如果當時有人能告訴你，你不是無路可去，能不能讓你感覺不那麼孤單一點？
這城市只要曾經有人理解你，是不是壞掉的東西有一天就會好起來？
我總是覺得好累？工作累，與人交談更累，這是有病還是我精神太脆弱？過度努力不好嗎？不努力不是更糟嗎？
從「情緒勒索」到「過度努力」，我們帶著怎樣的「文化創傷」？要怎麼察覺自己是不是也成為勒索者？要到什麼時候才必須要關係斷捨離？
從第一本書《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》出書以來，我曾在許多場合分享過：「我對於因為文化、習慣所造成的『創傷』主題，特別有興趣。」在這本書出書不久，「情緒勒索」這個主題引起非常多的討論與迴響，卻也造成了一些誤會，可能有些人沒機會讀到這本書，卻時常接觸到這個詞語，於是誤以為「情緒勒索」是一個罵人的詞彙，是孩子找到不孝順父母的理由，是一種責備親近的人、破壞關係、製造對立的說法，因而特別來信或留訊，希望能糾正我的想法。
（圖/周慕姿提供）
但，那並非我的本意。
事實上，「情緒勒索」這樣的互動方式，非僅為個人的困難或問題，而是在台灣社會一個長期結構性的結果：
在過去，孩子不太被允許表達情緒與感受、不能隨便說出需求，父母也不習慣直接表達愛（畢竟父母從小也是這樣長大的），孩子的情感需求很容易被忽略。於是，每個成人，內心都有個受傷、情感匱乏的小孩，這個小孩躲在成人的面具背後，用著這個社會給大人專用、要小孩遵守的「規矩」--
例如：「要尊重權威/師長」、「要孝順父母」、「要聽話」、「要敬老尊賢」……
於是，大人想要愛，但不知道如何說出口，只好用這些規矩「合理化」需求；問題是這些「規矩」，很容易讓關係不平等，甚至變成壓迫、規定，讓被索求的一方，心中有極大的罪惡感、恐懼，甚至無力感，於是只好「逆來順受」。
而被這樣複雜的情緒籠罩時，我們幾乎很難去感受維繫關係最重要的部分，那就是：「愛」。
但這樣的互動，難道歸咎一方就能改善嗎？事實上，若我們過去是這麼被對待，或是社會所傳達的就是這樣的訊息，甚至就是這麼訓練我們，我們幾乎很難跳脫這樣的習慣與互動方式，這也就是我時常戲稱的「抓交替」。
最近《過度努力》一書推出後，也引發了不少討論，有些人覺得，這似乎讓自己重新思考「努力」這件事對自我的意義，但也有些人不以為然，認為：
「這個社會就是要努力啊！這麼多人如此努力，難道你要我們不要努力嗎？」
但我想說的是，關於「過度努力」，重點是「過度」，而非「努力」。我提出這個概念，是希望大家有機會可以去思考：
當社會一直推崇著「努力是美德」、「有用是價值」時；當我們馬不停蹄地在追求這些主流價值相信的好：崇高的地位、賺很多錢、房子、車子、被重視、要有用……
我們是否曾經停下來問過自己一句：
「這些，到底是不是我想要的呢？」
還是，我害怕沒有得到這些的自己，就和別人不一樣？就沒有價值？
還是我害怕，如果不夠努力，內心那個不夠好的自己會追上來？
或者，我會害怕，在我童年時，那個曾讓我很丟臉、很討厭自己的經驗，會再次重現？
或許你我，為了要避免這個害怕、恐懼、丟臉……的感受，為了擺脫那個內心覺得「不夠好」的自己，不停往前狂奔，無視身邊所有事物，只剩眼前的一個目標；甚至，在追求這些社會期待、眾人期盼的標準裡，即使遍體鱗傷、甚至累到無法前進，但在這過程中，仍可能只在乎在別人眼中：「我表現得好不好？」，卻忘了問自己：
「我好不好？」
於是，每個「過度」，都是傷的證明，卻也成為自己內心習慣的、唯一證明自己的方式。
而這些努力，也只是想要證明，證明這樣的自己有存在的價值；證明這樣的自己，也可以得到愛。
而不論是「情緒勒索」，或是「過度努力」，若這兩個主題讓你有感，或許是因為我們內心，都有著一個受過傷、卻還是渴望愛的小孩。願我們都能試著面對內心真實存在的情感與需求、傷痕與恐懼，學會承認、理解與安撫，甚至有機會修復自我；而後，我們或能不再如此害怕，終於能勇敢無矯飾地、對自我與身邊重要的人表達內心的渴求、情感與脆弱，也願意理解對方是一個獨立的個體，願意接納、愛著這樣的對方—
這些理解、接納、支持、脆弱的表達，是真實情感的交流，也是維繫關係中最重要的「愛」；而這些對自己、對他人與對世界的關心與愛，正是生命最不可或缺的養分，也是讓創傷有機會被療癒的解藥。
祝福你我。
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第一本從華人文化切入探討「情緒勒索」互動的書，除了討論可能形成的原因，也提出「建立情緒界限」的方法。幫助我們了解童年創傷如何影響、重現在日常的人際關係中，以及如何理解、接納並療癒之。
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面對童年因被忽視、遺棄甚至虐待的創傷，影響到成人的人際關係與生活適應，如何修復？這本書或許能讓你找到部分解答。
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作者簡介
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