（圖/三采文化提供）
從2006年的第一本書《寫給妳的愛情床邊故事》起，七年來，精神科醫師暨心理治療師鄧惠文，不只在電視媒體上以溫煦親切、深入淺出且條理分明的專業形象，剖析各類關係中層出不窮的棘手狀況；也不忘以一至兩年一部作品的速度，解答人們對愛的諸多疑惑。《寂寞收據》《還想遇到我嗎》《非常關係》《別來無恙》《直說無妨》──將她的著作照時序一字排開，其所關注的主題，隱隱呈現著每個人在關係中的發展變化：尚在尋覓的，面對心傷的，自我安適的，渴望穩定的……而今，她帶來另一個在愛當中同樣令眾生男女既焦慮又著迷的階段──《學習。在一起的幸福》。
「可能很多人看了我之前的書找到伴侶、交往了，那現在我要幫助他們繼續在一起。」鄧惠文半打趣半認真地表示。
學習。在一起的幸福
鄧惠文認為，一味地勸人不合就割捨，終究解決不了某些狀況。「有些人知道自己和伴侶之間並不是真的不愛了，但兩個人就是有什麼東西卡著。」假使有著很好的種子與基礎，此時此刻出現一些不對勁，若能適時地「喬一下」，或許就能好好地繼續過下去。「也不純然是勸和不勸離。應該是說，現在比較珍惜情感，覺得不要什麼都急著馬上扔掉，傾向稍微進廠保養、維修一下。」也許是哪個螺絲鬆了，可以修理就頂著用，不然很可惜。「可能是自己年紀大了，歐巴桑心態跟著浮出來了吧。」鄧惠文笑著說。
用「丟掉可惜，修好繼續」來討論關係，當然帶有玩笑成分，但鄧惠文發現，許多人對此說法有著強烈的共鳴。「因為是感情事，所以我們會戀舊。」在戀舊的情緒裡，關係冒出了疙瘩，想丟丟不掉，放著不修就成了痛苦，虛耗人生。「如果修了之後還不行，要捨也就甘願了。」所謂「修理」，指的不只是了解對方的特性，更要了解自己的真實想望──此後是要轉向尋覓自己真正想要的，還是要理解並改變自己的習性與期望以符合對方，都是個人的決定。「但我要強調，這不是為愛委屈。」一段無法前進的情感，就算要捨棄，也要知道原因，要讓每一次的結束與傷心都有意義。「每個人都是不斷重複分手與在一起，舊情新愛的影子層層相疊，這中間，自己到底在幹嘛？這是需要知道的。」
除了戀愛，進入婚姻後，隨之而來的遠近親族外掛紛擾，也是關係中重要的一環，其中最受人矚目的，無非是女人何苦為難女人的婆媳問題。鄧惠文在《學習。在一起的幸福》中，初次碰觸了此一層面。「我以前一直覺得談台灣的婆媳問題有點無解。」直到她改以精神分析的角度切入，看見婆媳最大的難處，不是權力的爭奪，而是雙方對彼此的恐懼與需求；這樣的矛盾，又同時反射到夫妻的相處上。戀愛時的兩人各據天平一端，婚後天平長出了無數支臂，端點各自坐上公公婆婆岳父岳母與其他家族成員，相連的眾人無不小心翼翼，顫顫巍巍，「有時候你晃了，以為是來自伴侶或公婆的不平衡，但也許深層的原因，與你的成長或原生家庭有關。」如果無視自己與對方的位置，就會失衡，甚至崩解，牽一髮動全身。
聽了20年無數個案的人事家事情事，鄧惠文認為，現代人更明確地知道，自己在親密關係裡，也有權利要求快樂。「即使依舊背負著家庭責任，也不會像過去那樣，閉口不提自己的感受。」愈來愈多人開始在意「正視對情感的需求」，不論年紀多大、結婚多久，每個人都想要愛，也要同時實現自我。時代與社會的變遷，讓愛不再與壓抑畫上等號，在愛裡保有自我，已然成為一項新的人權。
但那並不是要人打著自我的旗幟恣意妄為，「如果你容許我講得比較浪漫一些，我認為關係還是要用愛去經營。」愛的自處與相處，更是一段不斷覺醒的過程。「這幾年來我試圖要談的，不是一種對立的、誰駕馭誰的方式，而是要怎麼面對『我們就是想要在一起』所需的調和。」在台灣，這部分現階段還要好一段時間的磨合與碰撞。「以我們的文化來說，我們比較熟悉的愛的語言就是犧牲。要如何不丟掉自己又保有愛，是需要學習的。」
延伸閱讀｜在愛裡要常自省，從自己的內部看——鄧惠文《直說無妨》
鄧惠文：容我拜託你們，愛的時候請記得思考
〔鄧惠文作品〕
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學習。在一起的幸福
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非常關係
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直說無妨：非常關係2
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別來無恙
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寂寞收據
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還想遇到我嗎：鄧惠文陪你走過愛的深沉與寂寞
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