不管在婆家或娘家過年，男人都是「去別人家看熱鬧」？讀《憤世媽媽》+《身為媳婦，我想說》-諶淑婷

選舉前，多位政治人物輪番對參與政治的女性提出各種攻擊，不管是「不婚不生孩子」或是「又婚又生孩子」都不對。看來，這個社會有任何問題都是女人的錯，怪女人最方便。朋友感嘆：「我們的社會期待女人像沒有孩子般在職場賣命，同時還要彷彿沒在工作似地全心養育孩子。」

在這兩種極端的期望下，女性常有莫名的愧疚感，必須為準時下班對同事感到抱歉、把生病的孩子送到婆家娘家感到抱歉、無法自煮晚餐感到抱歉，甚至被伴侶抱怨花太多時間陪孩子而不是經營夫妻關係感到抱歉。

中研院民族所兼任研究員朱瑞玲與博士後研究員劉蓉果，以「家庭效能信念」為核心概念，研究「侍奉父母」、「教養子女」、「夫妻相處」的三大家庭，結果發現：女性較擅長與子女、父母相處，男性則對自己的婚姻掌握度較有把握。這個研究很值得一看，我先簡略提出研究者的解讀，要讓丈夫回答關於孩子教得好不好、能不能跟父母溝通，他或許有點心虛；相較之下，和太太打交道？他蠻有把握的。

這研究結果真讓全天下的太太大笑三聲，「有把握」的事並不代表「做得好」，而女人覺得花心力與孩子、長輩周旋互動比較有心得、技巧好，也可能是夫妻溝通已經到了無效且憤世的程度啊！

前陣子有個也是家庭主婦的朋友告訴我，她在週末聚餐時，被在場一位男性問：「當家庭主婦應該蠻輕鬆的吧？沒什麼事要做。」她現場當機了，還來不及回嘴就被自己兩個年幼的孩子亂了心神，回家後覺得無比惆悵，我安慰她：「我們是不是該集資買張《82年生的金智英》電影票給這些男人？反正我們也沒時間去看孔劉有多帥。」

我很清楚為什麼《82年生的金智英》要找孔劉去飾演那個木然的丈夫角色，畢竟多數人老公平日表現可能比金智英她老公還過分，長相更遠不及孔劉，如果不這樣選角，誰會想去看這部電影？

憤世媽媽

當林蔚昀第一次用自來水筆畫出「憤世媽媽」的粉專時，我一邊看一邊笑，真是讓人笑到要流淚，沒想到讓眾位媽媽笑著笑著，就出版了（而且蔚昀還同時間翻譯、創作其他作品）。這就是蔚昀的能量，她總是在書寫，日常抱怨在她筆下當然沒有如鑽石閃閃發亮，別騙自己了，真實生活要女人為家庭奉獻的一切，只會鋪成滿地碎玻璃，外人看上去很美，卻無視你走得血淚斑斑。

蔚昀說自己是「憤世」，不是「厭世」。憤世和厭世不同，厭讓人有一種了然無趣的感覺，但是憤不同，有期待才會憤怒，憤怒了更能有動力去改變現狀、追求更好的可能，所以蔚昀就去畫畫了，畫出了一本書，寫出各種金句妙言，例如：「什麼時候都不方便的媽媽，就像天天被搶銀行」。

爸爸哄小孩睡覺的方式：身教。（圖／《憤世媽媽》內頁）

「等一下」大概是全體父母最常說的一句話，現在我六歲兒子口頭禪也是「等一下」，兩歲女兒則會憤怒大喊：「現在！」每次我看到育兒書裡寫，小孩說「等一下」的理由很多，要尊重他們正在專注學習，難以被打斷的特性。好吧，孩子正在發展自我關鍵時刻，那我呢？我的「等一下」卻是自我被摧毀的時刻，因為我正在炒菜、掃地、摺衣服、幫嬰兒洗大便屁股，連郵差先生聽到我喊「等一下」，都反射回答：「不用等了，我幫你把掛號郵件拿上樓。」

如果不想等一下，就必須「交換」，例如我為了工作與上課進修，必須讓老公週六獨自育兒，但不知道從何而生的愧疚感讓我起心動念必須「彌補」他，所以跨下海口承諾，週日換老公放假。但話一說出口，我就想呼自己巴掌，不對啊，老公去上班時，也不會覺得必須「彌補」我，為什麼我會認為他必須有不受孩子打擾的假日，而我的放假休閒是去工作？這種奇怪心態不只我獨有，另一名媽媽朋友為了能在假日早上出門進修，和老公約定好，她下午會一個人照顧孩子，讓老公去運動放風。我們是不是不知不覺，把育兒當成自己必須「補班」的工作，而非伴侶協力的家庭事務了？

身為媳婦，我想說____：那些該為自己挺身而出的時刻，為什麼我說不出口?

