如果可以像工作面試那樣面試自己的父母，你對現在的父母評價會是如何？本書討論了數個親子關係議題。(圖片：時報出版)
如果可以像工作面試那樣面試自己的父母，你對現在的父母評價會是如何？
等等，在面試之前，我們要先設下「合格」的條件才行：要溫柔親切、不動輒打罵；要能同理孩子、不過度要求，最好，是很懂孩子心的人！那麼，為了面試到好父母，我們還必須先提升自己的條件呢，品行優良、身體健康……只是，親子關係是兩個高分的結合嗎？成為好父母、成為好子女、成立一個好家庭，有沒有可能先準備妥當？
要求孩子一夜長大的近未來社會
PAINT：面試完美父母
《PAINT：面試完美父母》創造了一個科幻的未來世界，邀請讀者一起思考這些問題。
故事背景設定在少子化已成國家危機的未來社會，國家成立「NC中心」，專門接手父母不想扶養的孩子，看似將棄養合理化，但確保每一個孩子健康長大本來就是國家義務。這些孩子在13歲那年可以開始面試父母。來參加面試的父母縮短了辛苦扶養孩子的時間，還能獲得政府補助與年金等福利。從這句政府的宣傳口號「孩子由國家扶養，國家對孩子負起責任」出發，本書討論了數個親子關係議題。
最初，NC開放領養的是已經大致聽得懂別人說話、舉手投足又討喜的5歲孩子，但依舊沒能改變父母無法友善對待孩子的狀況，最後，領養年齡提高到能明確表示喜惡對錯的13歲以上，猶如剛出生的動物一樣，不需要勞心費神照顧，已經會走路跑跳、能溝通也能思考，減少照顧方的不耐，避免被照顧方遭受不當對待。
這件事讓我聯想到台灣不少店家「拒絕兒童進入」。是啊，小孩容易吵、小孩可能會打翻東西、破壞物品，但店家對吵鬧的成年客人、手抖可能摔破杯子的老年人，為了拍照打卡在店內走來走去、容易和店員相撞的顧客，卻展現了無與倫比的包容。
眾人無法接受兒童需要特別照顧與教導的需求，排斥兒童在自己的生活圈裡出現。小孩在成長階段如果沒有被友善對待、視為一個平等的人、一個必須尊重的人，如何學會尊重他人、友愛他人？但願意支持這段社會化過程的人士少之又少，就連父母也常將教養的責任大量外包，孩子回到家馬上洗澡睡覺，育兒也可以方便輕鬆。
當父母的愛，成為孩子的枷鎖
除了育兒外包、被隱形的兒童等問題，作者也探討了以愛為名的父母控制欲。NC的孩子被嚴實保護，也等同被囚禁著，智慧手錶帶給他們娛樂，卻也讓中心方便監控。為了讓預備父母滿意，孩子必須維持良好品性和健康身體，體質不好或過胖都會被調整飲食，因為他們是珍貴的「國家的孩子」。
早熟的主角，雖然沒有成功面試的經驗，但看著來面試的預備父母總是笑容滿面、穿上最體面的衣服，說「我們愛你」、「我們已經準備好要當父母」、「我們要盡最大的努力給你最棒的家庭」，他比誰都清楚，父母說真心為孩子付出、會疼惜孩子、一切都是為孩子好的那份愛，只是「以愛為名」的壓迫與控制，沒有人會坦白說：「其實這不是為了你，是為了我自己！」因遍尋不著「能對自己坦承」的父母，他逐漸失去離開NC的期待。
問題是，一旦這些孩子沒有面試到滿意的父母，20歲後直接進入社會，身分證上會有NC的標籤，這個不合理的制度造就了社會歧視，一個孩子無法找到父母，到底隱藏了什麼問題？而那些被親生父母扶養長大的孩子，優越感又從何而來？說起來，他們甚至沒有選擇權，只能和可能被評成10分和20分的父母生活呢！
還有，如果說「NC的孩子」與預備父母之間缺少了愛，那麼孩子與親生父母就一定有愛嗎？你我成長過程已經發現，許多人與父母的關係比外人還不如，他們埋怨父母，只希望父母不要限制玩電動的時間，不要偷看自己的手機，連一點更多的期待都沒有，怎麼能確定愛是存在的。
最美好的親子互動，是正視彼此的脆弱
生活在NC的孩子因為沒有撒嬌的對象，習慣規律與被控制的生活，自動自發起床、做事，成績和健康狀況都會自行管理。一般的家庭或許較自由，也可能更約束，週末不睡懶覺、別和品性不好的朋友來往、飯前不吃點心、一定要吃早餐……一個家庭的氛圍與規定，是由父母決定與安排。
況且就算NC的孩子曾被父母捨棄，但13歲後的他們，獲得的是選擇父母的權利。就算同意進入家庭，如果覺得父母過於專制、漠視或不舒服，都可以選擇終止收養，回到中心。那些因為有親生父母而沾沾自喜的孩子，明明沒有選擇或換掉父母的權利，為什麼還能如此驕傲，覺得高人一等？大概是因為，即便是不合格的父母、沒有情感交流，自己也沒被父母棄養吧！
繞回最先提及的問題，就算NC的孩子擁有精挑細選的權利，但好父母、好子女、好家庭，能事先做好萬全準備嗎？
作者想說的是，父母與孩子間的關係，是互動創造出來的。孩子自出生時，就將父母看作山一樣的可靠、神一樣的全知存在，可是不管父母有多努力隱藏自己的弱點、遮掩陰暗的一面，孩子還是會漸漸知道父母也會有脆弱、撐不住的時候，會說謊、也會做出錯誤判斷。親子關係在此時會出現分歧點，不想要關係惡化、漠視彼此，逐漸成長的孩子就要有能力成為引導父母的角色，偶爾也要出借肩膀給他們；父母要學會當孩子說話時，直視孩子雙眼給予支持與肯定，而非一心只想看到對方好的一面，也不要只想著展現自己好的一面。
讓孩子揮灑自我色彩，父母才能學著獨立
書裡有兩個與親生父母的互動做為對照。一個是朴所長那酗酒又家暴的父親，孩子光聽腳步聲就會嚇到發抖，父親是「怪物、惡魔」的代名詞；另一個是參加面試父母的女子，自述她的媽媽把自己當成小孩的四肢，和小孩形影不離，媽媽將一切安排好，要做什麼、學什麼、穿什麼，媽媽的未來就等於小孩的未來。
除了這兩個極端的例子，就算是一般常見溫和、囉唆、散漫的父母，都有被孩子討厭的時刻，只是程度強烈的差異而已。人就是在不斷超越父母、接受對父母的失望，承認至今構成自己的要素都是被父母塑造出來的。為了不讓自己成為父母的代理人，孩子必須耗費許多心力去認識自己、理解自己，才能一步步完成自我成長，長出與父母分離的能力。這段過程會讓父母覺得自己的犧牲奉獻被背叛，但只有孩子走出自己的人生，父母才能跟著獨立起來！
這是一段很不容易的過程，因為現實生活裡，面試父母、更換父母都是不存在的選項，所以我們的painting，不是用顏料抹去自己的原生家庭樣態，而是將自己的顏色與父母、家人的顏色相混合，可能變成更明亮的顏色，也可能變得混濁不清。我們無法改變他人的顏色，卻可以決定混合的方式與濃淡程度，如書中所述，我們可以成為一片有寬廣胸懷的溫暖海洋，而不是侵蝕孤島邊岸的兇猛波浪。
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