曾在一次家長讀書會中，和與會的家長們，熱烈地討論起「霸凌」這個話題。起因於我正在說明「所有行為背後必有正向意圖」這個概念。
「霸凌能有什麼正向意圖，我怎麼想也想不通？」有位家長皺著眉，又有些氣憤地說。她繼續說：「我從小就很納悶，為什麼人要去欺負另一個人，為什麼要用暴力或恐嚇的手法去對待別人，這難道也有正向意圖嗎？」
現場起了一陣熱烈的討論。所謂正向意圖指的是，行為本身不一定正確，但採取這個行動的意圖卻是良善的，通常只是想要透過這個行為，為自己解決問題——要不是脫離痛苦，就是得到某些好處。
脫離什麼痛苦？得到什麼好處？由巨觀的角度來看，你就能明白，一切都是權力在作祟。每個人都有追求權力的基本需求，也就是具有能掌控自己以及周遭事物的力量。有權力者會比無權力者更有辦法取得生存所需的資源，包括金錢、地位、機會，或者被尊敬或認同。不只人類社會，為了資源分配的問題，許多群居動物也發展出相似的階層結構，以確保與鞏固權力核心。
如果，我不是個有權力者，又不想要被持續壓迫，那麼，比起要求大家友善相待、和平共處，成為壓迫者是更快解脫的途徑。這大量發生在我的實務工作經驗中，當與那些帶頭霸凌的「壞孩子」談話時，往往會談到他們曾經也在同儕間，被排擠或被欺凌。如果沒有，也可能發生在家裡，或許是家暴下的受害者，容易學習到以暴制暴取得權力的生存法則，日本動畫多拉A夢中的胖虎，就是典型的例子。
容身的地方：從霸凌的政治學到家人的深淵，日本精神醫學權威中井久夫的觀察手記
《容身的地方》作者中井久夫是一位精神科醫師，從政治學的角度去看霸凌問題，可見他具有人文與社會關懷的高度情操，更能看懂霸凌其實是政治問題。確實，政治在大多數人的眼中，不過就是持續上演權力爭奪的戲碼罷了。
從這個角度來看，其實每個人都在人際關係中找容身的地方，能夠安全、放心、自在、被接納與被支持的位置，至少，免於恐懼。問題是，不管是校園中或職場裡，一直都不是我們想像的那般單純，縱使有著約定好的遊戲規則，甚至也有一定的獎懲制度，但人們仍暗地裡恃強凌弱。甚至是最溫暖的家庭，都常上演著各種權力鬥爭的戲碼。
過去處理多起校園霸凌案件，不外乎希望能還原事實，讓加害人能知所警惕、改過自新，也為受害者申張正義、彌補傷害。但難就難在，霸凌行為的舉證相當不易；尤其是，現在的霸凌型態多為「關係霸凌」，並且在實體與網路世界並行，根本不必透過拳打腳踢，幾句偏激的留言，就可以把一個倒楣鬼弄到不敢來上學。甚至，不明就裡的大人，還會成為霸凌問題的幫兇，更把被霸凌者逼上絕路。
現在的霸凌型態多為「關係霸凌」。（圖／pixta圖庫）
最近遇到一個案例，是一位剛升上國中的孩子，在新班級中不斷被一群男孩嘲弄個子矮小，最後，沒人想跟他同一組，沒人要和他一起玩，在班上被徹底孤立，不管他如何表現，都難以改善人際關係。他求助師長，師長卻說他「個性太敏感」，只要不那麼愛計較，就會受歡迎了。
看到了嗎？如果，我們沒有具備把霸凌問題看做政治問題的視野，就會把霸凌過度單純地歸咎於一個人的心理或人格特質，如霸凌者缺乏同理心，或被霸凌者過於脆弱或敏感，而忽略了更大的人際互動脈絡。
另外，聽到一個故事。有個孩子問父母，班上有同學因為被霸凌，很想自殺，該怎麼辦呢？父母告訴孩子，「閃遠一點，別多事，免得惹禍上身。」第二天，這孩子就跳樓身亡了。原來，這孩子就是那個遭受霸凌而想尋死的苦主。
大人面對孩子的霸凌問題，通常不想惹事，而要孩子冷眼旁觀。冷眼旁觀確實是個自保策略，不去聲援受害者，免得成為下一個倒楣鬼；也不去附和霸凌者，而洗腦自己沒做壞事。殊不知，沉默的旁觀者也是共犯之一。
擴大來看，我們會不會都是社會中各種權力壓迫的共犯呢？仔細檢視，許多習以為常的社會規範，都正在壓迫著不同的弱勢者。當我們不在被壓迫的位置時，很難意識到這有什麼不妥；甚至，當你被壓迫而感到痛苦時，你也得洗腦自己這很正常，而繼續認同這套遊戲規則。
《容身的地方》一書精選了日本權威精神科醫師中井久夫的七篇作品，讀來感到一針見血、鞭辟入裡。用政治與權力運作的觀點來看霸凌，對我去理解在校園裡、職場上、家庭中，以及社會上無所不在的霸凌現象，很有幫助。
如果，我們每個人都在找尋一個免於恐懼的容身處所，有沒有可能，是不用踩在別人的背上前行，而是，為彼此騰出一個空間，創造一個共贏共好的社會呢？
容身的地方：從霸凌的政治學到家人的深淵，日本精神醫學權威中井久夫的觀察手記 (電子書)
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