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作家讀書筆記

婚姻與家庭的問題,不該只是媽媽群組的閒聊話題──讀《賢妻良母失敗記》

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上一次讓你感覺「做自己」,是什麼時候?如果這一題對你來說不難回答,那麼想想看吧,你媽媽什麼時候可以做自己?她或許很享受在家帶孫子的幸福感, 也常說自己喜歡孩子們週末都回家吃飯,然後她像世界上所有的阿嬤一樣不肯坐下來,只是一直站在大家身後問飯菜夠不夠,接著打算進廚房再切兩盤水果。

那就是我媽,但某一個週末夜晚,獨自在家的她無預警的閒了下來,打開電視不用開到兒童台,她轉到了懷舊電影《燒肉粽》,是素珠主演。隔天媽媽滿懷興奮地告訴我:「是素珠耶!是年輕的素珠!」我推算一下,其實素珠那年已經37歲了,真正年輕的是當年觀影的媽媽,那是青春無敵的17歲,再過十年,走入家庭成為母親的她,生活就大不同了。

大家都說人生就像是一條時間之河,無論是否願意也只能往前,這倒也無妨,但沿路那麼多匯進來的支流、落進來的砂石與垃圾,猶如自己意料之外的人生發展、你一言我一語的社會期待,最後流入大海,再也認不出自己是誰。

賢妻良母失敗記:掙脫束縛,女人們自我覺醒的生命故事

賢妻良母失敗記:掙脫束縛,女人們自我覺醒的生命故事

我們總是很容易看到別人人生哪裡出了問題,卻對自己的人生渾然未覺。《賢妻良母失敗記》作者陳玉梅在書末寫著,女人在婚姻與家庭中要覺醒,之間必須經過許多生理心理的不堪,付出血淚代價。如此痛苦,完全是因為女人將自身所承受的不公平視為正常,尤其是上一代的女人,例如我們的媽媽;不過陳玉梅在本書說了,這本書的女性可是包括了四五六年級,也許你身邊的女同事、姊妹、你自己(的伴侶),就正在婚姻家裡苦撐著。

陳玉梅寫下了七個女人的生命故事,她們或許曾經想當「賢妻良母」,或許沒想過,最後看來,都沒能符合父權社會對於女性進入婚姻成為母親該有的期待。賢妻良母的意思,是輔佐男人。要當賢妻良母就要先接受人生並不公平,因為面對衝突,除了讓步,你很難有更好的選擇,為了家庭和諧,這個角色必須「有智慧」地不計較,說服自己單方面付出一切也是一種成就,以犧牲換取和平,在這種傳統社會認知中,沒有不想當賢妻良母的女人,只有當不了賢妻良母的女人。

這是社會、家庭、教育長年在女人心裡埋下的悲慘種子,雖然大家已經不會阻止女人追求自我與築夢,但學校教女學生要自愛、宗教團體給的性觀念是守貞,成年後,女人無論事業發展如何、要不要結婚、何時結婚、跟誰結婚,都成了左右女人生命方向的指示牌(或絆腳石)。

身為媳婦,我想說____:那些該為自己挺身而出的時刻,為什麼我說不出口?

身為媳婦,我想說____:那些該為自己挺身而出的時刻,為什麼我說不出口?

然後女人若生了孩子,她在跟自己同性別的女兒身上看到了自己曾經歷的、沒有機會再經歷的。人生如果能重來,會是什麼樣呢?哪些委屈的時刻不該再忍?韓國圖文書《身為媳婦,我想說》裡,一個看似溫順的好媳婦,發現女兒學著自己在親戚家做家事、擦桌子,博得眾男人呵呵笑:「以後能嫁到好人家了!」好媳婦立刻變臉,喚女兒馬上回家,留下錯愕的其他正在做家事的女人。

陳玉梅寫了另一種女人,深受原生家庭影響,明明說過絕不要走上跟媽媽一樣的路,不想為愛情、孩子跟家庭犧牲,但走得顛顛簸簸滿身是傷後,才發現自己面臨的難題跟母親當年一樣,也明白了當年媽媽說「走不了」是什麼意思。怎麼會呢?還不是因為父母這套男女相處模式是她最熟悉的。

「所以我知道自己懷的不是女兒後,鬆了一口氣。」一位也為母女關係傷神的女性朋友曾對我這麼感嘆。無論是在原生家庭,或進入婚姻中不得不忍受的種種壓迫、不平等對待,那些傷害停損到自己就好,不管怎樣,她不要成為複製者了。

我想請那位朋友讀讀《賢妻良母失敗記》,因為婚姻與家庭的問題,不該只是媽媽群組的閒聊話題,也不是公園、茶水間裡上不了檯面的討論,而是關乎性別分工、性別不平等的基礎。否則為什麼連書裡的女同志小蘇,就算從婚姻裡逃出,也沒能對抗父權體制,她複製了社會對「理想男人」的要求,努力賺錢給心愛的女人,擔起照顧父母的責任,對於社會對同志家庭的排斥和歧視也只是接受,她能在酒店縱橫40年,但無法明白社會觀念轉變之快,因為她想像的仍是做好一個相對於賢妻良母角色,或許是「仁夫慈父」吧?

婚姻對於女人最痛苦的地方,如果你老是被社會規範套著,你會拿社會規範那一把尺不斷鞭撻著自己。」陳玉梅這樣解釋了自己故事裡的角色解不開的結。但正因為她們經歷挫折與失敗,所以有機會察覺自己被綑綁著、找尋曾經放棄的自我,並且知道,會失敗不是因為自己不夠好,而是一個天賜的覺醒契機,如書中余莉與前夫結束6年婚姻關係後,才明白如果不是婚姻先為她帶來巨大的醒悟與轉折,也就不會有受傷後的轉型與蛻變,這場婚姻與離婚的結果,對她來說是「剛剛好」。

在這本書裡,我看到上一代女人對於自己能否安適融入賢妻良母角色而不安,以及自我認同不足造成的委屈和不穩定;那麼我們這一代的女人,是否有自信更早一點對自己的人生有所覺悟?更有勇氣改變或拒絕家庭、婚姻、母職對你發出的「你該犧牲」、「你要忍耐」訊號?當整個社會依舊瀰漫著當婚姻有問題,其實是你不夠接受現況、不懂得妥協、太貪心以至於無法放下期待……,那麼,我們的真實需求該放置何處?該如何讓自己不要去習慣各種小小的不對勁?不要到最後連抱怨都懶了,只能接受反正婚姻就是如此、女人就該如此。

別讓自己成為加固父權結構的小小磚石,任人踩踏還感到自滿幸福。如果你的疲憊,讓你無法去理解其他女人的處境,請至少知道:有些事你不用接受,有些時候你選擇了放下,但不代表只能容忍到底。親愛的可愛的女人,你有個任務是去更理解女人一點,無論是勇敢、堅強、聰慧、溫柔,都不用留給別人,反而讓自己受傷;請先好好把這些特質留給你自己,然後拿回自己的人生,那比負責某人的人生更快樂。

賢妻良母失敗記:掙脫束縛,女人們自我覺醒的生命故事 (電子書)

賢妻良母失敗記:掙脫束縛,女人們自我覺醒的生命故事 (電子書)


曾任報社記者,現為「半媽半X」自由文字工作者,偶爾在從小長大的社區賣菜。育有一狗二孩三貓,關心兒童與動物的權益與未來生活環境。合著有有田有木,自給自足:棄業從農的10種生活實踐 》《餐桌上的真食:用腦決定飲食風景,吃出環境永續 《遜媽咪交換日記》,以及《迎向溫柔生產之路》
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