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最強戀愛告解室》你的戀愛出了什麼錯?《正常人》康諾vs.梅黎安

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康諾和梅黎安在西愛爾蘭的小鎮一起長大,但兩人的共同點僅止於此。在學校裡,康諾人氣高,大家都喜歡他;而梅黎安則是獨來獨往。然而當兩人一開始對話,那是一段尷尬卻振奮的對話,足以改變他們人生的變化就此展開。
本書是關於兩個人互相吸引、友誼與愛的小說,從第一句對話開始,展開長達數年的故事發展。我們陪著這對年輕人,看著他們想離開彼此身邊,卻始終做不到。
我不知道我是有什麼毛病,梅黎安說,我不知道我為什麼就不能像正常人一樣。我不知道我為什麼沒辦法讓別人愛我……


(圖/心理師想對你說提供)(圖/心理師想對你說提供)

諮商後,寫給康諾和梅黎安

嗨,康諾和梅黎安:

我是蘇心理師,與兩位的會談已經來到尾聲。

謝謝能有機會陪你們走一段路,也希望你們各自的最終決定,都是發自自己內心,而不是出於(我們之前討論過的)對某些恐懼的害怕。

會談結束後,我想用這封信,稍微總結一下我們在這段路上一起發現的事。

***

正常人

正常人

在諮商室裡,對於自己到底正不正常的擔憂一直是常客,它常以各種隱約的形式出現在會談中。不只是你們,也不只是來諮商的個案;多數人都有過類似的擔心。

這背後可能源自於人類天生就有對「歸屬」的渴望。要被群體接納,我們就得融入群體,看起來和大家一樣,也就得看起來正常。

不過,我們也從你們過往的故事看到:為了變得「正常」,有時,我們會犧牲掉一些事物——我們很在意的事物。

好比,為了想融入群體,我們得把自己「變成」另一種樣子。但這種「變成」時常是被迫而非自願的,常在無形中削去了我們和別人不一樣、那獨特的地方。

還記得你們之前的互動經驗嗎?那些你我身上異於他人的獨特稜角,很多時候卻是兩個人之間互相看見與吸引的原因。

是要融入群體,削去稜角,還是選擇保有自己的獨特性呢?這個問題在我們走入親密關係之後,變得更加複雜。

在親密關係開始之時,你我身上獨特的稜角是彼此互相吸引的訊號,但在進入關係之後,這稜角卻可能反過來成為弄傷彼此的原因。

在每一個弄傷彼此的時刻,你我都可以做出決定:是要一勞永逸地永久避開這樣的傷痛而一走了之,或者是留下來,一起(辛苦地)面對彼此的關係?在一個人還年輕時,他多半會選擇前者,然後心想,換一個人應該會更好。

但在聽完你們多次聚散離合的故事之後,感覺你們此刻的決定,好像稍微往後者靠近了。

如我們先前討論的,選擇留下來一起面對並不容易。我們得在親密關係中,放下那些自己為了融入群體而戴上的面具,讓對方看見自己真正的樣子——那獨特、與眾不同,或許時而不正常的模樣。這讓我們變得十分脆弱。

但希望你們記得,在關係裡頭有個弔詭:當「我」與「你」都願意脆弱時,那其實意味著,「我們」的關係會是強韌的。反之,若「我」或「你」想避開自身的獨特與脆弱時,我們會為了讓自己看起來「不脆弱」,而成為「不真實」的自己——這反而讓「我們」之間的關係變得脆弱。

與你們會談後,我突然有感,「脆弱」與「強韌」在一段關係中,會不會其實不是衝突的相反詞,而是兩種獨立的存在。也就是說,伴侶在關係中,可以既是「脆弱」又是「強韌」的。

因爲感受到對方的信任與了解,有個人袒露了自己的脆弱,並深信彼此的關係能涵容自己內心的各種傷口;不管這些帶著傷的脆弱,是源於家庭背景、成長環境,還是近期生活的不順利。

同時,出於對對方的信任,有人先勇敢地展示了自己的脆弱,這樣的行為也讓對方感覺:「你是如此的信任我」。於是,感受到信任的對方,更可能因為這樣的信任,提供更多讓自己感覺安全的陪伴。這種矛盾就是我剛剛提到的,既「脆弱」又「強韌」。

但說來簡單,先出手的信任就像是要踏入一潭不知深度的湖水一樣可怕。以真實、獨特的那一面示人,常讓人深感恐懼。臨陣脫逃是很常見的。也許是溜回那鬧哄哄的朋友圈,想找回「融入群體」帶來的安全感。又或者是變回「老樣子」,回到某個(其實不太舒服的)舒適圈,這不舒服卻熟悉的讓你感到安心。

 這種一下子想留下、一下想逃走的狀態,是每個進入關係中的個體多半都得面對的課題。重點不是留或逃,而是能慢下來看見這個處於關係中的自己,背後不安、脆弱的原因是什麼。如果不願意正視它,就算談了幾百次戀愛,可能都會陷入一種「輪迴」,用差不多的方式跟某人在一起,再用差不多的方式分手。

關係裡頭的各種不安,其實不會因為一個人年紀增長,就自動不見。那些我們「以為」長大就沒事的煩惱,其實還會在下一段關係中等著我們去面對。除非,你在每段關係中,都願意正視這些「不舒服」的存在,並且(有緣)與一位合適的人,一起來面對這樣的考題。

雖然,跳進看起來深不見底的湖水很可怕,但很多過來人告訴我,這很值得。在這「不安之湖」裡藏著許多珍貴的寶藏,其中一樣叫做:「看見自己真實的樣子,並知道這樣的你也值得被愛」。

你們用了數年歲月,練習從彼此的生命裡「留下」與「逃走」。也許,這樣的互動未來還會持續存在,而且配角未必是彼此。但我想這也沒關係,帶著彼此從這些故事裡學到的事,清楚看見自己真實的樣子,慢慢相信這樣的自己值得被愛,也有能力愛人,這就夠了。

PS.在迷惘的時候,這幾本書可以找來讀讀

Being: A Manual for Life

Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead

The Seven Principles for Making Marriage Work

 蘇心理師,2021年7月

新生命花園

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脆弱的力量

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練習不壓抑

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作者簡介

第五屆台灣臨床心理學會「優秀青年臨床心理師獎」得主,政大諮商與臨床心理學碩士。任職於初色心理治療所;法官學院、公務人力發展學院與各大企業邀約之心理學講師;職安署認可之勞工健康服務相關人員。積極於推廣心理學知識之普及化,腳步遍及校園、公部門、企業與非營利組織等,每年有超過百場之講座邀請。擅長情緒、壓力議題與職場心理學。經營臉書粉專心理師想跟你說。著有《練習不壓抑》練習不快樂?!》等書。
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