孩子不是我們的敵人啊！爸媽動怒前，先讀這兩本

「孩子開學後每天看起來都很累，常常發脾氣，罵他就故意摔東西，怎麼辦？」在家長群組看到這個問題時，我心想，孩子一定壓力很大，要多抱抱、惜惜、聊聊天，放學繞去公園動一下，回家吃個小點心。沒想到，家長群的回覆是：

「我孩子敢摔東西肯定被揍」、「摔東西會被我修理得很慘」、「兩巴掌就解決了」

到底是我這個年資九年的媽媽太嫩了，還是現代的家長太兇猛？

要怎麼讓孩子成長過程一直很快樂，是我每天會問自己的一個問題。我知道成長的過程，孩子會有越來越多身不由己、煩惱、委屈、憤怒、尷尬、難受的時候，但要怎麼樣才能在度過那些的同時，還是很快樂呢？老天把這個了不起的任務分發到我身上，一定是因為只有我能做到，我也只能使命必達了。

當父母，注定在挫敗感與滿足感之間擺盪，不時被孩子的行為惹怒，又看著他們惹人憐愛的模樣，朋友推薦我讀《不動怒，與亞斯伯格症孩子親近溝通》，雖然我的孩子不是亞斯伯格症，但書中提到各種讓人頭痛的行為或溝通困境，與我的育兒生活如此相符！我頓悟一件事，能不能跟孩子好好溝通，與他個體狀況沒有絕對相關，而是照顧者／教育者能否找到合適的方法。與孩子交流無礙，自然不必動怒。

不動怒，與亞斯伯格症孩子親近溝通

我自問最容易被孩子一句話挑起情緒的瞬間，就是孩子反射性的問：「為什麼？」明明孩子年紀還小時，我謹記教養專家指導，要把握孩子展現好奇心的每個瞬間，順勢引導、融入教育於生活中，但當雜務填滿日常，一句「為什麼」就像壓垮我的那根稻草，讓我怒回：「沒有為什麼！為什麼什麼都要為什麼！」

好的，這絕對是錯誤示範，其實讓我煩躁的是時間有限、事情太多、人聲鼎沸、導航秀逗。作者王意中把我推回育兒的原點，說明「問為什麼」不是找碴挑釁，而是真的在問問題，小孩和成人不一樣，很多時候他們根本搞不清楚，但多問幾句又被罵「故意在鬧」。其實爸媽何嘗不知道維持孩子好奇心的可貴，相信我，要在公共場合說出「沒有為什麼！」，內心壓力超大，但只要想到會不會影響其他人，爸媽一定只想趕快擺平孩子，讓他安靜。

我真希望，整個社會能讓爸媽更有餘裕（以平靜的語氣）問孩子：「你怎麼會這麼做呢？」不需要預設孩子是故意的，更不是未審先判，只是「請」孩子說出內心想法。

有些爸媽會搖頭，「孩子要爬到頭上了吧！」可是仔細想想，孩子這種不帶批判的發問方式與事實確認，不就是我們平常和其他人說話應有的態度？和學校老師、職場同事、親朋好友皆是如此，為什麼我們不把溝通的智慧用在孩子身上？

可能又有人要說，「我的孩子特別難帶！這種愛的教育不適合他。」錯錯錯！沒有一個人會喜歡權威教育，愛聽「好聽話」是人的天性，但會不會說「好聽話」就看個人本事了。當我們被小孩弄到一頭霧水、心裡一把火，怎麼可能說得出好聽話？後來我想到一個好辦法，就是告訴自己：「這不是我的孩子，他是我好朋友的孩子！」奇妙的是，欺騙自己換個立場，我立刻改變心態，很想和孩子好好聊聊，還覺得他很可愛。相信你也有類似經驗，朋友分享育兒煩心事，你總能一笑置之，勸他想開點。就是這樣！不但沒有逃避還非常有用，奇蹟減少彼此受傷的機會，更有能力接住孩子的情緒和行為反應。

當我們「轉」成孩子的「同溫層」，孩子也比較能接受我們的建議和想法。舉例來說，當孩子不進親戚家門、進門後不肯說話，到底是什麼狀況？如果是親生孩子，一定會覺得「找麻煩、故意的」，可是，若你的好友正為此困擾呢？

你會開始思索，什麼時候人會當機？然後回想到以前參加家族聚會時，那些親友不以為然的口吻或咄咄逼人的質問，都讓人一時之間做不了反應。孩子也是如此！當我們帶孩子到人多又混亂的地方時，必須考慮現場環境的感官刺激是否讓孩子過度負荷，我們能趕快協助調整？當孩子明顯無法消化成人的問話時，我們講話的速度可以慢一點，說完話以後觀察一下孩子的反應，再決定下一句話怎麼講。

