【3月讀書日】洪仲清：這些話，會讓你與孩子關係的基礎一點一滴被侵蝕-不讀不知道！-OKAPI閱讀生活誌

【3月讀書日】洪仲清：這些話，會讓你與孩子關係的基礎一點一滴被侵蝕

作者:洪仲清 / 2016-03-27 瀏覽次數(47102)

（照片提供：太陽的情書影像）

2016年3月．讀書日召集人
洪仲清
臨床心理師。國立台灣大學心理學研究所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長，專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療、心靈成長等領域。

曾經在台北市立聯合醫院擔任臨床心理師近7年，工作之餘，他仍希望透過書寫，和大家分享自己在生活及工作中的想法，期待藉由溫暖的筆觸及心理學的專業知識，幫助在人生旅途中困頓的朋友們，能找到心靈上的寧靜，並接納、修復自己與關係。
臉書粉絲頁「洪仲清臨床心理師」經營五年以來，人數已突破17萬人，每天都有來自世界各地的網友參與留言、討論，學習做好情緒管理，學習覺察自己與原生家庭間的課題，學習在溝通中傾聽，並自在地付出與接受愛。著有：《讓孩子有好人緣，人際力養成法》、《跟自己和好》、《找一條回家的路》、《謝謝你知道我愛你》與《我想傾聽你》。

最令孩子難受的句子TOP 5

「齁……，你看看你……，活該！跟你說走樓梯不要用跳的，你就不聽。」

這種落井下石式的責備，是讓已經難受的孩子，更難受。簡單來說，就是這個五歲的孩子本身是受苦的當事人，他正因為跌下樓梯而疼痛、發楞，旁邊的大人再補一槍。

大人以自己的情緒為主，對著孩子發洩情緒，沒照顧到當下孩子的需求。我們可以了解大人的不捨，可是當時的重點，不是罵小孩、講道理，而是察看孩子的傷勢，安撫他的心情。

第二，讓孩子難受的句子，常常是整串的，有些類似與重疊。在大人的情緒受挫之後，很常一起說出口的，就是「下次你再這樣我就不理你」、「你乾脆摔死算了，我沒有你這樣的小孩」、「你出去，這裡是給乖小孩住的地方，你不要回來」……

父母是孩子的依靠，使用「撤回愛｣的手段，很有殺傷力。有些父母很執著在孩子有沒有聽話，這招有效，就會持續用，而關係的基礎就這樣一點一滴被侵蝕，父母可能還不知道為什麼。

第三，是嘲笑孩子，偶爾會用「早知道」的方式表達。當孩子發展自己的自主性，想自己做出判斷與嘗試，沒百分之百聽從大人的建議，結果做事不如願，暫時找不到解決問題的方法。

這時候，大人為了吐一口悶氣，可能會說下列的話。像是：「我早就知道你會失敗，跟你講你就是不聽」、「你以為你很偉大嗎？很了不起嗎？翅膀硬了是不是？」、「如果你做得到，我看太陽要從西邊出來了！」……

▶如何培養內在動機，以及教導孩子思考學會自己判斷，可以參考《孩子如何成功》。

第四，是孩子被霸凌，情緒上正在受苦的時候，大人說，「為什麼是你被霸凌？不是別人被霸凌？你要不要檢討一下！」發生霸凌事件的原因很多，一句話就把責任都推給孩子承受。

這種代代相傳式的輔導方式，傷了不少已經心碎的孩子，但是習慣還是改不過來。我們真要幫忙孩子，在充分同理孩子的情緒之後，可以從正面去說，像是「我們想一想，我們怎麼避免下次有這樣的狀況發生？」

▶關於霸凌與相關輔導方式，可以參考《一個沒有霸凌的教室》。

第五，父母親無法經營婚姻關係，卻持續處在空虛的關係裡。在這種情況下，孩子也不會好過，大家都不好過。

可是，大人卻可能跟孩子說，「我是因為你的關係，才沒有離開這個家！」這麼說，只有說到少部分的事實，婚姻關係不睦，大部分還是大人自己的責任。可是，這句話暗示，「原來我的爸爸媽媽不快樂，是因為我」。當事人曾經告訴我，在當孩子的時候，他寧可爸爸媽媽放手尋找自己的幸福，也不想要處在烏雲罩頂的家裡。

父母常說，但可以多一種方式說的TOP 6

「快一點，別拖拖拉拉的……」這句話常是用焦急的語氣表達且不斷重複，讓氣氛變得很不好。大人的時間管理要掌握好，也要學習了解孩子的發展程度。

對比較小的孩子，我會給孩子足夠的時間，常說「慢慢來」，真的時間不足會部分協助。讓孩子練習照顧自己的能力，呵護孩子為自己努力的動機。比較大的孩子，通常在學會看時鐘以後，我就會開始使用時間計量：「長針走到五的時候，我們就要出去穿鞋子了」；或者，「你還有五分鐘的時間」。

▶關於以家庭為中心的時間管理，可以參考《愛自學的孩子，不會怕未來》。

第二，「你要乖」，這種常見的說法，過於模糊，講了常等於沒講。如果講「回家之後，把便當放到水槽！」會比較有用一點。

當然，這樣的範圍比較狹窄。可是，想要一句話，就讓孩子把生活的各個層面，自理得妥當，本身就是不合理的期待。

▶如何給予不同的孩子適當的指令，可以參考《弄懂6～12歲孩子的內心X情緒X行為問題》。

第三，「要聽大人的話」，這一句，常暗示大人講的都是對的。教育孩子的重點，不在於讓孩子聽從大人的話，而是遵循一個合理的要求。在學校、出社會，很多情況都要靠孩子自己判斷。

所以，我喜歡討論「你如果這麼做，會有什麼好處跟壞處？」即便孩子不聽我的話，我也會給孩子適當的尊重，很多時候，他更了解自己的能力與喜好。

第四，大人很喜歡用「不要……」開頭。可是，常常忘了，同時教導與鼓勵孩子怎麼做。我會很注意，講話的時候，要多提可以怎麼做。像是「在樓梯上跳來跳去會危險，容易跌倒。走樓梯眼睛要看前面，對，很好，慢慢走，一腳一階，手扶著欄杆！」

第五，「這是錯誤示範，小孩子不要學……」，大人可以，但小孩不行。大人忽視了身教的重要性，或者只是單純的雙重標準，求自己輕鬆。

我會說清楚，我這麼做的理由是什麼，如果我自己有錯，我會認錯。像是，「爸爸沒注意到，講了難聽的話，我會改進！」

第六，「有什麼好害怕的」、「不可以生氣」……，類似的話，否定孩子真實的情緒經驗。這會讓孩子混淆，然後進一步壓抑自己的情緒，又沒學到適當的表達方式。

可以說「你現在很生氣，但是生氣不一定要打人，我們可以去旁邊冷靜一下，或者玩自己喜歡的東西」。如此，肯定孩子的情緒，提供面對情緒的方法。

▶關於如何幫助孩子面對自己的情緒，可以參考《每天存一點好情緒，陪孩子練習不悲觀》。

兒童節將至，期待以這11個方向，跟家長們討論。我講的不一定對，還是要依據父母的能力、孩子的個性，以及環境的限制，三者綜合來看。

〔親子教養的推薦閱讀〕