吳曉樂／浪女一定有風險，道德有賺有賠，實踐前請詳閱《道德浪女》說明書-#性平閱讀-OKAPI閱讀生活誌

《道德浪女》，打從書名就啟人疑竇，都已經要當浪女了，還主打道德？

有些人可能已經開始質疑，這豈不是又想當婊子又想立貞節牌坊？再看封底介紹：渣有渣道、婊亦有道，讓我們一同誠實且道德地放浪！讓人再度愕然，除了道德之外還得誠實？這樣子如何浪得痛快？但在仔細翻讀這本自稱「多重關係、開放關係與其他冒險的實用指南」後，不得不心悅誠服地說，是的，《道德浪女》確實指出了一條既痛且快，且鮮少人造訪的小徑。

道德浪女：多重關係、開放關係與其他冒險的實用指南(第三版)

兩位作者Dossie Easton與 Janet W. Hardy（以下沿用書中的稱呼，朵思與珍妮）都具有溝通的高超天賦及扎實的技巧養成，他們的幽默更是讓這本書難以輕易割捨的主因，你不一定認同他們的每一個想法，但還是會忍不住想看看「他們到底是怎麼搞這議題的」。先讓我摘錄張娟芬（同時為本書譯者）的推薦序做為讀者們對「開放式關係」的切入點：

事情常常是這樣發生的，你可以想像也許你一輩子總共喜歡了十個人，可是其中有兩、三個時序錯亂了，你的第五任情人還等不及你跟第四任分手，他就已經冒出來了。每一個人都是你真心喜歡的⋯⋯

試想，這種「舊的還沒去，新的就來」的情節，在電視電影小說中，我們都見識過，從百年以前的《安娜・卡列尼娜》至晚近的《畫皮》、《晝顏》、《獨自在夜晚的海邊》，這多麽弔詭，我們一方面擁抱了「真愛，沒有無條件」的說詞，一方面卻也承認「順序」扮演著很重要的角色。我們都接受外遇的不堪，但在觀看的當下，我們卻也被其中牽扯的真摯情感所動容。《道德浪女》基本上就是在這兩者之間挖掘出一條中道，讓順序不失其意義，而真愛你也能追求。

開放式關係的前提：承認沒有人能夠「擁有」別人

第10章〈界線〉開宗明義介紹了「開放式關係」的前提：沒有人能夠擁有別人。交往，或者結為婚配，都不表示我們能夠徹底地「擁有」一個人，（相較於此，我們更熟悉的是另一組模式：在關係裡，我們能夠擁有一個人。這也是為什麼一旦情人對我們表達出心有他屬時，「毀了他」的選項會不由自主地躍上我們的心頭。「情殺」也是一種暴力，我們卻往往因為裡頭的「情」字而輕忽、甚至容忍這種暴力，一個人被陌生人殺害，以及一個人被前伴侶殺害，世人對於前者的同情遠高於後者。在第15章〈嫉妒地圖〉中，作者們交出了精彩的辯證，讓我們意識到，我們該正視「嫉妒」是如何主導我們的感情文化），在這個前提下，「界線」是相當重要的。

讀者們可能會發現這本書提到「你應該」、「你不應」以及「清楚的界線」的頻率，遠超過市面上任何一本靜思語或者修身寶典。你可能會跟我一樣，一度產生質疑，心想，我的天，都要浪了，還得浪得如此有倫理？但，誠如我某位高中時屢屢挑戰學校服儀檢查的友人所言：「活在體制外的人，往往比體制內的人更清楚界線在哪。」

道德浪女──浪必有方，不接受鑽漏洞的玩家

誠然，要浪出名堂，也必須有方。讀者們很快會察覺到，羅馬不是一天造成的，成為浪女，道阻且長，且滿是前人的斑斑血淚，因此，朵思與珍妮建立與介紹了一些江湖上的規矩，方便讀者試圖讓一段關係對外開放時，做為參考依據。這些規矩不僅能夠降低衝擊，以及，更重要地──提醒你，當關係開放後，自己還握有什麼可能性？不過，要遵守這些規矩，成為一位「上道」的浪女並不容易。

