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作家讀書筆記

除了締結婚約的兩個人,其他人都是局外人:不管怎麼靠北,我還是我──讀《媳婦靠北日記》

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我剛結婚沒多久,就遇上了農曆過年。當時我很「嫩」,穿上了婆婆結婚前送的羊毛洋裝去參加婆家聚餐,在此之前,我對婆家過年的想像,都來自於配偶的描述,輕鬆、愉快、不繁複。結果當然是糟糕的,男人們確實輕鬆愉快,有茶酒和熱飯菜,因為女人們一直在廚房忙進忙出,才端菜上桌就轉身去切水果。先不說怕水又怕髒的羊毛服飾讓我多難做事,婆家是四樓透天厝,按照習俗,神明桌在最高樓層,隔天我就鐵腿了。

當我在這本書讀到「媳婦裝」時,回想自己結婚十年來每逢年節去到婆家的穿著,要頻繁上下樓,穿長褲最妥當。長輩不習慣寬領口或是寬袖、破洞等流行,認為中規中矩的設計就好。至於太貴的衣服會被認為奢華,質料不好的衣服看起來太隨便。總之,一串「自我審查」後,我有了幾套安全的「媳婦裝」替換,相較之下,配偶回到老家就換上高中大學時代的便裝呢。

媳婦靠北日記讀起來讓人不安,這些親身經歷太八點檔了,怎麼會有這種惡公婆存在?要親家母替自己兒子慶生,斥責育兒想法與自己不同的媳婦不可頂嘴,口無遮攔地要剛流產的媳婦趕快再懷孕……。作者描述的婆媳問題,讓我彷彿在看PTT婚姻版

媳婦靠北日記:婆媳關係,就是一場沒有盡頭的女人戰爭。看21世紀俏媳婦,如何對抗19世紀惡婆婆!

媳婦靠北日記:婆媳關係,就是一場沒有盡頭的女人戰爭。看21世紀俏媳婦,如何對抗19世紀惡婆婆!

坦白說,這本書要連結到女性主義實在不容易,畢竟作者在婚前就選擇當一名「無聲」的媳婦,婆婆要她改變稱呼丈夫的方式,她忍了下來;當婆婆抱怨沒有收到昂貴禮物時,她只能暗想:下次不再做表面功夫。她雖然渴求家庭的獨立性和自主的人生,卻也仰賴著婆家的經濟支援,以至於公公可以隨意進出家門,婆婆訓斥這對夫妻出門喝咖啡。

這些婆媳故事不難發現,韓國長輩提供給三、四十歲子女的金援,準備好房屋、可預期的遺產(台灣不也是?),都成了兩代家庭無法劃清界線的毒藥。當年輕一代享受著「傳統家庭紅利」,卻想當個人主義者,拒絕父母介入自己家庭指教,無可避免引發大衝突。


韓國長輩提供給三、四十歲子女的金援,準備好房屋、可預期的遺產(台灣不也是?),都成了兩代家庭無法劃清界線的毒藥。(圖片來源/書籍內頁)(圖/《媳婦靠北日記》內頁)


在這樣世代交替、家庭觀念緩慢進化的陣痛期,要減緩婆媳問題(我們卻不曾有丈婿問題?)只能靠最為難的中間人,也就是公婆的兒子、女人的丈夫。可惜,男人也有過渡期,他們在成長過程看著自己的父親如何在家裡扮演遠庖廚、不育兒的大男人,卻在進入婚姻後,不得不成為自己也陌生的「好男人」。

以作者描述的丈夫反應來說,他明顯是個隨處可見、搞不清楚狀況的「好兒子」,面對自己父母離譜的言行,以「妳會不會太敏感了啊?」、「退一步海闊天空,妳就不能忍一忍嗎?」來搪塞。當婆婆要求媳婦準備中秋祭拜的祭品,丈夫隨口一句:「準備這些就可以了」,再眼睜睜看著妻子被自己的母親痛罵到哭,卻毫無作為,彷彿那是別人家的婆媳糾紛。雖然這本書訴說的是婆媳問題,但我讀到的作者心聲是:願意用心理解她內心想法的人一個也沒有,甚至連自己選擇的配偶都不願意。


願意用心理解她內心想法的人一個也沒有,甚至連自己選擇的配偶都不願意。(圖片來源/書籍內頁)(圖/《媳婦靠北日記》內頁)


所幸,我們還是見到了作者的成長,她終於能拒絕公公提議她當眾餵奶,告訴婆婆是否生育第二胎要由夫妻倆自己決定。當公公開無聊幼稚的玩笑時,她能果斷阻止,說明自己的感覺很糟,而且一點也不好笑。即使氣氛尷尬、令長輩難為情,她也能處之泰然了。作者也反推己身,思考娘家母親與弟妹間的尷尬關係,發現自己曾無意間成了一位「白目大姑」,認為媽媽「不是那個意思」──深受婆媳問題所苦的女性,不一定能理解其他家庭的婆媳問題,為什麼?

走到這裡,作者才真正進入了「性別」於家庭中的思考,她意識到,母親對兒女的照顧沒有差異,但若女兒出嫁備受疼愛,母親會感到欣慰祝福,那是一種替代性滿足和補償心理。尤其是看到女兒成為能幹的妻子或主婦時,「傳承感」讓母親覺得自己的付出是值得的。相反地,當兒子被其他女性照顧妥當,母親卻是感到失落,無論兒子過去是乖巧聽話或叛逆難懂,當兒子成為「她的老公」時,無可寄託的母性,突然成了怨懟丟擲在媳婦身上。

作者從婆媳關係學到的一課就是:人如果不能看重自己,老是把配偶、子女、家庭放在自己之前,把「對子女無盡的擔憂」視為母職的必要付出,以至於在含辛茹苦的育兒生活中,逐漸忘了自己。那麼,當這份任務卸下時,父母也會忘了拾回自己,甚至在不知不覺中,做出他人眼中可恨又愚昧的行為。

(圖片來源/書籍內頁)(圖/《媳婦靠北日記》內頁)


讀完此書,我心裡那股不安終於放下,作者就是一位平凡的家庭主婦,她和我們身邊的人妻、人母、人媳如此相似,甚至有不少我的影子在內。不管怎麼「靠北」,最後還是要回到自身,這一代女性能做到的,就是停止讓他人介入自己的婚姻,拒絕承擔他人的壓力,並思考丈夫這個角色的意義。若怕婚姻變得不幸,就必須靠婚姻中的兩人一同保護、做出選擇,這個家庭想要的幸福、夢想、期望的日常生活,終究要由兩人合力塑造。說到底,除了締結婚約的兩個人,其他人都是局外人。


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作者簡介

曾任報社記者,
現為「半媽半X」自由文字工作者,育有一狗二孩三貓,
關心兒童與動物的權益與未來生活環境。
著有《迎向溫柔生產之路》繪本《一百萬個親親》
合著《餐桌上的真食:用腦決定飲食風景,吃出環境永續 《遜媽咪交換日記》


OKAPI專欄【繪本告訴你怎麼教小孩

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