當了媽媽後，我才知道現代父母的焦慮是說也說不完的，擔心自己對孩子不夠關注，又擔心自己太關注，還要擔心自己會不會太擔心。《教孩子跟情緒做朋友》這本書一直是我的好幫手，作者告訴家長，教養方式將影響孩子大腦的發育，而且生活中每一個棘手經驗，都將轉變成一次發展式教育的機會。這句話我要求自己記在心理，沒有人有能力成為完美父母，當我們抱怨孩子犯錯時，其實自己也不斷犯錯，但錯誤並非全然負面，面對錯誤而調整對待孩子的方式，也可以帶來成長和學習。
但教養就像一條進了又退的道路，每當讀完書下定決心改變自己，我就會努力好一陣子，又因為日常大小狀況，如叫不起床、飯吃得慢、做事拖拉、手足爭執等無數原因，退回那個大吼大叫的崩潰媽媽，幸好，我對於「該如何陪伴孩子」的自我懷疑，都在作者下一本書《從陪伴開始的全腦教養》得到紓解──原來，陪伴就好，而且是全副身心都和孩子在一起。不是人在心不在，精神和情感也必須處於當下。
教孩子跟情緒做朋友：不是孩子不乖，而是他的左右腦處於分裂狀態!(0~12歲的全腦情緒教養法)
教養，從跟孩子的情緒做朋友開始：孩子鬧脾氣，正是開發全腦的好時機
從陪伴開始的全腦教養：腦科學教你培養心智強韌的孩子，用安全依附克服人生的各種挑戰，邁向幸福成功之路
什麼樣的陪伴才足夠？這個問題燃起我的興趣，畢竟做為全職媽媽，我陪伴孩子的時間一點也不少，但為什麼還是無法掌握與孩子和平相處的訣竅？
書裡將陪伴孩子的方式歸類為「安定四要素」：安全（safe）、被看到（seen）、得到安慰（soothed）、安穩（secure）。也就是說，孩子只要知道自己是被保護的、被關心的、能夠得到安慰，就能自在的活在這個世界上。
這四點說難不難，要做到並不容易。多數爸媽無法意識到，自己每天和孩子的互動，對孩子大腦處理訊息的方式有莫大影響──在「真正的陪伴」下，孩子能發展出「正向思維的大腦」迎向世界。他們會在成長過程遇到困難，但也會知道這個世界是可以理解的，會知道自己是誰，又能變成什麼樣的人，可能是自主、堅強、勇敢、韌性，也可以是開放、充滿好奇心、能夠傾聽接納，而非僵化、恐懼又被動。
爸媽或許想問：安全？難道我會傷害自己的孩子嗎？
家長對於第一個要素就無法理解了吧，但所謂的「安全」，不只是孩子身體不受傷害，情感人際關係也必須安全無虞。父母不體罰只是基本，若責備孩子時說了傷人的話，就要趕快修補傷害，讓孩子知道自己是被愛的。同樣道理，「被看到」不是整天和孩子黏在一起，而是關注孩子的感受與想法，高興的時候一起慶祝，受傷的時候一起難過，讓孩子覺得被父母接住。至於「得到安慰」，是讓孩子在該年紀可以承受的試煉裡，體驗那些「不好過」的時刻，在成長的同時也得到安慰。
這三個Ｓ，就是讓孩子身邊至少有一個人在情感上與他協調一致，讓家長可以看到孩子的心，協助孩子也能看到自己的心，自然就可以得到第四個要素「安穩」。孩子會體認到，沒有完美無缺的父母，但是父母是可以信賴的人，當他們必須應付人生無可避免的艱困時刻，知道可以找人幫忙，生活是安穩且自在的。
有些父母沒有愉快的童年經驗，擔心自己無法和子女發展出正向的親子關係，可能滿腦子都在擔心該如何做得更好？