簡單來說，就是注重每個人的主觀感受，並達到彼此的同理跟了解，這樣的尊重是不分年紀的。

作者王意中給了許多建議，讓兒童照顧者能找出問題的核心，才能知道孩子的「敏感源」，得以事先迴避，例如搭車時選擇離峰時間，沒辦法避免就盡量去前後兩端人少的車廂；多花一點錢買對號座位，就是「能選擇時就幫孩子選擇」，提供生活單純的環境，減少不必要的刺激，可以讓孩子的情緒盡可能平穩。

請放心，孩子不會因為這樣就沒有抗壓性！因為育兒本來就不是一套劇本走天涯，每一個孩子都需要不同的照顧策略，就如同有些人對蝦子過敏、有些人不敢吃芋頭，當然也會有孩子對「人多的環境」過敏，對一般人來說短短的十分鐘車程，對他來說卻是無法忍耐的痛苦經驗。

我們可以想，自己營造的生活氛圍是權威感還是尊重孩子？立場調換，你會希望眼前的成人充滿權威嗎？因為我們怎麼對待孩子，他們就會如法炮製，那些命令和權威，未來總有一天回饋到自己身上。

可是成人生活真的好累，家長、教師每天忙得團團轉，還要面對孩子又快又急的情緒，誰都會煩悶倦怠，這種心境讓人失去了探究孩子心情的動力，只能最快速地以憤怒去壓制，結果把孩子的情緒推到激烈的高點，但孩子不是我們的敵人啊！

我想推薦臨床心理師陳品皓的《暫停情緒風暴》，他將生氣形容成「細緻且連續的動態過程」，有七個階段：平靜期、導火線期（心裡感到壓力）、激躁期（走動、碎念等行為）、加速期（出言挑釁或激怒對方）、高峰期（施暴尖叫）、消弭期（睡覺、放空、試探對方是否還在生氣）、回復期。

陳品皓提醒，每個孩子情緒爆炸的過程都不同，有些孩子導火線期長、有些孩子高峰期長，但無論如何，我們都會有七次介入的機會。例如：提前準備好穩定的環境；在孩子出現負面行為時主動改變孩子行為的意義，建議他不是只能靠生氣吸引注意；或者是提供正增強（獎勵）與負增強（平靜注視）。

暫停情緒風暴(博客來獨家親簽版)：大人不心累，孩子不受傷，第一時間化解情緒衝突與對立

但這些學習與實踐，都不是為了教孩子不要生氣，也不是要他們只能心如止水，而是去和孩子一起練習覺察：什麼時候感到有壓力？什麼時候越來越激動？激動時會出現哪些反應，提早發現情緒，才能更快緩和下來，而且當孩子縮短生氣時間時，也要不吝肯定他的努力！

陳品皓的第二個重要提醒，是明確告訴孩子「生氣會造成什麼損失」，而不是恐嚇或處罰。舉例來說，孩子大吵大鬧不想寫作業，要清楚說明，因為花了很多時間生氣、重新平穩心情，結果用掉了本來預計看電視的時間，而不是因為他生氣了，所以被處罰不准看電視。讓孩子知道每一個選擇都有成本（代價），這是人生重要的學習。

今年九月、十月開學季，校園墜樓事件頻傳，已經從偶發意外，變成常見新聞。我更想提醒的是，向家長推薦這些情緒管理（尤其是負面情緒）書籍，絕對不是為了「壓制小孩」，而是成人要學習，如何置換行為背後的意義，減緩親子、師生對立的情況出現。

我期盼，不分年紀、身分的每個人，都能得到「重新界定自己狀態」的機會，知道沒有不能解決的事，當下的大事到了隔天都會變成小事，這可以是一個班級氣氛，也能是家庭氣氛。我們絕對可以讓生活更有彈性，當孩子卡住時，我們就是有能力為他增加選項的成年人，也能跟他說一句：「放鬆一點，慢慢來，我等你。」

身為孩子的教育者、照顧者，我們都背負著無形的框架，可能是社會觀感或是自我形象，讓我們覺得「不可以教出愛生氣的孩子」、「孩子生氣時我要有辦法解決」，導致無法忍受孩子不理性和挑釁的言語。

這些情緒管理書的最終目的，是懇請成人用長期投資的概念，細緻溫柔地陪伴孩子，讓孩子相信你們有共同的興趣，他有權利生活在穩定舒適的環境，而且每天都值得看到你們的笑容。這不是討好孩子，而是願意為了孩子付出一點努力，了解他的想法感受與行為模式，在接收他想傳達的訊息時，同時讓孩子有機會了解我們。

王意中在書裡寫：「教養不是得來速，無法複製貼上同一套方式。」偏偏我們經歷過的童年是充滿了社會框架、團體約束，課業表現必須一致，哪裡不一樣就會招來異樣眼光。這樣的經驗讓我們這代父母對孩子的教養更為偏執，每天盯著複習、拿擦布把孩子的字一格一格擦掉，堅信成績好才能向上流動，認為要馴服孩子、對孩子很有辦法。

但是我們可以成為少數，那些讓孩子過得好的關鍵少數，以溫和、包容又柔軟的態度陪伴孩子成長。