推薦給想撕別人衣服的朋友，當然希望你永遠不要遇到這種情境啦，不過沿著衣服的縫線撕是最容易撕開的，因為縫線已經在衣服的布料上打了一排洞，一大片這樣裂開時非常有快感。）
他聲音更大，「不是你的東西你撕什麼？」我回頭面對那張已經陌生的臉孔，「你過去兩年在搞他的時候可有想過我們的關係還在？他在百般挑撥離間傷害我撕裂我們的時候，可有想過我的愛情也不是他的東西？不是他的東西他撕什麼？」他想奪走我拿起的第二件，我迎面給了他一巴掌。「你還敢打人？」「我只是後悔這巴掌沒有早點打！沒有打多點！我就是個白癡，你外遇成這樣而我過去兩年只有對你更加溫柔，我對不起自己，我簡直想吐！」手上不停又撕了一件。滿地的破布條，飛濺出去的鈕扣，連貝殼也不是，只是廉價的塑膠。
他懷抱怒氣換衣出門上班，我心一橫把我曾經煮菜用過的盤子，全砸碎在浴室裡，一邊砸一邊心想，最好你在裡面洗澡時踩到碎片能夠痛點，當然，一部分的我是後悔的，因為，分手可以不必搞到這麼難看，我可以不要做出那些破壞性的舉動，我可以好好的放手，我可以成熟寬容大度，我可以做個更好的人，對，我可以，但我偏不要，我想起自己過去兩年的成熟寬容大度，試著做個更好的人，換來的是我今天這個下場，在週年紀念日的當天被甩，被羞辱到極點，被嘲笑，被諷刺，他的其中一個外遇對象還私訊我「你太寵他了。」都去死吧。
一個人怎麼逃終究還是自己，我晚上時覺得很後悔，傳訊息給他：「我真的很抱歉，我不希望我們的最後是這樣的情況，我情緒失控了，是我不對。」他馬上回了：「我的運動包和牛仔褲還我，你偷走了。」我一怔，我偷他不值錢的東西做什麼？想必是搬家師傅打包時裝錯了箱子，我回：「等我拆完箱我會還你。」他又傳來一句「你撕破他的衣服這種行為，很令人不齒，他不像你有那麼多衣服。」令人不齒？不齒？我也許有很多衣服，但我只有一段清白的感情，一個認真的對象，那又是誰來賠我？「你應該賠錢，而且要和他道歉。」我臉色發白回道：「他又何曾和我道歉過？」「他為什麼要和你道歉？做出令人不齒的行為的人是你。」
我突然驚覺，這個回我訊息的人根本不是他，因為我認識他這麼多年，「不齒」根本不存在他的語彙之中，口氣也不像，我默默的已讀不回，好吧，身為第三者的你現在倒是會緊緊的把對方的手機握在手中，你要把我最後的仁慈與耐性都用完，你已經搬了進去，取而代之，踏在我出錢鋪的地板上，睡在我出錢買的床單上，你大獲全勝，而你還要躲在他的背後罵我，好吧，我輸了一場我不想玩的遊戲，但我不能忘記自己是誰。
「我知道他恨我呀。」這個第三者曾經裝可憐的這樣說。不，親愛的，我不恨你，我只是，鄙視你而已，我不是因為你當了我關係裡的第三者而鄙視你，而是，在得知你的行為以後，即使我是完全不認識你的人，我也會鄙視你。我鄙視從口中說出「我願意做小」的沒自尊，我鄙視一個，假裝要當個好朋友替人解決感情問題，卻包藏不同心思的說謊，我鄙視濫用所學來替自己加分的違背職業道德（你是一個醫學生，難道你們學校的倫理課沒有教你，看別人的藥袋，訕笑一個你根本不認識的人的心理健康狀態，拿你臆測的別人的精神狀態來當攻擊人的武器，是很糟糕的行為嗎？），我鄙視為了讓人開心而無法做自己的卑微，我鄙視捨不得微小好處而硬和根本討厭的人做朋友的貪婪，我鄙視你霸凌你認為不如你的人卻又在家境比你好的人面前陪笑臉的虛偽，我鄙視你的窺探你的伺機而動你背後搞的一切小動作，我就鄙視這種有大路不走卻寧願九彎十八拐的人。
除了鄙視，我還覺得你有一點點可憐，因為你的年紀應該如花綻放，但你卻活成一條森冷的蛇。
但你是蛇也好花也好，你對我做了什麼也好，你身世可不可憐，都和我沒關係了，我願意承擔自己做錯的事，我只能為自己的行為負責，對不起，我弄壞了你的東西，對不起，我願意賠償你，賠償金會和他的東西一起寄回，對不起。
001──感情沒有「年報酬率」、從不保本，有的只是大獲全勝和血本無歸。
002──個人意見：你聽過最傷人的話是什麼？我的是：「你現在不是我喜歡的類型啦。」
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