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諶淑婷|思考教與養

孩子不是我們的敵人啊!爸媽動怒前,先讀這兩本

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作家讀書筆記bn


「孩子開學後每天看起來都很累,常常發脾氣,罵他就故意摔東西,怎麼辦?」在家長群組看到這個問題時,我心想,孩子一定壓力很大,要多抱抱、惜惜、聊聊天,放學繞去公園動一下,回家吃個小點心。沒想到,家長群的回覆是:

「我孩子敢摔東西肯定被揍」、「摔東西會被我修理得很慘」、「兩巴掌就解決了」

到底是我這個年資九年的媽媽太嫩了,還是現代的家長太兇猛?

要怎麼讓孩子成長過程一直很快樂,是我每天會問自己的一個問題。我知道成長的過程,孩子會有越來越多身不由己、煩惱、委屈、憤怒、尷尬、難受的時候,但要怎麼樣才能在度過那些的同時,還是很快樂呢?老天把這個了不起的任務分發到我身上,一定是因為只有我能做到,我也只能使命必達了。

當父母,注定在挫敗感與滿足感之間擺盪,不時被孩子的行為惹怒,又看著他們惹人憐愛的模樣,朋友推薦我讀不動怒,與亞斯伯格症孩子親近溝通,雖然我的孩子不是亞斯伯格症,但書中提到各種讓人頭痛的行為或溝通困境,與我的育兒生活如此相符!我頓悟一件事,能不能跟孩子好好溝通,與他個體狀況沒有絕對相關,而是照顧者/教育者能否找到合適的方法。與孩子交流無礙,自然不必動怒

不動怒,與亞斯伯格症孩子親近溝通

不動怒,與亞斯伯格症孩子親近溝通


我自問最容易被孩子一句話挑起情緒的瞬間,就是孩子反射性的問:「為什麼?」明明孩子年紀還小時,我謹記教養專家指導,要把握孩子展現好奇心的每個瞬間,順勢引導、融入教育於生活中,但當雜務填滿日常,一句「為什麼」就像壓垮我的那根稻草,讓我怒回:「沒有為什麼!為什麼什麼都要為什麼!」

好的,這絕對是錯誤示範,其實讓我煩躁的是時間有限、事情太多、人聲鼎沸、導航秀逗。作者王意中把我推回育兒的原點,說明「問為什麼」不是找碴挑釁,而是真的在問問題,小孩和成人不一樣,很多時候他們根本搞不清楚,但多問幾句又被罵「故意在鬧」。其實爸媽何嘗不知道維持孩子好奇心的可貴,相信我,要在公共場合說出「沒有為什麼!」,內心壓力超大,但只要想到會不會影響其他人,爸媽一定只想趕快擺平孩子,讓他安靜。

我真希望,整個社會能讓爸媽更有餘裕(以平靜的語氣)問孩子:「你怎麼會這麼做呢?」不需要預設孩子是故意的,更不是未審先判,只是「請」孩子說出內心想法。

有些爸媽會搖頭,「孩子要爬到頭上了吧!」可是仔細想想,孩子這種不帶批判的發問方式與事實確認,不就是我們平常和其他人說話應有的態度?和學校老師、職場同事、親朋好友皆是如此,為什麼我們不把溝通的智慧用在孩子身上?

可能又有人要說,「我的孩子特別難帶!這種愛的教育不適合他。」錯錯錯!沒有一個人會喜歡權威教育,愛聽「好聽話」是人的天性,但會不會說「好聽話」就看個人本事了。當我們被小孩弄到一頭霧水、心裡一把火,怎麼可能說得出好聽話?後來我想到一個好辦法,就是告訴自己:「這不是我的孩子,他是我好朋友的孩子!」奇妙的是,欺騙自己換個立場,我立刻改變心態,很想和孩子好好聊聊,還覺得他很可愛。相信你也有類似經驗,朋友分享育兒煩心事,你總能一笑置之,勸他想開點。就是這樣!不但沒有逃避還非常有用,奇蹟減少彼此受傷的機會,更有能力接住孩子的情緒和行為反應。

當我們「轉」成孩子的「同溫層」孩子也比較能接受我們的建議和想法。舉例來說,當孩子不進親戚家門、進門後不肯說話,到底是什麼狀況?如果是親生孩子,一定會覺得「找麻煩、故意的」,可是,若你的好友正為此困擾呢?

你會開始思索,什麼時候人會當機?然後回想到以前參加家族聚會時,那些親友不以為然的口吻或咄咄逼人的質問,都讓人一時之間做不了反應。孩子也是如此!當我們帶孩子到人多又混亂的地方時,必須考慮現場環境的感官刺激是否讓孩子過度負荷,我們能趕快協助調整?當孩子明顯無法消化成人的問話時,我們講話的速度可以慢一點,說完話以後觀察一下孩子的反應,再決定下一句話怎麼講。

簡單來說,就是注重每個人的主觀感受,並達到彼此的同理跟了解,這樣的尊重是不分年紀的。

作者王意中給了許多建議,讓兒童照顧者能找出問題的核心,才能知道孩子的「敏感源」,得以事先迴避,例如搭車時選擇離峰時間,沒辦法避免就盡量去前後兩端人少的車廂;多花一點錢買對號座位,就是「能選擇時就幫孩子選擇」,提供生活單純的環境,減少不必要的刺激,可以讓孩子的情緒盡可能平穩。

