你都沒在聽：科技讓交談愈來愈容易，人卻愈來愈不會聆聽。聆聽不但給別人慰藉，也給自己出路
只要是人，都有與他人連結的需求，但是溝通並不簡單。在科技主導、占據人類生活的今日，用不著面對面，與他人交談或發表言論的管道似乎隨處可得，只是那種「跟另一個人的腦袋同步或產生連結」的狀態，愈來愈罕見。
本書作者凱特‧墨菲（Kate Murphy）長期為《紐約時報》撰稿，文章廣受讀者歡迎。有一次，她訪問《睡人》的作者奧立佛‧薩克斯（Oliver Sacks），請他談談喜愛的書籍和電影。他們兩人剛好都在繁忙的日程中擠出一點點時間交談，不過當薩克斯描述起他的幻覺、白日夢，作者不禁豎起了耳朵。薩克斯有時會認不出人臉，因為失去方向感而迷路、回不了家，大腦產生的種種反應隨時影響他所謂的「心靈氣候」。由於彼此用心傾聽，即使極為短暫，這位神經學家不吝分享最私密的內心現象，成為一段難得的訪問材料。
本書援引許多關於聆聽的心理學、腦神經學、社會學研究。有專家發現，要是孩童失聰或聽力受損，同理或感受別人情緒的能力會隨之降低。即使是成人喪失聽力，也會在情緒、認知、行為方面產生負面的影響。不過值得注意的是，作者也點出，「聽先於傾聽，但不同於傾聽。」追究起來，「聽」是被動的接收，而「傾聽」算是主動去理解、找出意義的舉動。可以想見，過程中必須「打開耳朵」，由發自內心的好奇驅動，刻意去挖掘並體會說話者想傳達的資訊、情緒，甚至是弦外之音。
但什麼才是真正的傾聽？一般人很難一語道出。我們只知道遭受忽略或誤解時，馬上會生起不平的情緒，卻很少檢視自己是不是真的「用心傾聽」他人說話，也就是說，我們根本不清楚「傾聽」是什麼。如果你常常有以下行為，代表你不是一個很好的聆聽者：
- 打斷別人說話
- 回應籠統，答非所問
- 看手機、看手錶、東張西望、迴避說話者的眼神
- 動來動去（敲桌子、常換姿勢、轉筆等）
光是能改掉這些舉動，其實就具備了基本的聆聽者「外型」，不過這並不意味你真的能好好傾聽，只是不會「一眼讓人識破」罷了。雖然傾聽要花這麼大的力氣，在線上／線下生活的速度以指數成長的年代，人的耐性與注意力都不同於以往，花時間的傾聽顯得更加費力，也更有負擔。可是傾聽是人際互動的基本技巧，若只是各說各話，想說什麼就說什麼，根本不在意對方想不想聽或根本沒在聽（這不就是線上溝通常見的寫照？），這種無效的溝通到頭來反而更容易耗盡心神，甚至破壞一段關係。
從作者與奧立佛‧薩克斯的訪談可知，「用心」聆聽其實非常值回票價。不僅能獲取可貴的資訊，一些研究證明，當雙方溝通達到共識時，腦波也會達到一致，聲調、語氣愈來愈像，「彷彿在跳雙人舞」；想必這就是人類心靈達到契合的狀態。此外，作者也強調聽覺運作本身的奧妙，「缺乏傾聽的交談，就像單向的觸摸。但聽覺比觸覺涵蓋的範圍更大，我們全身都會跟著他人表達想法和感受的聲音而震動。」而且，人類大腦處理聲音的方式有一些生理上的偏好，例如，右耳聽到的話語比較迅速吸收理解，但左耳的情感辨識能力較強；左撇子則相反。由此可知，聽上司或情人說話時，可以視當下需求，選擇要用哪隻耳朵聆聽。
這本書是關於聆聽的全面審視。我們作為人，有多倚賴聽覺，有多需要培養深度聆聽的能力，又或者，假使我們已經失去聆聽的能力，該如何修復，重新將耳朵、心打開，轉向交流的對象，甚至何時該停止聆聽。因為聆聽，才能建立關係，關係也必須以聆聽來維繫。我很喜歡作者在書中提到的一個例子──許久未見的朋友再度聯繫時卻沒有絲毫陌生感，一定是在生命的某個時刻，藉由深刻且密集的傾聽行為建立了穩固的友誼。
飛踢娜
大塊文化副總編輯
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