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【作家讀書筆記】許皓宜:帶著孩子一起理解哭泣的意義──《貝蒂,好想好想吃香蕉》

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貝蒂好想好想吃香蕉

貝蒂好想好想吃香蕉

翻開《貝蒂好想好想吃香蕉》,每一頁我都在笑。尤其是貝蒂因為想吃香蕉,面臨一堆「奇奇怪怪」的挫折時(噢?突然發現這真是相當「大人」的一種語言啊!),貝蒂吸吸鼻子、踢上踢下、大聲尖叫……這麼強而有力又淒慘的情節,我卻愈笑愈大聲。

是的,身為一個母親,我實在太能想像這種孩子哭鬧時的情境了。但有趣的是,當我看的是別人家小孩時,卻特別能同理那種剝不了香蕉皮,又吃不了香蕉的憤怒感。

孩子哭泣,往往是許多父母心頭上的罩門。孩子哭泣有許多種情況:有些是不明究理地哭(特別是還不會說話的小小孩),有些是受挫時哭,有些是分離感傷而哭。孩子哭泣的樣子又有所不同:有的是暗暗啜泣、默默流淚,有的是表情倔強、眼角帶淚,有的是哭得梨花帶淚、外加雙眼哀怨……這點在《貝蒂好想好想吃香蕉》繪本裡已經用一種幽默的方式生動呈現。然而,當真實情境發生時,那聽來尖銳的哭鬧聲往往弄得我們又著急、又心疼,又抓狂、又生氣。

繪本《貝蒂好想好想吃香蕉》內頁繪本《貝蒂好想好想吃香蕉》內頁


哭泣正是為了引發擁抱與安撫

研究發現:情緒激動時所掉的淚水,會使身體產生一種生理物質──讓人體自然止痛、產生快樂、抒解焦慮。所以哭泣對孩子是有絕對意義的,就連對大人而言也不見得是壞事。

另外,淚水也會刺激人體分泌一種激素,使人產生擁抱的慾望。這就是為什麼,小小孩還不會說話的時候,只要一哭,經過父母的擁抱與安撫,孩子的哭泣常常會自然停止。但問題來了,我們也漸漸發現,父母親對年齡稍長孩子的哭泣,往往不如襁褓中的孩子般包容,雖然不一定是給予責罰,更多是父母無法(或不想)忍受孩子哭鬧,趕緊順他的心意來打發他。

你曾經有過這種感受嗎?當你透過哭泣來表達,需要有人陪伴你的時候,卻被阻止表達,或者拿顆糖果打發?

對孩子而言,他會因此失去從尖叫中停駐下來思考的機會,下回他遇上同樣的問題,便還是用同樣的哭鬧來處理。對大人而言,更像在情緒上點火加油──轟!的一聲就爆炸了。

《貝蒂好想好想吃香蕉》提醒我們:任何人的情緒都值得被好好珍視。不只是孩子的。也包括你的,我的。我們每個人的。

體會過痛快哭泣,才能洞悉其中的意義

「哭泣」對年幼的孩子而言,是他們學會表達感受、自我安撫的重要條件。一個沒有體會過「痛快哭泣」的孩子,就等同於沒有體會過「痛快表達」的經驗;當孩子沒有體會過「痛快表達」,父母又如何能從這些表達中,教孩子釐清「情緒」和「思維」,進一步安撫自己的感受、學習打開思維、尋找更多的解決方法呢?同樣的,如果你也是不願讓自己痛快哭泣的壓抑者,又如何引導孩子從哭泣中學習到對未來、對生命更重要的意義呢?

當父母能清明地看到孩子在哭泣時的心態,通常會發現孩子的哭泣中有兩個層面:一是「表面行為」(例如:在《貝蒂好想好想吃香蕉》的故事中,貝蒂「好想吃香蕉」的舉動);二是行為背後所傳遞的、需要被理解的「深層訊息」(例如:貝蒂哭鬧的背後,是「好想吃到自己剝皮的香蕉」,不是自己剝的皮,就不是貝蒂要的那根香蕉了呀!)。

對於孩子的「深層訊息」,我們理解與安撫;對於孩子的「表面行為」,我們就不用百依百順。就像貝蒂身旁那位溫暖又令人尊敬的大嘴鳥先生──我們協助孩子覺察自己,卻不用急著將香蕉剝好後送到他嘴裡去;我們接受孩子的不甘心,因為我們知道自己也曾經那樣不甘心。

繪本《貝蒂好想好想吃香蕉》內頁繪本《貝蒂好想好想吃香蕉》內頁


與情緒和解,學習「不完美的進步」

然後用同樣的態度來面對自己:不急著否決所有的負面感受。在每一次的情緒體驗中,我們學習不苛求自己,我們學習等待。學習麗莎.特克斯特(Lysa TerKeurst)的書裡所說的「與情緒和解」,接受人生可以有一種很美好的現實,來自不可能一蹴可幾的「不完美的進步」。

這一次不甘心?沒關係!我起碼要從中理解到自己真正在意的是什麼,以及下一次可以在哪裡追尋到它。於是希望感就浮現了:我知道自己可以慢慢改變著,但不用急著在一夕之間變成一個連自己都不認識的人。


許皓宜
國立臺灣師範大學博士,諮商心理師,現專職任教於國立臺北藝術大學通識教育中心,並兼任學生諮商中心主任。曾在大專教學多年,也曾走入醫院和社區,聆聽發生在不同場域的故事。受過心理動力治療、婚姻與家庭治療的專業訓練,是國內長期耕耘於婚姻與家庭治療訓練的師資之一。長期於公共電視「爸媽囧很大」等節目擔任客座來賓╱親子教育專家,並為親子天下嚴選部落客。著有與父母和解,療癒每段關係裡的不完美



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