請放心,孩子不會因為這樣就沒有抗壓性!因為育兒本來就不是一套劇本走天涯,每一個孩子都需要不同的照顧策略,就如同有些人對蝦子過敏、有些人不敢吃芋頭,當然也會有孩子對「人多的環境」過敏,對一般人來說短短的十分鐘車程,對他來說卻是無法忍耐的痛苦經驗。

我們可以想,自己營造的生活氛圍是權威感還是尊重孩子?立場調換,你會希望眼前的成人充滿權威嗎?因為我們怎麼對待孩子,他們就會如法炮製,那些命令和權威,未來總有一天回饋到自己身上

可是成人生活真的好累,家長、教師每天忙得團團轉,還要面對孩子又快又急的情緒,誰都會煩悶倦怠,這種心境讓人失去了探究孩子心情的動力,只能最快速地以憤怒去壓制,結果把孩子的情緒推到激烈的高點,但孩子不是我們的敵人啊!

我想推薦臨床心理師陳品皓《暫停情緒風暴》,他將生氣形容成「細緻且連續的動態過程」,有七個階段:平靜期、導火線期(心裡感到壓力)、激躁期(走動、碎念等行為)、加速期(出言挑釁或激怒對方)、高峰期(施暴尖叫)、消弭期(睡覺、放空、試探對方是否還在生氣)、回復期。

陳品皓提醒,每個孩子情緒爆炸的過程都不同,有些孩子導火線期長、有些孩子高峰期長,但無論如何,我們都會有七次介入的機會。例如:提前準備好穩定的環境;在孩子出現負面行為時主動改變孩子行為的意義,建議他不是只能靠生氣吸引注意;或者是提供正增強(獎勵)與負增強(平靜注視)。

暫停情緒風暴(博客來獨家親簽版):大人不心累,孩子不受傷,第一時間化解情緒衝突與對立

暫停情緒風暴(博客來獨家親簽版):大人不心累,孩子不受傷,第一時間化解情緒衝突與對立


但這些學習與實踐,都不是為了教孩子不要生氣,也不是要他們只能心如止水,而是去和孩子一起練習覺察:什麼時候感到有壓力?什麼時候越來越激動?激動時會出現哪些反應,提早發現情緒,才能更快緩和下來,而且當孩子縮短生氣時間時,也要不吝肯定他的努力!

陳品皓的第二個重要提醒,是明確告訴孩子「生氣會造成什麼損失」,而不是恐嚇或處罰。舉例來說,孩子大吵大鬧不想寫作業,要清楚說明,因為花了很多時間生氣、重新平穩心情,結果用掉了本來預計看電視的時間,而不是因為他生氣了,所以被處罰不准看電視。讓孩子知道每一個選擇都有成本(代價),這是人生重要的學習。

今年九月、十月開學季,校園墜樓事件頻傳,已經從偶發意外,變成常見新聞。我更想提醒的是,向家長推薦這些情緒管理(尤其是負面情緒)書籍,絕對不是為了「壓制小孩」,而是成人要學習,如何置換行為背後的意義,減緩親子、師生對立的情況出現。

我期盼,不分年紀、身分的每個人,都能得到「重新界定自己狀態」的機會,知道沒有不能解決的事,當下的大事到了隔天都會變成小事,這可以是一個班級氣氛,也能是家庭氣氛。我們絕對可以讓生活更有彈性當孩子卡住時,我們就是有能力為他增加選項的成年人,也能跟他說一句:「放鬆一點,慢慢來,我等你。」

身為孩子的教育者、照顧者,我們都背負著無形的框架,可能是社會觀感或是自我形象,讓我們覺得「不可以教出愛生氣的孩子」、「孩子生氣時我要有辦法解決」,導致無法忍受孩子不理性和挑釁的言語。

這些情緒管理書的最終目的,是懇請成人用長期投資的概念,細緻溫柔地陪伴孩子,讓孩子相信你們有共同的興趣,他有權利生活在穩定舒適的環境,而且每天都值得看到你們的笑容。這不是討好孩子,而是願意為了孩子付出一點努力,了解他的想法感受與行為模式,在接收他想傳達的訊息時,同時讓孩子有機會了解我們。

王意中在書裡寫:「教養不是得來速,無法複製貼上同一套方式。」偏偏我們經歷過的童年是充滿了社會框架、團體約束,課業表現必須一致,哪裡不一樣就會招來異樣眼光。這樣的經驗讓我們這代父母對孩子的教養更為偏執,每天盯著複習、拿擦布把孩子的字一格一格擦掉,堅信成績好才能向上流動,認為要馴服孩子、對孩子很有辦法。

但是我們可以成為少數,那些讓孩子過得好的關鍵少數,以溫和、包容又柔軟的態度陪伴孩子成長。

不動怒,與亞斯伯格症孩子親近溝通 (電子書)

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暫停情緒風暴:大人不心累,孩子不受傷,第一時間化解情緒衝突與對立 (電子書)

暫停情緒風暴:大人不心累,孩子不受傷,第一時間化解情緒衝突與對立 (電子書)



作者簡介

曾任報社記者,
現為「半媽半X」自由文字工作者,育有一狗二孩三貓,
關心兒童與動物的權益與未來生活環境。
著有《迎向溫柔生產之路》繪本《一百萬個親親》
合著《餐桌上的真食:用腦決定飲食風景,吃出環境永續 《遜媽咪交換日記》


OKAPI專欄【繪本告訴你怎麼教小孩

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