我們愛孩子是有條件的嗎？：從《小雪》看親子關係難題-充電5分鐘-#每天閱讀幾分鐘-OKAPI閱讀生活誌

什麼樣的家庭可以養育出幸福的孩子？什麼樣的家庭會讓孩子不幸？在這個多元時代，家庭的形式不斷被討論與修正，韓國作家沈允瓊的小說《小雪》就以兩個孩子的生命故事，探討「愛孩子是有條件的嗎」？

小雪：被愛的條件

本書以棄嬰小雪的第一人稱視角展開，她在育幼院成長，三次被收養又失敗，被「丟棄在餿水桶裡」是她人生最受注目的時刻，也導致她性格乖戾又自卑。這樣的她，因故寄住在班級風雲人物時賢家中，那是富裕又完美的家庭，卻也是一個忽略孩子感受、將孩子壓迫得喘不過氣的家庭。

透過小雪之眼，作者挖掘了幸福家庭背後的祕密，原來，小雪曾經非常欣羨的上學、放學接送，其實是讓孩子失去閒晃和遊戲的自由；穩固的家，其實是父母安排好的筆直道路。

父母只是一般人，在撫養子女的航道上迷失方向也很正常，除非是惡意傷害，多數父母真的是那句陳年老話：「我是為你好。」作者沈允瓊勇敢創造了一個不討喜的主角小雪，在她身上，我們看到孩子對父母不滿、對課業壓力感到厭倦、滿懷情緒風暴都是正常的。懷疑父母的愛也沒什麼不對，孩子唯一有的武器就是尖銳頂撞；如果孩子無法保護好自己，他們勢必漸漸屈服於父母的愛的謊言，然後有一天，成為內在沒有好好長大的成人。

在《小雪》裡，可以看見好幾個親子關係議題。例如，許多人常有的「低自尊」──害怕被別人責難，害怕被剝奪愛──常見原因可能是，從小只能從父母那得到「你不夠好」的訊息，有時父母真的認為孩子沒有達到他們滿意的標準，有時父母只是因為不順心，就隨意把怒氣發洩在孩子身上。

父母成長，孩子才會真正長大!：一起練習愛與被愛的親子關係

我想到《父母成長孩子才會真正長大》作者崔佛．席維斯特提到的，父母必須體認到，孩子終會以不完美回報我們，無論我們多努力想成為完美父母──孩子成長的路上就是會伴隨或多或少的問題，學習上也會有個人限制。父母能做的就是明白一件事：生命的美妙在於沒人知道未來會發生什麼事，此刻孩子尚未成為即將成為的樣子，所以不用無限放大對孩子的擔心。

崔佛．席維斯特認為，父母最根本的錯誤想法之一，就是認為所有人的思維方式都跟自己一樣。導致看到孩子無論做任何事，父母的大腦都會情不自禁進行模擬，斷定何為「正確」，或因為孩子對生活毫無計劃而失望，認為孩子走的不是你認可的方向（但對孩子來說也許正確）。父母要認清孩子不是自己的縮小版，與其希望孩子成為自己期待的樣子，不如反過來思考，孩子期待我們成為哪一種家長？怎樣的父母才能幫助孩子成長茁壯？

《小雪》裡，每一個被父母困住的孩子們都應該聽崔佛．席維斯特的話，告訴父母：「我來到這個世上，不是為了達成你對我的期望。」父母也要自我提醒，孩子來到這世上，不是為了達成自己人生的任何期望。無論是誰，都要在父母／人子與自己的角色之間創造平衡。

因為是爸媽，你值得輕鬆快樂每一天：不需要多做什麼，只要改變觀念和方法

如果你願意這麼做，卻不知道如何在忙亂勞苦的育兒生活做到，《因為是爸媽，你值得輕鬆快樂每一天》可以給你不錯的參考。例如，親子問題排行榜總少不了「孩子抱怨不公平」，想必父母聽了應該會惱火，這種強烈攻擊很難抵擋。作者K. J. 戴爾安東尼亞提醒：公平不一定表示平等，與其努力讓每個孩子得到一模一樣的東西，不如將心力花在滿足個別孩子的需求，確保每個孩子都感覺自己被看見、被珍惜、被關愛，且在家裡擁有重要地位。

