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不想教出倔強頑固的孩子,就不要做那種榜樣:菲莉帕.派瑞談《一本你希望父母讀過的書》

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菲莉帕.派瑞(Philippa Perry)是心理治療師,著作《一本你希望父母讀過的書(孩子也會慶幸你讀過)》同時榮登亞馬遜及《週日泰晤士報》暢銷書榜首。(圖片來源 / 作者twitter


這不是一本「完美」的教養計畫。《一本你希望父母讀過的書(孩子也會慶幸你讀過)》作者菲莉帕身為心理治療師,有機會觀察親子關係是如何變調的,以及如何讓它恢復正常運作。這包括如何處理你和孩子的感受;如何傾聽孩子,以便更瞭解他們;如何與孩子建立真正的聯繫,而不是陷入令人疲憊的衝突或退縮的模式。



Q:您何時決定寫這本書,最重要的是,為什麼呢?

A:我想,我從小就想寫這本書,後來的人生促使我把它寫出來,但真正的催化劑是心理治療師這份工作。許多來找我做心理治療的客戶,成長環境並不殘酷,也無害,他們的父母都是立意良善的家長,只不過這些家長的本能受到了他們的父母及社會文化的干擾,所以他們在無意間沒有為孩子的最佳利益著想。除非我們深入了解那些親子教養的影響,否則我們只會直接複製上一代的作法,並傳給下一代。例如,父母總是希望孩子快樂,這一點也不奇怪,卻不切實際,因為能讓我們快樂的事情,也能讓我們悲傷。有時父母太希望孩子快樂了,甚至不讓孩子露出悲傷,或是不幫孩子找到管理怒氣的適切方法,因為他們根本不想看到那些狀態。但矛盾的是,當父母支持孩子的任何感受時(包括恐懼、憤怒、悲傷、快樂),反而可以培養孩子最大的幸福快樂能力。

Q:讀者可以從這本書中學到什麼?

一本你希望父母讀過的書(孩子也會慶幸你讀過)

一本你希望父母讀過的書(孩子也會慶幸你讀過)

A:我的書與其他的親子教養書不同,因為它不只關注孩子及孩子需要什麼,也關注家長。有人說,讀這本書有點像接受心理治療,因為我讓你看到你的過去並深入思考過去。這樣一來,你更加了解過去如何影響你的現在,最重要的是,過去如何影響你和孩子之間的關係。

這本書強調你和每個孩子之間的關係。那是因為,如果你認為孩子有問題,你需要做的,不僅是注意孩子,你也需要注意你與孩子的互動方式,因為你只能從親子關係中找到最好的解方──你不能只把焦點放在孩子上。

這本書教你如何改善親子關係,因為親子關係令孩子感到放心──他可以隨心所欲告訴你或向你展示任何東西──這是孩子最需要的。

Q:您談到童年如何影響您的親子教養。為什麼家長有了孩子以後,回顧童年很重要呢?

A:我認為,我們應該試著回想或想像自己身為嬰兒、孩子、青少年是什麼樣子。我們需要記得,我們在親子關係中擁有比較大的權力,而不是去利用那個權力。如果我們還記得童年或青少年的情景,我們會尋求合作,而不是去強迫孩子。我們會和孩子一起去感受,而不只是因應他們。例如,你前一天帶孩子去主題樂園,你和孩子都過了美好的一天,結果今天其中一個孩子悶悶不樂地說:「我們從來不出去玩。」一般的家長會反駁:「我們昨天才出去玩過!」然而,與其反駁,你可以好好想一下怎麼回應。不要只聽孩子說什麼,而是傾聽孩子的感受並做出回應。所以,你聽到孩子說「我們從來不出去玩」時,不要爭辯!而是說出你聽到的感覺:「你好像覺得很無聊,很厭煩。你想做什麼?」孩子可能回應:「我想再去一次主題樂園。」這時你可以說:「很好玩,對不對?」這樣一來,親子之間就有了共鳴,不會出現衝突。

Q:您覺得,我們是不是怕被孩子「看扁」而失去孩子的尊重?

A:一位家長問我,坦承自己錯了,是不是很危險?如果孩子知道我們會犯錯,他會不會感到不安?不會!孩子將來一定會知道你何時犯錯了,所以承認錯誤並道歉才是正解。

如果你堅持自己是對的,那會干擾孩子的直覺,甚至可能降低孩子的智慧。你應該站在孩子的立場,想想你希望別人怎樣對待你,並用那種方式來對待孩子。每個人都會犯錯,偶爾都會說錯話,不承認錯誤只會給自己帶來沒必要的羞愧感。當我誤解孩子的意思、或我做錯事,或不該責備孩子卻罵了孩子的時候,我習慣向孩子道歉。這樣做有一個好處。我女兒四歲時,某天她主動對我說:「媽媽,對不起,我剛剛在車上發脾氣,因為我餓了,現在我已經好了。」她學會以不卑不亢的態度道歉,因為她就是受到那樣的對待。孩子總是有樣學樣,我們不想教出倔強頑固的孩子,就不要做那種榜樣。

Q:父母需要為孩子的心理健康負責嗎?

A:我只能說,身為父母,我們對孩子的性格與心理健康影響最大,比學校、他們的朋友與社會大得多。而且,在孩子吸收力最強的階段(亦即出生第一年及後續兩三年),父母是他們最親近的對象。當我們在這段期間展現體諒與慈愛、與他們互動,而不只是單向對他們做一些事情時,那對你和孩子都有好處。不是每個未獲善待的孩子,將來都會苛待他人,但這種情況確實存在,既然如此,你又何必那樣做呢?孩子完全由我們照顧時,幾乎完全受到我們的影響,但即使孩子長大後,你為孩子感到的驕傲以及對他的讚美,也會影響他對自己的感覺。

Q:最後,您對親子教養有什麼建議?

A:這個問題太嚴肅了,無法三言兩語回答,所以我才寫一本書。我想請你拋棄任何心法、任何保證有效的「訣竅」。孩子與嬰兒是人,他們不適合用伎倆來哄騙,他們需要與你建立開放與誠實的關係。你對孩子怎麼做,孩子會有樣學樣。所以,如果你試圖操弄或訓練孩子,他也會學會操弄及訓練你與他人。孩子需要的是令他放心的親子關係。切記,親子關係中,有一半操之在你,所以你除了要對孩子保持好奇心以外,也要對你為親子關係帶來什麼保持好奇。

一本你希望父母讀過的書(孩子也會慶幸你讀過) (電子書)

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