以我來說，藉由書中的梳理，我嘗試歸類自己童年的親子關係，我知道自己在某些狀況會突然失去平穩，那可能出自我的父母偏愛兄姐，那種被遺棄的感受，加上父母嚇人又讓我摸不著頭緒的暴怒情緒，讓我時常自覺處於不安全的狀態；所以長大後的我，必須努力學習什麼是安全依附，才能避免重蹈覆轍，讓我的孩子不用像我一樣隨時高度警戒與焦慮，我希望他們把注意力用在學習解決問題及情緒調節，能帶著好奇心去探索世界，就算知道有點危險也不要緊。
所以，父母不只要保護小孩不受傷害，也要避免自己成為恐懼和威脅的源頭，例如酗酒的家長就算沒有對小孩施暴，也會在小孩心中造成創傷；在孩子面前爆發激烈衝突、對著彼此大吼大叫的父母，成了孩子恐懼的源頭，無論年紀多小的孩子（甚至是嬰兒），都可以從語氣與氣氛中感覺到威脅；更不用說那些羞辱吼罵小孩的爸媽，都是一再削弱孩子的安全依附，製造出讓孩子難以逃離的緊張壓力。
但作者絕對不是要把孩子關在溫室裡過度保護，我們要擔心的並非有壞事發生在孩子身上，而是讓孩子努力奮鬥甚至失敗，都要忍住別出手幫忙，讓孩子知道，父母相信他有能力做好，絕對可以為了自己再努力一點。書裡提到，抗拒「解救小孩的衝動」，不是袖手旁觀，而是在情感上陪伴小孩，協助他們找出問題的解決之道，陪他們度過痛苦的時刻，讓他們知道自己堅強到可以應付艱困的狀況。請記得，那絕對不是超乎孩子能力的事，例如去和不對盤的老師談判，當情況超過孩子的能耐，反而會讓孩子被擊潰。
讀到這裡，我想父母應該了解了本書重點，身為成熟的大人，我們要能判斷，什麼情境、哪種做法對身旁獨一無二的孩子最有利，以下是書中提供的重要策略：
- 先求沒有傷害：盡力確保孩子安全。孩子一定會經歷恐懼和痛苦，但我們至少要避免自己成為恐懼和痛苦的源頭。
- 修補：想一想我們嚇到孩子的那些時刻，盡快修補親子關係，有必要就道歉，讓孩子知道彼此關係恢復常軌。
- 讓孩子覺得受到保護：每個家庭難免有育兒卡關的時候，在孩子心中造成恐懼和混亂，但是我們可以透過開誠佈公的對話，進行親密的溝通表達，度過關係的風暴。
能被好好陪伴長大的孩子進入青春期時，就能成為有安全依附的青少年。他們會知道自己永遠有個可靠的避風港，自己能繼續探索未知、迎接挑戰，也可以坦然面對自己的不足，知道自己可以求助。可以修補自己，因為有人一直看著他們，願意理解他們的內心狀態，所以他們也能用清澈又誠實的心，好好看見自己，不需要迎合任何人的期盼。只要看見自己，認識自己，擁抱自己，就能更勇敢開展自我！
從陪伴開始的全腦教養：腦科學教你培養心智強韌的孩子，用安全依附克服人生的各種挑戰，邁向幸福成功之路 (電子書)
作者簡介
「女性主義者實在沒有力氣去呵護父權玻璃心，因為力氣要用在坦誠地接受自己。」
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作家、生產改革行動聯盟常務監事。
曾任報社記者，現為「半媽半X」自由文字工作者，育有一狗二孩三貓，
關心兒童與動物的權益與未來生活環境。
著有《迎向溫柔生產之路》，繪本《一百萬個親親》。
合著《餐桌上的真食：用腦決定飲食風景，吃出環境永續 》《遜媽咪交換日記》《億萬年尺度的臺灣》《晨讀10分鐘：酷少年故事集》等。
OKAPI專欄【繪本告訴你怎麼教小孩】
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