我前夫的爸爸、前夫的阿公都有憂鬱症。剛巧我大學剛畢業時曾在身心科工作過，透過專業訓練，我知道我的孩子可能會遺傳前夫家的憂鬱基因，因此從孩子懂事開始，我就不避諱的談到憂鬱、想自傷的念頭都可能是腦部化學物質分泌產生問題所致，也常對他們說：「如果有一天你想自殺，沒問題，回來跟媽媽說一聲，真的想去再去。」因此孩子們接收到的訊息是，他們不需要對自己的念頭有罪惡感，念頭就只是個念頭而已。
女兒讀高三的時候考試壓力很大，加上有段時間，整個社會因為捷運隨機殺人事件充滿了恐懼的氣氛。有一天，她在壓力爆表的情況下，進入充滿負能量的捷運站，突然興起人生好苦、都在考試、都在被評斷的想法，萌生「死了就不會有這些苦」的念頭。
看著捷運軌道，女兒一度想著：「跳下去吧！」但與此同時，又有一個從小聽到大的聲音出現，告訴她：「如果有一天妳想自殺，沒問題，回來跟媽媽說一聲再去。」於是她立刻轉念：「不行！我一定要回家跟媽媽說一下！」當天女兒回到家，打開門，我正在客廳摺衣服。女兒說：「媽媽，好可怕！剛剛我差點就在捷運站跳軌了。」接著她唧唧呱呱敘述了整個過程。
我一邊聽著一邊點頭，說：「好驚險啊！好在妳記得媽媽的話，謝謝妳。」
她說完後，我只問她餓不餓，然後招呼她一起吃晚餐又聊了聊天。
這件事就這樣結束了，女兒也繼續過著她的生活。
然而，如果當時我跟她說：
「妳怎麼可以想死？妳到底有沒有想到我？」
「妳怎麼這麼玻璃心？」
那女兒又會怎樣？我想，她可能會對自己有想死的念頭感到愧疚，然後更加肯定自己不值得活在這個世界上，甚至引發更多過去認為自己不夠好的回憶，於是原本只是一個想死的「念頭」，卻在心理向下螺旋的慣性中不斷沉淪，於是就可能真的跳下去了。
這也就是為什麼，當女兒想要用行動結束痛苦時，會想到完全接納她的媽媽。而看到完全接納她的我，她想起自己其實沒有那麼糟、生活沒有那麼壞，想死的念頭也就止息了。
由於我的不避諱，女兒也不覺得自己的體質有什麼好可恥的，因此朋友們都知道女兒有憂鬱體質。有一次，朋友的兒子很突然的罹患了憂鬱症。原本好好的，在短短一兩週內就發生了，完全沒有前兆。無論是看醫生、做諮商療程，該做的都做了。
朋友問我：「孩子狀況不好，妳有經驗，我做家長的還能做什麼協助他？」
我說：「我沒特別做什麼，只是讓我的孩子知道這很正常，人家得糖尿病，我們得憂鬱症；別人吃一輩子藥，我們也可以吃一輩子藥。氣候變化啦，她的生活壓力大時，我就會特別看著，也會問問題確認她需不需要幫忙。」
朋友問我要如何激勵孩子站起來，我說：「我想的不多，活著就好。踩穩了，一點一點爬。急著想要像從前一樣能量充滿，興致勃勃，就會像望著喜馬拉雅山一樣，害怕不上去，對自己又急又失望，然後就自我唾棄，這樣反而動不了。如果只看著前面這一步路，事情就簡單多了。」
朋友看到孩子進步很慢，心裡很著急。我說：「家長急著要孩子好起來是好意，但孩子收到的訊息是，爸爸媽媽在嫌我不夠好，不夠努力。然而處在憂鬱的狀態如同力量被吸光，要像以前一樣生龍活虎實在是心有餘而力不足。既然做不到，那就放棄吧，於是就像蚌殼一樣，越關越緊。」
對於如何陪伴孩子用自己的速度站起來，我想到一本繪本描述一位老公公引導剛學走路的孫子「先左腳，再右腳」，後來老公公中風了，萎靡不振，連起身試試走路都不願意。於是孫子用老公公曾經引導他的方式，鼓勵老公公也「先左腳，再右腳」，就這樣一次一小步，後來老公公慢慢就能夠自己走路了。
對於憂鬱症的孩子，我們就接納他現在的樣子吧。如果他剛剛經歷大發作，那就像剛受重傷，先休息是最重要的。過一陣子狀況好些，今天能夠起床，很棒。明天能夠下床，很棒。大後天能夠坐在餐桌吃飯，很棒。就這樣一小步一小步的向前，孩子對自己的能夠做到越來越有信心，如此一來，能夠自己站起來也就指日可待了。
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