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作家讀書筆記

我們愛孩子是有條件的嗎?:從《小雪》看親子關係難題

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什麼樣的家庭可以養育出幸福的孩子?什麼樣的家庭會讓孩子不幸?在這個多元時代,家庭的形式不斷被討論與修正,韓國作家沈允瓊的小說《小雪》就以兩個孩子的生命故事,探討「愛孩子是有條件的嗎」?

小雪:被愛的條件

小雪:被愛的條件

本書以棄嬰小雪的第一人稱視角展開,她在育幼院成長,三次被收養又失敗,被「丟棄在餿水桶裡」是她人生最受注目的時刻,也導致她性格乖戾又自卑。這樣的她,因故寄住在班級風雲人物時賢家中,那是富裕又完美的家庭,卻也是一個忽略孩子感受、將孩子壓迫得喘不過氣的家庭。

透過小雪之眼,作者挖掘了幸福家庭背後的祕密,原來,小雪曾經非常欣羨的上學、放學接送,其實是讓孩子失去閒晃和遊戲的自由;穩固的家,其實是父母安排好的筆直道路。

父母只是一般人,在撫養子女的航道上迷失方向也很正常,除非是惡意傷害,多數父母真的是那句陳年老話:「我是為你好。」作者沈允瓊勇敢創造了一個不討喜的主角小雪,在她身上,我們看到孩子對父母不滿、對課業壓力感到厭倦、滿懷情緒風暴都是正常的。懷疑父母的愛也沒什麼不對,孩子唯一有的武器就是尖銳頂撞;如果孩子無法保護好自己,他們勢必漸漸屈服於父母的愛的謊言,然後有一天,成為內在沒有好好長大的成人。

在《小雪》裡,可以看見好幾個親子關係議題。例如,許多人常有的「低自尊」──害怕被別人責難,害怕被剝奪愛──常見原因可能是,從小只能從父母那得到「你不夠好」的訊息,有時父母真的認為孩子沒有達到他們滿意的標準,有時父母只是因為不順心,就隨意把怒氣發洩在孩子身上。

父母成長,孩子才會真正長大!:一起練習愛與被愛的親子關係

父母成長,孩子才會真正長大!:一起練習愛與被愛的親子關係

我想到《父母成長孩子才會真正長大》作者崔佛.席維斯特提到的,父母必須體認到,孩子終會以不完美回報我們,無論我們多努力想成為完美父母──孩子成長的路上就是會伴隨或多或少的問題,學習上也會有個人限制。父母能做的就是明白一件事:生命的美妙在於沒人知道未來會發生什麼事,此刻孩子尚未成為即將成為的樣子,所以不用無限放大對孩子的擔心

崔佛.席維斯特認為,父母最根本的錯誤想法之一,就是認為所有人的思維方式都跟自己一樣。導致看到孩子無論做任何事,父母的大腦都會情不自禁進行模擬,斷定何為「正確」,或因為孩子對生活毫無計劃而失望,認為孩子走的不是你認可的方向(但對孩子來說也許正確)。父母要認清孩子不是自己的縮小版,與其希望孩子成為自己期待的樣子,不如反過來思考,孩子期待我們成為哪一種家長?怎樣的父母才能幫助孩子成長茁壯?

《小雪》裡,每一個被父母困住的孩子們都應該聽崔佛.席維斯特的話,告訴父母:「我來到這個世上,不是為了達成你對我的期望。」父母也要自我提醒,孩子來到這世上,不是為了達成自己人生的任何期望。無論是誰,都要在父母/人子與自己的角色之間創造平衡。

因為是爸媽,你值得輕鬆快樂每一天:不需要多做什麼,只要改變觀念和方法

因為是爸媽,你值得輕鬆快樂每一天:不需要多做什麼,只要改變觀念和方法

如果你願意這麼做,卻不知道如何在忙亂勞苦的育兒生活做到,因為是爸媽,你值得輕鬆快樂每一天可以給你不錯的參考。例如,親子問題排行榜總少不了「孩子抱怨不公平」,想必父母聽了應該會惱火,這種強烈攻擊很難抵擋。作者K. J. 戴爾安東尼亞提醒:公平不一定表示平等,與其努力讓每個孩子得到一模一樣的東西,不如將心力花在滿足個別孩子的需求確保每個孩子都感覺自己被看見、被珍惜、被關愛,且在家裡擁有重要地位