眼看讓眾家媽媽最煩心的農曆春節要來了，今年政府還貼心提早在小年夜放假呢，結果媽媽社群都在哀號，放假很好，但能不能規定不准提早回婆家過年？其實一個月前，我就把《身為媳婦，我想說》遞給老公，跟他說：「你沒讀完，我不回婆家過年！」已婚男人必須醒覺，結婚那刻就要把「我爸不是那個意思、我媽不是這樣想」這句話驅逐於腦海，因為說者隨意聽者傷心，有多少媳婦在餐桌上被婆婆說：「就剩下這點菜了，丟了可惜，我們一起來清掉吧！」洗完碗後走到客廳，發現自己切好的水果已經沒了，上班時還要接到婆婆打來的電話交代不太重要的家務事，因為他們覺得兒子的工作比較忙。

洗完碗回到客廳，發現自己切好的水果已經沒了...（圖 /《身為媳婦，我想說》內頁）

《身為媳婦，我想說》裡的生手媳婦思琳沒有蔚昀的憤世，她就像是金智英漫畫版。婚前，聽著男友描述媽媽跟著未來媳婦（也就是她自己）去逛百貨公司的場景，即便男友本身根本不想做這件事；婚後，收到婆婆送的禮物是一條圍裙，而且發現結婚前沒那麼愛回老家的老公，突然認為回家和長輩團聚是應盡義務；最要命的是，老公出發前說：「我會幫你的忙。」最後承認：「我實在幫不上忙。」因為，不管在婆家、娘家，男人被分配到的角色似乎都是「去別人家看熱鬧」。有些男人還會自覺委屈，認為父權社會的舊習無法靠他一人去推翻，向妻子抱怨：「你不想做就不要做啊，你以為我在旁邊很輕鬆嗎？我也很難受啊！」

書中將女性必須在婆家做各種事「拿分數」的階段稱為「小媳婦期」，習慣性把「我來吧、交給我」掛在嘴上，有些女性會維持一、兩年（而已），有些十年左右，有些人則永遠無法結束，還有人提早於婚前就開始，完全沒意識到自己去朋友家吃飯並不會搶著洗碗、切水果。但拿到分數又如何呢？只是累積了一件又一件看似雞毛蒜皮卻揮之不去的小事吧，「身為媳婦、身為媽媽、身為妻子，我好像應該要這麼做」的想法愈來愈多，只有自己記得孩子的生日，準備過年帶到婆家和娘家的禮物，就算其他家人也是好好坐在客廳喝茶滑手機，但廚房水聲愈聽愈讓人坐不安穩，最後還是去廚房說「我來吧」比較安心。

明明現在做的事、說的話都和原本的自己不同了，卻在內心找各種理由來合理化自己的行為，那些溫暖和諧的日常生活場景留下的開心痕跡愈來愈少，夫妻私下爭執的機率卻愈來愈高。

我很喜歡蔚昀在《憤世媽媽》提到的，罵老公、抱怨育兒都不是為了賺票房，因為同溫層討論得再火熱，女人心裡還是很冷，當我們提醒不要老是批評女人時，也不該成為沒事罵男人的人。蔚昀想問，我們能不能看見台灣社會的冰山？看見每個人真實處境所帶來的限制？這個時代的男性也有自己必須面對的委屈課題：他們由沒有性別意識的一代養育成人，卻要與已有性別意識的女性共同生活，同時被期許具備性別平等觀念養兒育女，要養家活口、要當好爸爸協力育兒、還要活得健康不成為伴侶負擔。

現實生活不只有憤世媽媽，也會有憤世爸爸、憤世孩子、憤世公婆……唯有探究每一個身分底下巨大的冰山結構，才有可能接受每個人的真實樣貌，包括父母、伴侶、小孩以及自己，然後理解：在一個家共同生活的本質就是陪伴彼此，只是如何同時保有自己又尊重他人是一個完整個體、且與自己差異甚大，就是陪伴的藝術了。

我甚至悲觀認為，這段陪伴之路注定遍布荊棘，畢竟自我們出生就毫無選擇，被迫服從原生家庭的生活模式與管教方式；結婚後，已成為內建程式的一切又要被解除安裝、重新下載，很容易苦難多於微笑的時刻。面對這種父權社會生活方式，光有女人憤世是不夠的，不然只會被藐視、當成鬼話，或是視為憤世女兒／妻子／媳婦。我很想勸女人覺悟吧，最好單身不婚；但要過年了講話要甜一點，各位女性朋友，不要再咬牙接受了，新年新希望請帶著願意改變的心，在有限的人生裡，好好看看自己（與伴侶）的「小媳婦期」該如何繼續走下去，或是勇敢一點來個華麗收尾吧！