貝蒂好想好想吃香蕉
翻開《貝蒂好想好想吃香蕉》，每一頁我都在笑。尤其是貝蒂因為想吃香蕉，面臨一堆「奇奇怪怪」的挫折時（噢？突然發現這真是相當「大人」的一種語言啊！），貝蒂吸吸鼻子、踢上踢下、大聲尖叫……這麼強而有力又淒慘的情節，我卻愈笑愈大聲。
是的，身為一個母親，我實在太能想像這種孩子哭鬧時的情境了。但有趣的是，當我看的是別人家小孩時，卻特別能同理那種剝不了香蕉皮，又吃不了香蕉的憤怒感。
孩子哭泣，往往是許多父母心頭上的罩門。孩子哭泣有許多種情況：有些是不明究理地哭（特別是還不會說話的小小孩），有些是受挫時哭，有些是分離感傷而哭。孩子哭泣的樣子又有所不同：有的是暗暗啜泣、默默流淚，有的是表情倔強、眼角帶淚，有的是哭得梨花帶淚、外加雙眼哀怨……這點在《貝蒂好想好想吃香蕉》繪本裡已經用一種幽默的方式生動呈現。然而，當真實情境發生時，那聽來尖銳的哭鬧聲往往弄得我們又著急、又心疼，又抓狂、又生氣。
繪本《貝蒂好想好想吃香蕉》內頁
哭泣正是為了引發擁抱與安撫
研究發現：情緒激動時所掉的淚水，會使身體產生一種生理物質──讓人體自然止痛、產生快樂、抒解焦慮。所以哭泣對孩子是有絕對意義的，就連對大人而言也不見得是壞事。
另外，淚水也會刺激人體分泌一種激素，使人產生擁抱的慾望。這就是為什麼，小小孩還不會說話的時候，只要一哭，經過父母的擁抱與安撫，孩子的哭泣常常會自然停止。但問題來了，我們也漸漸發現，父母親對年齡稍長孩子的哭泣，往往不如襁褓中的孩子般包容，雖然不一定是給予責罰，更多是父母無法（或不想）忍受孩子哭鬧，趕緊順他的心意來打發他。
你曾經有過這種感受嗎？當你透過哭泣來表達，需要有人陪伴你的時候，卻被阻止表達，或者拿顆糖果打發？
對孩子而言，他會因此失去從尖叫中停駐下來思考的機會，下回他遇上同樣的問題，便還是用同樣的哭鬧來處理。對大人而言，更像在情緒上點火加油──轟！的一聲就爆炸了。
《貝蒂好想好想吃香蕉》提醒我們：任何人的情緒都值得被好好珍視。不只是孩子的。也包括你的，我的。我們每個人的。
體會過痛快哭泣，才能洞悉其中的意義
「哭泣」對年幼的孩子而言，是他們學會表達感受、自我安撫的重要條件。一個沒有體會過「痛快哭泣」的孩子，就等同於沒有體會過「痛快表達」的經驗；當孩子沒有體會過「痛快表達」，父母又如何能從這些表達中，教孩子釐清「情緒」和「思維」，進一步安撫自己的感受、學習打開思維、尋找更多的解決方法呢？同樣的，如果你也是不願讓自己痛快哭泣的壓抑者，又如何引導孩子從哭泣中學習到對未來、對生命更重要的意義呢？
當父母能清明地看到孩子在哭泣時的心態，通常會發現孩子的哭泣中有兩個層面：一是「表面行為」（例如：在《貝蒂好想好想吃香蕉》的故事中，貝蒂「好想吃香蕉」的舉動）；二是行為背後所傳遞的、需要被理解的「深層訊息」（例如：貝蒂哭鬧的背後，是「好想吃到自己剝皮的香蕉」，不是自己剝的皮，就不是貝蒂要的那根香蕉了呀！）。
對於孩子的「深層訊息」，我們理解與安撫；對於孩子的「表面行為」，我們就不用百依百順。就像貝蒂身旁那位溫暖又令人尊敬的大嘴鳥先生──我們協助孩子覺察自己，卻不用急著將香蕉剝好後送到他嘴裡去；我們接受孩子的不甘心，因為我們知道自己也曾經那樣不甘心。
繪本《貝蒂好想好想吃香蕉》內頁
與情緒和解，學習「不完美的進步」
然後用同樣的態度來面對自己：不急著否決所有的負面感受。在每一次的情緒體驗中，我們學習不苛求自己，我們學習等待。學習麗莎．特克斯特（Lysa TerKeurst）的書裡所說的「與情緒和解」，接受人生可以有一種很美好的現實，來自不可能一蹴可幾的「不完美的進步」。
這一次不甘心？沒關係！我起碼要從中理解到自己真正在意的是什麼，以及下一次可以在哪裡追尋到它。於是希望感就浮現了：我知道自己可以慢慢改變著，但不用急著在一夕之間變成一個連自己都不認識的人。
許皓宜
國立臺灣師範大學博士，諮商心理師，現專職任教於國立臺北藝術大學通識教育中心，並兼任學生諮商中心主任。曾在大專教學多年，也曾走入醫院和社區，聆聽發生在不同場域的故事。受過心理動力治療、婚姻與家庭治療的專業訓練，是國內長期耕耘於婚姻與家庭治療訓練的師資之一。長期於公共電視「爸媽囧很大」等節目擔任客座來賓╱親子教育專家，並為親子天下嚴選部落客。著有《與父母和解，療癒每段關係裡的不完美》。
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