回家功課也是親子問題大關卡,明明不關自己的事,家長卻不自覺扮起黑臉,暴跳如雷,逼著生氣的孩子坐在桌前繼續努力。不妨試試作者看待作業的方式,「寫作業真正的重點,是讓孩子知道,碰到不想做的事要怎麼辦。」轉個念,家長就能放手讓這個過程展開,告訴孩子:「你還在學習,犯錯沒有關係,你現在盡最大的努力,不代表要做到完美,盡力完成就夠好了

作者提醒當代家長,比起先前任何一個世代,我們更單打獨鬥,對自己要求又高,卻因為育兒體驗到前所未有的暴怒,發現自己偏執的一面。但家長也有責任知道,如何在艱難的情況下面對最糟糕的自己。作者建議:

在我們把孩子拉進危險區之前,先感受自己的情緒,我很生氣、不知所措、我想打小孩、我想尖叫。然後幫自己爭取一點時間,慢下速度,盡可能讓身體冷靜下來,深呼吸提醒自己沒有什麼事出了錯,我們都很安全,你沒有生病、沒有人會死、你不會破產,你眼前這件事真正可能結果是『一切都還好』,你可以準備好了再給孩子回應。如果你做錯了也要原諒自己,你不必每次都做對。

是的,下次要對孩子生氣時,先停下來問自己,此刻的情緒真的是孩子造成的嗎?讀完《小雪》後,我每天都提醒自己,書中孩子終究發現了父母的謊言——因為父母對孩子生氣時,有時原因與孩子無關。

只是成年人很難認錯,尤其會否認自己把生活不順遷怒到孩子身上,那麼試著這樣說服自己:

  • 我需要一些時間思考當下發生的事情。
  • 在氣頭上不管給出任何指引,孩子只會接收到憤怒,而不是我想告訴他什麼。
一本你希望父母讀過的書(孩子也會慶幸你讀過)

一本你希望父母讀過的書(孩子也會慶幸你讀過)

這是一本你希望父母讀過的書教我的,在我每次對孩子發怒後,我會為自己的衝動而懊惱。作者菲莉帕.派瑞安慰我:所有父母都會犯錯,「導正錯誤」比錯誤本身更重要。

尤其,我們總希望看到孩子快樂,孩子不快樂時,我們會想說服他們「應該要很快樂」,卻沒意識到孩子只是在表達自己的感受。這時,試著不把孩子的悲傷、憤怒、恐懼當成需要糾正的負面情緒,而是視為進一步了解孩子、跟孩子培養關係的機會畢竟我們下班後對伴侶說:「今天上班好倒楣」,誰都不想聽到:「沒那麼糟吧!」也不會希望對方轉移焦點,叫你看看他新買的東西。

如同孩子玩捉迷藏時,躲起來很有趣,但沒被人找到就感覺很糟,真實感受被忽略是件可怕的事

看到這裡,想必你已經知道,讀這些剖析親子關係的書,不是為了讓你懊惱這些年來自己到底對孩子做了什麼?並不是每一個你漫不經心的言語失誤、每一次的偏心行為,都會讓孩子童年留下傷疤、然後注定人生痛苦。那只是人生的小小片段,只要我們能好好說出歉意與愛(而非只對著孩子的睡臉說我愛你),在情感的家庭鏈上建立一個新環節,他們會好好的,雖不完美,但人生會過得還可以。

謹記因為是爸媽,你值得輕鬆快樂每一天提醒的,育兒的人生應該是尋找快樂,尋找適合自己的辦法來處理棘手問題,而非只想快速衝到終點。我們愛著的是孩子,而非「完美兒童」,他們是未來的成年人,別把精力放在要求孩子按照我們訂下的規矩吃飯、讀書、做任何事。捨棄父母的控制欲,各種難以處理的親子問題都會有所改善,而且你們可以找到更多快樂的事!因為啊,育兒這些忙得要死的日子、毫無效率的日子、生活無趣的日子,就算你有一天想溫習回味,也無法重來了。

小雪:被愛的條件 (電子書)

小雪:被愛的條件 (電子書)


作者簡介

曾任報社記者,
現為「半媽半X」自由文字工作者,育有一狗二孩三貓,
關心兒童與動物的權益與未來生活環境。
著有《迎向溫柔生產之路》繪本《一百萬個親親》
合著《餐桌上的真食:用腦決定飲食風景,吃出環境永續 《遜媽咪交換日記》

OKAPI專欄【繪本告訴你怎麼教小孩

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