諶淑婷／女兒過得比母親幸福，為何會有罪惡感？──讀《女兒是吸收媽媽情緒長大的》-諶淑婷

諶淑婷／女兒過得比母親幸福，為何會有罪惡感？──讀《女兒是吸收媽媽情緒長大的》

作者:諶淑婷內容提供:悅知文化 / 2021-10-05 瀏覽次數(39025)

老實說，一開始《女兒是吸收媽媽情緒長大的》這個書名嚇壞我了，我是女兒，也是另一個女孩的媽媽，要談母女之間的情緒與情感糾葛，有太多可以談的，但要說「女兒是吸收媽媽情緒長大的」，對我而言還是太驚悚、太沉重。但一頁一頁讀下去，我開始明白作者所說的，正因為母親和女兒難以逃離互相拉鋸的關係，所以才更需要談，如何讓母親回到女性，從女性回到個人，母親與女兒才得以生存。

當女兒的人都知道，要有良好的母女關係並不容易。當然，母子、父女、父子等親子關係也都另有難處，作者並不是要強化「女人為難女人」的刻板印象，她特別澄清，並非父親沒有任何影響力或責任，只是這本書的題材選擇聚焦於母女關係。

所以，我也改用更宏觀的角度，去看書中所談的「親子關係」。毫無疑問，孩子的第一段人際關係正是母親，即便是被拋棄的孩子，那也是一段被單方斬斷的關係。而能在母親身邊長大的孩子，大多是渴望母親的，並可能因為主要照顧者是母親，自小就跟隨母親的目光認識世界。哺乳類生物繁衍的特性，讓母親對孩子有著絕對的影響力。「母性」一詞，便是在這個脈絡下創造出的社會觀念，就連女人都懷疑自己母性不足，一旦自己沒能為孩子付出一切，使命感引發衝突、自責導致痛苦，有時明明想當個「好媽媽」，卻讓親子關係變得不堪。

書中，身為諮商心理師的作者從多方面剖析現代母女關係的困境，例如，父權社會中的女性，可能會將滿足家人（丈夫與孩子）的需求視為自我實現。但她的奉獻犧牲不是毫無所求，我們往往發現，母親會自豪於教出能夠兼顧工作和家務的女兒，對兒子不見得有同樣期待。女兒能成為一個好妻子、好媳婦，就像是母親在家庭任務上的亮眼成績。舉例來說，母親常會交代女兒要顧好婆家，卻鮮少提醒兒子要關照岳家，她所期待的是，兒子未來能得到妻子妥善的照顧。

這樣的心理是許多社會與家族因素交織而成，也導致了同樣複雜的結果。被這樣對待長大的女兒，母親也可能因為重男輕女的父權結構（無論是自己成長過程、或是因為生了女兒而受苦），對女兒照顧少、要求多；或者是反過來積極滿足女兒，把女兒視為「要被疼愛的公主」。不管是哪一種，母親內心與女兒同齡的那個自己，還是不可避免地憤怒、羨慕、嫉妒著孩子。

現代母親因為觀念變化，比較不會要求女兒忍讓，或是明顯重男輕女，轉而當起女兒的「姊妹淘」，以自己可以和女兒無話不談為傲。卻可能在不知不覺中，把女兒當成了情緒宣洩出口，尤其是婚姻關係不佳、兒子和自己之間又隔著「媳婦」時，女兒會突然變成「唯一的自己人」；而女兒也因為成了母親心中的第一人，難以拒絕母親的情感勒索。更甚者，母親會以自己曾經不被允許、也不敢奢望得到幸福的心理，勸女兒放棄追求更好的人生，要女兒「跟別人一樣普通過日子就好」，作者在諮商過程看到，許多女兒因為自己過得比母親幸福而產生罪惡感，她沒有把握母親會為自己感到高興。

對母親而言，要接受孩子與生俱來的各種特質或優缺點並不容易，比起兒子，她更容易放大和自己同性別（可能連外表都相似）的女兒的缺點，彷彿看到了過去的自己，又責難女兒怎麼不像自己當年如何又如何。母親不是不愛女兒，而是不夠愛自己。

不論是母親對女兒、對兒子，或角色換成父親，只要成人無法將兒女視為非自己延伸的獨立個體，孩子從小就會學到察言觀色，隱藏自己的感受、欲望與需求。這是一種不分性別的情緒暴力，孩子長大後，遭受委屈或不當對待時，可能因為害怕被討厭而怯懦，情願退縮也不想引發衝突，選擇以自己想像的方式，忍耐和思考問題。

如同最初所述，母親必須回到女性，從女性回到個人。若自以為是為了家庭犧牲奉獻，其實可能只是依賴家庭給她的保護與「不變動」。真想改變，就要捨棄這種「貪求方便」的心理，好好面對自己的生命課題，承認自己的不安與逃避，停止過度幻想與期待，正視自己是誰，所求為何？解決自己與原生家庭、婚姻的難題，才能更敏銳地察覺孩子的狀態，堅定地牽好孩子的手，並在必要時，心甘情願的放手。

感謝這本書，讓我知道自己想成為的母親，是能做為孩子強而有力的心理肌肉，推動孩子進入下一段情感關係、下一個生命階段。孩子會離我遠去，想起我時，知道我不是理想母親，可是我們共同度過的生活經驗十分珍貴，他理所當然得到我全心全意的愛。成長過程，無可避免會一路受傷，但他會在傷害中逐漸了解自己，選擇繼續信任他人。

天下確實有不愛孩子的母親，而且處處都有。對孩子而言，母親不是自己可以選擇的，對母親來說，能成為怎麼樣的母親也很難由自己決定。但我們還是要努力的關注自己，因為在這段養育兒女的過程中，正是我們最有機會、也最有力量去認識自己生命的時刻啊！