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【3月讀書日】洪仲清:這些話,會讓你與孩子關係的基礎一點一滴被侵蝕

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(照片提供:太陽的情書影像)

2016年3月.讀書日召集人
洪仲清

臨床心理師。國立台灣大學心理學研究所臨床組畢業,領有臨床心理師合格證書。目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長,專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療、心靈成長等領域。

曾經在台北市立聯合醫院擔任臨床心理師近7年,工作之餘,他仍希望透過書寫,和大家分享自己在生活及工作中的想法,期待藉由溫暖的筆觸及心理學的專業知識,幫助在人生旅途中困頓的朋友們,能找到心靈上的寧靜,並接納、修復自己與關係。
臉書粉絲頁「洪仲清臨床心理師」經營五年以來,人數已突破17萬人,每天都有來自世界各地的網友參與留言、討論,學習做好情緒管理,學習覺察自己與原生家庭間的課題,學習在溝通中傾聽,並自在地付出與接受愛。著有:《讓孩子有好人緣,人際力養成法》《跟自己和好》《找一條回家的路》《謝謝你知道我愛你》《我想傾聽你》



  • 最令孩子難受的句子TOP 5


「齁……,你看看你……,活該!跟你說走樓梯不要用跳的,你就不聽。」

這種落井下石式的責備,是讓已經難受的孩子,更難受。簡單來說,就是這個五歲的孩子本身是受苦的當事人,他正因為跌下樓梯而疼痛、發楞,旁邊的大人再補一槍。

大人以自己的情緒為主,對著孩子發洩情緒,沒照顧到當下孩子的需求。我們可以了解大人的不捨,可是當時的重點,不是罵小孩、講道理,而是察看孩子的傷勢,安撫他的心情。

第二,讓孩子難受的句子,常常是整串的,有些類似與重疊。在大人的情緒受挫之後,很常一起說出口的,就是「下次你再這樣我就不理你」、「你乾脆摔死算了,我沒有你這樣的小孩」、「你出去,這裡是給乖小孩住的地方,你不要回來」……

父母是孩子的依靠,使用「撤回愛」的手段,很有殺傷力。有些父母很執著在孩子有沒有聽話,這招有效,就會持續用,而關係的基礎就這樣一點一滴被侵蝕,父母可能還不知道為什麼。

第三,是嘲笑孩子,偶爾會用「早知道」的方式表達。當孩子發展自己的自主性,想自己做出判斷與嘗試,沒百分之百聽從大人的建議,結果做事不如願,暫時找不到解決問題的方法。

這時候,大人為了吐一口悶氣,可能會說下列的話。像是:「我早就知道你會失敗,跟你講你就是不聽」、「你以為你很偉大嗎?很了不起嗎?翅膀硬了是不是?」、「如果你做得到,我看太陽要從西邊出來了!」……

▶如何培養內在動機,以及教導孩子思考學會自己判斷,可以參考《孩子如何成功》

第四,是孩子被霸凌,情緒上正在受苦的時候,大人說,「為什麼是你被霸凌?不是別人被霸凌?你要不要檢討一下!」發生霸凌事件的原因很多,一句話就把責任都推給孩子承受。

這種代代相傳式的輔導方式,傷了不少已經心碎的孩子,但是習慣還是改不過來。我們真要幫忙孩子,在充分同理孩子的情緒之後,可以從正面去說,像是「我們想一想,我們怎麼避免下次有這樣的狀況發生?」

▶關於霸凌與相關輔導方式,可以參考《一個沒有霸凌的教室》

第五,父母親無法經營婚姻關係,卻持續處在空虛的關係裡。在這種情況下,孩子也不會好過,大家都不好過。

可是,大人卻可能跟孩子說,「我是因為你的關係,才沒有離開這個家!」這麼說,只有說到少部分的事實,婚姻關係不睦,大部分還是大人自己的責任。可是,這句話暗示,「原來我的爸爸媽媽不快樂,是因為我」。當事人曾經告訴我,在當孩子的時候,他寧可爸爸媽媽放手尋找自己的幸福,也不想要處在烏雲罩頂的家裡。


  • 父母常說,但可以多一種方式說的TOP 6


「快一點,別拖拖拉拉的……」這句話常是用焦急的語氣表達且不斷重複,讓氣氛變得很不好。大人的時間管理要掌握好,也要學習了解孩子的發展程度。

對比較小的孩子,我會給孩子足夠的時間,常說「慢慢來」,真的時間不足會部分協助。讓孩子練習照顧自己的能力,呵護孩子為自己努力的動機。比較大的孩子,通常在學會看時鐘以後,我就會開始使用時間計量:「長針走到五的時候,我們就要出去穿鞋子了」;或者,「你還有五分鐘的時間」。

▶關於以家庭為中心的時間管理,可以參考《愛自學的孩子,不會怕未來》

第二,「你要乖」,這種常見的說法,過於模糊,講了常等於沒講。如果講「回家之後,把便當放到水槽!」會比較有用一點。

當然,這樣的範圍比較狹窄。可是,想要一句話,就讓孩子把生活的各個層面,自理得妥當,本身就是不合理的期待。

▶如何給予不同的孩子適當的指令,可以參考《弄懂6~12歲孩子的內心X情緒X行為問題》

第三,「要聽大人的話」,這一句,常暗示大人講的都是對的。教育孩子的重點,不在於讓孩子聽從大人的話,而是遵循一個合理的要求。在學校、出社會,很多情況都要靠孩子自己判斷。

所以,我喜歡討論「你如果這麼做,會有什麼好處跟壞處?」即便孩子不聽我的話,我也會給孩子適當的尊重,很多時候,他更了解自己的能力與喜好。

第四,大人很喜歡用「不要……」開頭。可是,常常忘了,同時教導與鼓勵孩子怎麼做。我會很注意,講話的時候,要多提可以怎麼做。像是「在樓梯上跳來跳去會危險,容易跌倒。走樓梯眼睛要看前面,對,很好,慢慢走,一腳一階,手扶著欄杆!」

第五,「這是錯誤示範,小孩子不要學……」,大人可以,但小孩不行。大人忽視了身教的重要性,或者只是單純的雙重標準,求自己輕鬆。

我會說清楚,我這麼做的理由是什麼,如果我自己有錯,我會認錯。像是,「爸爸沒注意到,講了難聽的話,我會改進!」

第六,「有什麼好害怕的」、「不可以生氣」……,類似的話,否定孩子真實的情緒經驗。這會讓孩子混淆,然後進一步壓抑自己的情緒,又沒學到適當的表達方式。

可以說「你現在很生氣,但是生氣不一定要打人,我們可以去旁邊冷靜一下,或者玩自己喜歡的東西」。如此,肯定孩子的情緒,提供面對情緒的方法。

▶關於如何幫助孩子面對自己的情緒,可以參考《每天存一點好情緒,陪孩子練習不悲觀》

兒童節將至,期待以這11個方向,跟家長們討論。我講的不一定對,還是要依據父母的能力、孩子的個性,以及環境的限制,三者綜合來看。


〔親子教養的推薦閱讀〕
  1. 《讓孩子有好人緣,人際力養成法》
  2. 《弄懂6~12歲孩子的內心X情緒X行為問題》
  3. 《每天存一點好情緒,陪孩子練習不悲觀》
  4. 《愛自學的孩子,不會怕未來》
  5. 《一個沒有霸凌的教室》
  6. 《孩子如何成功》
  7. 《跟自己和好》
  8. 《找一條回家的路》
  9. 《謝謝你知道我愛你》
  10. 《我想傾聽你》
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