男人女人都不是獵物──讀《這不是沒關係：20則性暴力受害者的圖像故事》-一起看圖文-好書指南-OKAPI閱讀生活誌

性暴力除了明確身體接觸，也包含那些你很難說出口的生命片段，例如被陌生人尾隨。（圖／《這不是沒關係》）

世界衛生組織（WHO）今年（2021）三月公布，全球高達近三分之一的女性曾遭受肢體或性暴力，在疫情期間，女性的處境更加嚴峻。

依據 WHO 的說法，針對女性為主的性暴力就像是「發生在每個國家、每個文化的流行病，丈夫或親密伴侶是最常見的加害人，而且由於性暴力受害者往往會被貼上標籤，因此受暴者多隱忍未通報，真實數據可能遠高於此。」最讓人難以接受的是，女性遭受暴力的年紀「驚人地年幼」，15至19歲青少女就有四分之一曾受肢體或性暴力。

這讓我想到今年四月屏東女子命案發生後，卡關的《跟騷法》再度受到重視與討論，我身邊的朋友、陌生網友開始在臉書寫下自己從小到大被跟蹤、騷擾、甚至更痛苦的經驗。我的配偶，一位生理男，驚訝地告訴我，他從沒想到有這麼多女性因男性受苦，我告訴他，「你知道的還算少了，很多女性貼文時，還是勾選限定女性才能閱讀，因為連讓男性知道這些經驗或是留言討論，都令她們反感。」

無論是屏東女子命案或任何被媒體冠上「由愛生恨」的新聞，例如2017年世新大學「情殺」事件、2018年華山草原分屍案、2020年長榮女大生命案等，我都感到非常憤怒，某個人因為覺得另一個人的外表和內在很好，於是施行暴力殺了對方，然後說是「因為愛」。噁心至極，說得彷彿有愛過一樣。沒有！他只是輕賤對方，貶低對方的價值，覺得自己更優越能毀掉對方，這叫殘忍殺害，媒體應該不應該合理化這種犯罪背後有著其他（社會不見容的）原因。

同樣地，日前引起爭議的電影（如《消失的情人節》或《當男人戀愛時》），為什麼製作團隊認為是在描繪「最單純的浪漫愛情」，在部分觀眾眼中卻覺得發毛？有些人不以為然覺得，那哥吉拉大戰金剛怎麼辦？不是啊！現實生活不會有哥吉拉，但有滿坑滿谷「自以為浪漫」、甚至違背女性自主意願的男人存在！

這不是沒關係：20則性暴力受害者的圖像故事

在《這不是沒關係：20則性暴力受害者的圖像故事》，我們也能看到類似的故事：某一方認為「只要不斷付出感情，對方就會被自己的努力打動」，殊不知這可能是超可怕的惡夢。從書中案例也可發現，施加性暴力的人可能是配偶、男女朋友、同學、朋友的朋友……，被施暴的過程中，或許沒有激烈反抗，或之後又發生了好幾次關係，讓這位受害人因為不符合社會所謂的「完美受害者」形象，讓他們說不出口，甚至沒意識到那就是性暴力。

書中也有那種你很難說出口（甚至別人不會在乎）的生命片段，比如，懷疑自己被跟蹤的回家路程、朋友伴侶有意無意的性暗示、擦肩而過的路人隨易性騷擾、約會強暴，分手後的騷擾……等，難道真的是因為太晚回家、打扮不妥、行為不檢點、讓人情感上受傷了，所以你就活該受罪？

這社會看似崇尚理性溝通，知道不該檢討受害者，卻又認為「是Ａ受害而非Ｂ受害」必有原因，無論非自願的（例如美貌）或者有選擇的（服裝與行為）。但因為一切似乎很不合理、無法被相信，還有那麼多閒言碎語，讓我們很難把焦點放回「身體自主權」。

