個人意見：放手不是為了別人，而是為了自己。

我突然想通了，我要救自己，我要離開這個地方，生理和心理上的。（Photo by Franck V. on Unsplash）

有人會問我「你走出來了嗎？」我的答案一路從「當然沒有」「應該沒有」「也許有時候」「說不定有喔。」到現在，我想對「你走出來了嗎」這個問題，我的答案是「我在乎的不是走出來沒有，而是接下來，要往哪裡去。」──個人意見

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我在前面的文章提過，2016年年底是我第一次發現對方出軌，之後經歷兩年多快三年的努力，我嘗試了各式各樣的方法，我試圖和平試圖包容，試圖動之以情說之以理，試圖想出一些手段（事實上我這人還真沒啥手段，不要以為自己看過《後宮甄嬛傳》六、七次，讀過小說全集還擁有DVD大全套就有手段。）

中間不是沒有我認為自己勝利的時刻，比如在中期我成功說服他跟我放下一切，一起去日本，在旅途中看到他死不接一直狂響的電話，我不得不承認內心有點得意，只是這種勝利第一好景不常，第二這種勝利不是勝利，因為，你也知道，以後見之明來說，這個人實在沒什麼好挽留的（尤其是他去日本的機票是叫小四代訂的，簡直渣到一個超出天際）。

最瘋狂的時刻當然是他想要大家和平共處的時刻，他說：「人家要的也只是一個公平。他只希望你能承認他的存在。」我當時真的大怒：「我不承認他就不存在了嗎？承認以後又怎樣？他們每天早上會來向我請安，還是要服侍本宮梳妝？」他也就不再提這話，而此時，那個魔術時刻竟然還沒到，一個人死心眼起來真的世上的道理都講不通。

後來為什麼要跟他分手，其實那天並沒什麼特別的大事件，就是一個傷痕累累的17還18週年紀念日，在那天的傍晚他再度跟我說「要不要分手。」其實以前也講過很多次，每次我都以過人的口才和徹底的愚蠢把分手這件事講到沒有，但這次他講了以後，我內在有些東西斷裂了。

斷裂不見得是一件壞事，我突然覺得一切都非常非常荒唐，因為這世上值得爭取的東西很多，可是一個造成我那麼多痛苦的人有什麼好挽留？有什麼好持續待在他身邊？所以在那時刻我想通了，我放手不是為了別人，而是為了自己。

這個人對我已經沒什麼意義了，有多少過去，多少恩情，那都是騙人的，過去是我在回憶，恩情是我在掛念，而感情這種事一個人扛不動，三個人抓不住，五個人則是場笑話，我當時自尊低落到極點，身心面臨崩潰邊緣，不救自己就太遲了，而那就是我的魔術時刻，我突然想通了，我要救自己，我要離開這個地方，生理和心理上的，想通就是解脫。

在過去的那段時間裡面買多少東西，都不是所謂的對自己好或愛自己，我當時買了許多價錢很誇張的東西，事後想起來都感到有點心驚肉跳，但我有個朋友說：「那價錢其實就是代表，當時你內心有不爽到那個程度。」（現在想起來我當時還真的超不爽的），其實對自己好的唯一方式便是離開，離開對你不好的人，離開讓你不愉快的環境，離開那個早就不再美好的過去。

這件事還不能別人告訴你，非得自己想通，但別人說有沒有幫助呢？有的，我寫這個系列並非要控訴誰，而是想告訴大家，爛事會發生在所有人身上，而我們可以選擇要怎麼面對那些爛事。

所以我選擇了對自己好。