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最強戀愛告解室》你的戀愛出了什麼錯?《挪威的森林》渡邊徹vs.小林綠

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無論每個人都有著所謂不存在的地方。
某個時刻這個故事將會引導你。
如同內心深處的森林。
「完美的愛?」
「不是啦。再怎麼說我也不至於這樣要求啊。我所追求的只是純粹的任性。完全的任性。
例如說我現在像你說我想吃草莓蛋糕,於是你把一切都放下跑去買,並且呼呼地喘著氣回來說:『嗨,Midori,草莓蛋糕噢,』並遞過來,於是我說:『嗯,我已經不想吃這個了,』然後把它從窗子往外一扔丟掉。我所追求的就是這樣的東西。」
「我覺得那跟愛沒有任何關係呀」我有些錯愕地說。
「有啊。只是你不知道而已。」綠說。「女孩子啊,這種事情有時候非常重要呢。」
「把草莓蛋糕往窗外一扔?」
「是啊。我希望男方這樣說。『我瞭解了,Midori。我瞭解。我應該想到妳已經變得不想吃草莓蛋糕了。
我真是像驢子大便一樣笨而粗心。我在去買個別的像妳賠不是吧。想要什麼?巧克力慕斯,還是起司蛋糕?』」
「那麼會變怎麼樣?」
「對方能這樣為我設想,我就會相對地愛對方。」
「我覺得相當不可理喻。」
「可是對我來說那就是愛喲。雖然誰都不會瞭解我。」綠說著輕輕在我肩膀上搖搖頭 。
「對某種人來說,所謂愛是從非常微小,或無聊的地方開始的噢。如果不從這種地方開始的話,就無法開始。」


(圖/洪培芸提供)(圖/洪培芸提供)


翻開你的愛情地圖,走進那片挪威的森林,探究那個渴望被愛、想要愛人的自己

 「如果那一刻你我做了不同的選擇,是不是能夠相愛到最後?」這是在你心中低迴過無數次的問句嗎?讓你徹夜難眠,甚至淚濕滿襟時的旁白嗎?

 「如果我當時我有勇氣離開他,是不是不會傷得這麼重?」

「如果我當時能夠像現在一樣成熟,不,只要有現在的一半成熟,是不是她就不會離開我?」

「如果我當時懂得付出,懂得愛人,懂得不要去測試底線,是不是他還會待在我的身邊呢?」

愛情總是讓人奮不顧身,讓許多人為它歌頌;愛情也總是讓人心碎,讓許多人為它受盡折磨。

挪威的森林 30周年紀念版(平裝套書)

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你還記得村上春樹的經典名作《挪威的森林》當中,渡邊徹與小林綠的那段對話嗎?他們討論了,什麼是「完美的愛。」綠(Midori)認為完美的愛,就是能夠純粹的任性、完全的任性,也就是毫無修飾地,不經轉化地表現出最原始的那個自己,而對方能夠無條件地滿足我的需要,安撫我的情緒。以草莓蛋糕做為比喻,現在我想要吃草莓蛋糕,你就要立刻去買,無畏風雨,無視當下有什麼困難或限制;愛我就是滿足我,滿足我的需要,就是你生命中的第一;不僅如此,你還要接納及全然包容我轉瞬間就翻盤的任性。當你氣喘吁吁地買回草莓蛋糕,滿心歡喜地將蛋糕遞上來,我突然不想吃了,然後把草莓蛋糕丟了,你也不生氣。

看起來是不是很任性呢?甚至讓你覺得很荒謬,很幼稚呢?然而許多人就是在愛情裡,追求著最大範圍的任性,藉此來確信這就是愛情,藉此來檢驗對方足夠愛自己。

幸好,徹還算清醒,有他自己的判斷與覺知。因為渡邊徹認為,這跟愛沒有任何關係。

綠(Midori)繼續說著,也帶進了屬於她自己的性別意識。綠(Midori)認為這樣的任性對於女孩子非常重要。其實,那是她的主觀詮釋,並非所有女性都如此。換言之,追求愛情裡最大範圍的任性,不分性別,而是個體的性格傾向、成熟度的差異。

更進一步,以上對話有沒有讓你聯想到「愛人」與「被愛」,也就是「付出」與「接受」哪個比較好的經典爭論呢?

無論此時此刻的你,是站在愛人比較好,還是被愛比較幸福的哪一個陣營,不妨一同來深入剖析,來探索愛情與被愛,施與受的背後動態歷程,究竟是東西。看似任性的綠(midori),追求的是接受對方的愛,渴望的是被愛;然而,被愛真的是幸福?接受對方的付出,真的可以獲得毫無心理負擔的滿足嗎?

我們必須能看見,愛情就是付出–接受–回報的動態平衡歷程。

享譽國際的「家族系統排列」的大師 伯特‧海寧格(Bert Hellinger)於《在愛中昇華》提到,關係始於施與受,而施與受又開啟了我們清白與罪惡的經驗。看到這一段,也許讓你心中一陣驚嘆,感到佩服;或者讓你一頭霧水,不明所以。請讓我進一步說明,為什麼付出愛與接受愛,會涉及清白與罪惡這個敏感及道德層面的議題。意思是,付出愛的一方,其實內心深處懷抱著期待,期待著我愛的人能有所回報;而接受愛的另一方,則感覺到自己肩負著必須回報對方的義務,內心開始有了「我必須做些什麼」的負擔。如此一來,就形成了關係中的明與暗,罪惡與清白。

此外,付出愛的人,往往也有潛藏心中的優越感及權力感,因為付出就是有能力、有力量的象徵,甚至有些人是只願付出,拒絕接受回報,反而讓另一半感到疏離,也讓關係更加不對等;接受愛的人,不僅覺得有所虧欠,也覺得矮人一截。別忘了,愛情不只是兩個人的事,也涉及了他人的眼光及社會氛圍,這些都是看不見的心路歷程,關係也在其中,持續動態變化,直到施與受能夠平衡。關係能夠充分而等量的交換,雙方才能夠體會到最深層的滿足感。

親密關係是最好的修行,愛情就是認識自己,探索內心的最強試金石。為什麼呢?因為愛情最容易讓人渾然忘我,最容易令你奮不顧身,甚至是飛蛾撲火。感受越強烈的經驗,越能觸動學習、成長及蛻變的機會。

許多人都是因為在愛情裡摔得遍體鱗傷,開啟了未知的自己,從而探索起自己內心的全面風貌,原來我並不如我原本以為的無所求,原來我並不如我原本以為的只要愛情就夠,如今才明白人生還有許多值得追求,所有的愛情最終都是在指涉愛自己,去成為「完整的自己」。

你只是透過愛情這條途徑去看見,愛自己、接納自己及肯定自己的重要性,不再只是透過另外一個人的眼睛,去尋求另外一個人的愛情,才能賞識自己的存在及價值。


作者簡介

臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
專長:人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
打造共好社會,過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點,這是一生的作業。而幫助更多人過好這一生,就是她的一生志業及追求。

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