因為不符合社會所謂「完美受害者」形象，讓受害者說不出口。（圖／《這不是沒關係》）

愈來愈多談論性暴力的文章，開始出現男性也是受害者的提醒，這本書也沒有遺漏，男性受害者通常受限於社會傳統觀點──被女性騷擾是不是自己太軟弱？自己把事情看得太嚴重？甚至被迫發生性關係，還會被認為「賺到了」。

本書也收錄男性受害者的案例。（圖／《這不是沒關係》）

我相信性不是罪大惡極，相反地，性是讓人愉悅、感到滿足的，這也導致「惡意的性」難以被承認。書裡的「你也覺得享受吧」，殘忍摧毀了受害人的意志──如果這件事是惡意的，為什麼他要這樣對我？如果我把爸媽的責備、社會的怪罪牢記在心，是否就不會這麼慘這麼痛？還有，受害人日後能放夠下「未能自保」的愧疚，重新享受性的美好嗎？下一次，當受害人說不要親、不要抱、不要做愛時，會被聽到嗎？

男性受害者被迫發生性關係，還會被說成是「賺到了」。

對他人使用性暴力，還要對方享受，殘忍摧毀了受害人的意志。（圖／《這不是沒關係》內頁）

別忘了，有些人只是沒說出來。當他們聽著類似遭遇被討論時，聽進耳裡的，是這個社會的嚴厲要求，想著的，是當初自己不夠強悍，才無法成功拒絕或逃開。即便現在已經長大了，回想起那個時刻，還是很難原諒當時的自己。請別再那麼想了，他人難以理解你的痛苦，絕對不是你的錯。是這個社會思考如此淺薄，以至於一直讓人受傷。

書末，作者也給了如何陪伴性暴力受害者的建議，包括：

傾聽（不評價）
支持（即使對方還沒準備好要談也沒關係）
更積極觀察各種讓人不舒服的狀況，並阻止它發生（家人與其伴侶的關係、路人不尋常的爭執......等等）
如果你是受害者，絕對可以主動尋求幫助（如：衛福部113保護專線、各地性侵害防治中心）

站在巨大冰山的一角，我們不只要給受害人一個擁抱，還要給孩子正確的觀念：

說出拒絕的話，是權利，但不是義務。你本來就要被認為能掌控自己的身體，任何人要碰觸你、和你有親密行為或語言交流，都必須取得你的同意；
性暴力加害者不是因為愛才那麼做。他們只是利用自己各方面的優勢（身分地位、體型）來傷害對方，以建立自己可悲的人生成就感，以為那是攻城掠地。才不是，這社會已經有愈來愈多聲音在說，男人女人都不是獵物，即便我們覺得自己很美（並因為自己被稱讚而喜悅），也不代表要成為某人的性慾對象；
拒絕不是扭捏作態。我們想保護自己，但同時也有感覺和慾望，就算這好像是常見的異性戀腳本，就算那些加害者、網路上的人跳針說「人帥真好，人醜性騷擾」，你絕對可以為自己做決定，無論同意或拒絕；
我們有能力介入性暴力事件、制止鼓吹性暴力的文化。例如，關心同行友人在聚餐後意識是否清醒，是否平安回家？例如，不必忍耐「蕩婦羞辱」的任何字眼──我們不覺得幽默，不是因為自己太嚴肅，而是要讓開口羞辱女性的人知道，就算他不明確指誰，但女性沒有必要浪費生命包容那些羞辱字眼，才算大氣大方。直接表達不悅、不舒服，並非傷害了誰的言論自由，而是抗拒那種「我沒想這麼多」的鬼扯，最好態度強烈到讓對方羞愧。

性暴力與這個社會的偽善態度、性別迷思有關。無論身分位置、權力高低，當他的欲求無法被滿足，都不能用暴力的方式進行奪取，或許讀這篇文章的你不曾做出太極端的暴力手段，但你想過自己的既得利益者地位嗎？你可能不屑認識、學習女性主義，那你抗拒過傳統父權社會推崇的陽剛與秩序嗎？

我們若要降低暴力發生的機率，要做的不是「保護」女性、兒童或任何權力弱勢者，反而是：不控制他人、不支配他人的身心、不合理化任何暴力的發生。