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創傷發生得太早,但你能當最好的父母,愛回自己──《創傷發生得太早》

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創傷發生得太早:放下愛無能、自責、敵意與絕望,找回安全感與存在感

創傷發生得太早:放下愛無能、自責、敵意與絕望,找回安全感與存在感

很多心理學的研究者,投入這行的初衷,或終其一生鑽研的目標,常常是為了治療自己的黑洞。
李雪也是。

從事心理研究十多年,她只專注在一個問題:「母嬰關係」對孩子一生性格的影響。在這本《創傷發生得太早──放下愛無能、自責、敵意與絕望,找回安全感與存在感》一書中,李雪寫下了自己與母親的互動,患有重度人格障礙+思覺失調的媽媽,從小對自己冷漠、不回應、連續攻擊,無論做甚麼付出,都帶著怨氣,甚至外界的溫情,也被母親惡意解讀。

當她長大,這些苛刻的攻擊,都內化成她對自我的攻擊──她嚴苛的要求自己獨立,事事但求完美,她恐懼表達善意,也恐懼接受善意。當別人傷害她,她不是捍衛,而是自我懷疑,完全看不到自己的美好。

這樣的狀況來到感情,又更嚴重了。男友不回應她,她就加大聲量,甚至歇斯底里的吼叫......她在親密關係裡死磕,拼命向愛無能的人索愛。這其實是很簡單的嬰兒式溝通劇情:「你不回應我,我就哭,不斷加強。再不理,我就哭到撕心裂肺肝腸寸斷。」

這樣真實的生命經歷,看起來很荒謬。但也許你並不陌生。因為創傷發生得太早,在我們嬰兒時期。

從地獄家庭走過來的李雪,提出當一個人無法在童年時,獲得母親適時的照顧,那麼成年後,內在將是破碎而空洞,僅能擁有「#虛假自體」。「虛假自體」無法體驗到安全感和滿足感,極端的虛假自體更會引發人格障礙。

李雪說:
▎所有孩子的問題,都來自於大人。
▎每一個「背鍋」的孩子,都想要「拯救」父母
▘你習慣當好人,難以拒絕別人,因此常委屈自己?
▘你總擔心自己提出的請求,別人會無視?
▘你總覺得一個人要夠優秀、夠完美,才值得被愛?
▘你已擁有一切,卻仍覺得內心空虛不已?

這本書要告訴你:當父母把痛苦轉嫁給你,這樣的童年創傷令人痛苦與心碎,但你能當最好的父母,愛回自己。
透過自我覺察,明瞭烙印在心上的傷,重新愛與滋養自己,以及學習並立下與父母的界限,是李雪給在原生家庭受創的你的建議。特別是後者,允許父母有各種情緒,但不必為他們的情緒負責。當我們選擇做回自己,我們就能活出跟父母不一樣的人生。

每個想要自殺的孩子,都是在替父母「去死」。孩子無條件地愛父母,當父母把痛苦轉嫁給孩子時,孩子沒有能力區分這是誰的,只會統統收下,並且真切地覺得是自己不配活在這個世界上。事實上,孩子的生命才剛剛開始,很多未知等待他們去探索。每個孩子都對這個世界很好奇,都想要活下去。
──節錄自第五章〈家庭裡的生死能量場〉


朱亞君
寶瓶文化社長兼總編輯

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