例如兩位作者的三令五申：「讓對方在知情的狀況下，取得同意」是這場冒險的重要前提，偷偷摸摸地騙人上船可不是浪女們所樂見的。兩位作者對「同意」的理解是：「為了所有相關人士的快感與健康著想，而主動合作」，為了避免有人故意學壞，作者們特地列出幾個負面案例：「某人在壓力之下表示同意」、「先斬後奏」、「鑽漏洞」等。多說無益，直接看他們是如何闡釋的：

我們認識一對情侶，他們協議說如果一方要跟別人做愛的話，必須在24小時內告訴另一方。於是一方從另外一座城市打電話回來，跟她說他昨天晚上跟別人上床了。「但是你答應過會給我24小時的緩衝！」她生氣地哭叫。他說：「我又沒有說是提前24小時告訴你」。這種「鑽法律漏洞」的行為使得雙方都覺得：協議根本沒有用。也給我們啟示：講清楚，說明白。最重要的是要有誠信：這已經不再是偷情的問題了。

是的，作者們並不打算為「偷吃」這件事說情。若有人以為開放式關係代表著「放縱」與「不把別人的感受視為一回事」，大錯特錯，浪女取之有道。在實踐上，他們想得深邃多了。朵思跟珍妮不僅要求「探尋內心每一種情緒的來源」，同時也希望你把連結中的他人的感受給納入考量。你愈是看他們所扔出的「行規」，就愈能明白過往我們對於「開放式關係」有多大的誤解。他們無意為那些「劈腿又振振有詞」的人辯護，因為道德浪女並不歡迎有人既不誠信、又忽略別人的感受，最糟糕的是，還沒有溝通的誠意。

同理可證，若有人打著開放式關係的名義試著說服你進入一段關係，也歡迎你拿這本書的幾個標準去衡量或打臉，對方到底是有心實踐一段同樂的關係，還是他只想自己爽又懶得照顧你的情緒。

除此之外，朵思與珍妮也相當理解開放式關係實踐上的艱難，為了避免你搞砸或不得其門而入，他們提供了非常大量的練習與「案例觀摩」，看前人摸著石頭過河時，摔得多慘，或者是玩得多爽，都能夠增加我們看待事物的彈性，並且容忍自己並沒有「第一次就上手」的無助感。

《道德浪女》：即使無法取法其上，亦不失得乎其中的快樂

即使是深信「一生一世永不分離」的讀者，也能從這本書學習到許多實際的溝通技巧，我尤其喜歡作者們誘哄讀者嘗試溝通的這一段：

妳一定不喜歡談這些，尤其不想跟新的情人談。它使人沮喪害怕，肯定一點也不性感，有時候還使人尷尬到不行。但請容我們向妳保證：第一次是最糟的。熟能生巧，當妳經歷了幾次醜陋、毀滅性的經驗以後，妳就不會再那麼脆弱易感。

在社群媒體中，能見到網友寫了一兩千字的感情細項，底下不乏有人回覆：「嘿，你寫了這麼多，為什麼不直接把這篇文章貼給你的伴侶看？」不過，問題往往來自於此，我們有辦法跟陌生人闡釋我們對於一段關係的感受，卻不確定如何跟自己的伴侶打開天窗說亮話。我們成天強調溝通的重要性，卻鮮少付出行動，漸漸稀釋了這兩個字的意義，取其骨架卻避其筋絡，也許我們需要的就是這臨門一腳，有人跟你擔保，對，你很可能會出糗或覺得尷尬，還會有幾次毀滅性的經驗，但，你不是唯一的，有不少人也經歷過了這煎熬的階段，他們也撐下來了。《道德浪女》的存在，讓我們不再對於一段感情所產生的負面情緒一籌莫展。透過朵思與珍妮的經驗談，我們能產生策略，來阻止這些毀滅性的感覺主導我們的思緒、阻止它們一再攻擊自己的尊嚴、或說服我們去攻擊別人。

最後，這更是一本性教育之書，兩位作者把「性快感」這個字從污名裡打撈出來，悉心地洗刷上頭沾黏的沉默與羞恥，你很難不被他們的真心與決意所打動。朵思與珍妮花了大量篇幅在討論不同形式的性與性別、性快感之間的關係，使得這本書儼然有百科之姿，讀者們能夠從中閱讀到他們的誠摯祝福：希望所有人都能學著取悅、照顧、欣賞自己的身體，以及對別人的身體也這麼做。

浪女一定有風險，道德有賺有賠，實踐前請詳閱《道德浪女》說明書。