回家功課也是親子問題大關卡，明明不關自己的事，家長卻不自覺扮起黑臉，暴跳如雷，逼著生氣的孩子坐在桌前繼續努力。不妨試試作者看待作業的方式，「寫作業真正的重點，是讓孩子知道，碰到不想做的事要怎麼辦。」轉個念，家長就能放手讓這個過程展開，告訴孩子：「你還在學習，犯錯沒有關係，你現在盡最大的努力，不代表要做到完美，盡力完成就夠好了。」

作者提醒當代家長，比起先前任何一個世代，我們更單打獨鬥，對自己要求又高，卻因為育兒體驗到前所未有的暴怒，發現自己偏執的一面。但家長也有責任知道，如何在艱難的情況下面對最糟糕的自己。作者建議：

「在我們把孩子拉進危險區之前，先感受自己的情緒，我很生氣、不知所措、我想打小孩、我想尖叫。然後幫自己爭取一點時間，慢下速度，盡可能讓身體冷靜下來，深呼吸提醒自己沒有什麼事出了錯，我們都很安全，你沒有生病、沒有人會死、你不會破產，你眼前這件事真正可能結果是『一切都還好』，你可以準備好了再給孩子回應。如果你做錯了也要原諒自己，你不必每次都做對。」

是的，下次要對孩子生氣時，先停下來問自己，此刻的情緒真的是孩子造成的嗎？讀完《小雪》後，我每天都提醒自己，書中孩子終究發現了父母的謊言——因為父母對孩子生氣時，有時原因與孩子無關。

只是成年人很難認錯，尤其會否認自己把生活不順遷怒到孩子身上，那麼試著這樣說服自己：

我需要一些時間思考當下發生的事情。
在氣頭上不管給出任何指引，孩子只會接收到憤怒，而不是我想告訴他什麼。

一本你希望父母讀過的書(孩子也會慶幸你讀過)

這是《一本你希望父母讀過的書》教我的，在我每次對孩子發怒後，我會為自己的衝動而懊惱。作者菲莉帕．派瑞安慰我：所有父母都會犯錯，「導正錯誤」比錯誤本身更重要。

尤其，我們總希望看到孩子快樂，孩子不快樂時，我們會想說服他們「應該要很快樂」，卻沒意識到孩子只是在表達自己的感受。這時，試著不把孩子的悲傷、憤怒、恐懼當成需要糾正的負面情緒，而是視為進一步了解孩子、跟孩子培養關係的機會。畢竟我們下班後對伴侶說：「今天上班好倒楣」，誰都不想聽到：「沒那麼糟吧！」也不會希望對方轉移焦點，叫你看看他新買的東西。

如同孩子玩捉迷藏時，躲起來很有趣，但沒被人找到就感覺很糟，真實感受被忽略是件可怕的事。

看到這裡，想必你已經知道，讀這些剖析親子關係的書，不是為了讓你懊惱這些年來自己到底對孩子做了什麼？並不是每一個你漫不經心的言語失誤、每一次的偏心行為，都會讓孩子童年留下傷疤、然後注定人生痛苦。那只是人生的小小片段，只要我們能好好說出歉意與愛（而非只對著孩子的睡臉說我愛你），在情感的家庭鏈上建立一個新環節，他們會好好的，雖不完美，但人生會過得還可以。

謹記《因為是爸媽，你值得輕鬆快樂每一天》提醒的，育兒的人生應該是尋找快樂，尋找適合自己的辦法來處理棘手問題，而非只想快速衝到終點。我們愛著的是孩子，而非「完美兒童」，他們是未來的成年人，別把精力放在要求孩子按照我們訂下的規矩吃飯、讀書、做任何事。捨棄父母的控制欲，各種難以處理的親子問題都會有所改善，而且你們可以找到更多快樂的事！因為啊，育兒這些忙得要死的日子、毫無效率的日子、生活無趣的日子，就算你有一天想溫習回味，也無法重來了。