個人意見：真正的復仇，就是認知到自己的美好。

我終將對前任與小三毫無情緒，就像我不會去想回收的廢棄物接下來的命運一樣。（Photo by chuttersnap on Unsplash）

有人會問我「你走出來了嗎？」我的答案一路從「當然沒有」「應該沒有」「也許有時候」「說不定有喔。」到現在，我想對「你走出來了嗎」這個問題，我的答案是「我在乎的不是走出來沒有，而是接下來，要往哪裡去。」──個人意見

我覺得我不是擅長復仇的人，儘管心裡不痛快會在網路上寫文章罵，但罵也是有把尺，我沒提過姓名細節，不只是在寫的文章，其實私底下跟朋友聊，真正知道深入細節的朋友也屈指可數，我連他們的個資或隱私在聊天時都是很謹慎的，他們的各種秘密（甚至不是秘密，他們的社群媒體資料，我幾乎沒跟任何朋友分享）我一直好好替他們保管，只是我沒有那個福氣被同等對待而已。

一般人沒有我這個運氣，可以清楚地把被背叛這件事安上一個清楚的日期標籤，我的清楚日期標籤是2016年的12月底，為什麼可以記得那麼清楚，是因為當時有一個中學在校慶的時候，有學生扮成納粹遊行，我在私人臉書上寫了一段話，意思大約是扮納粹是因為缺乏同理心的後果，如果不能理解別的民族、別人的痛苦，當然會覺得在校慶扮納粹和希特勒是一件可以的事，因為沒有把別人當人看，對別人的苦難自然不會放在心上。有朋友請我設公開讓他可以分享我說的話，我就設了公開，結果有一個不認識的帳號來留言「偽善大師。」（後面好像還有一個笑哭的臉符號）

我當時很生氣，覺得這個人根本不認識我，憑什麼說我偽善，我應該還跟當時尚未分手的前任說了，他可能還不痛不癢地說了什麼網路上的路人不要介意，只是，說我是偽善大師的人，根本不是路人。

他就是當時的小三，他忍不住要嗆我，他在每天挖掘我的消息、熱情討論我之餘，我私人臉書終於有篇文章設了公開，他就迫不及待地要來嗆我，後來我有回憶起這件事，跟前任展開一段超荒謬的對話：「我到底哪裡偽善？」「他覺得你對我不好，我很痛苦你都不知道。」「你哪裡痛苦？你很痛苦，可以跟我說。」然後他說了自己背負貸款壓力很大（其實房屋的頭期款我是出了的），然後就每個月跟我拿錢，我還照付，但我不知道的是他拿我的錢、辦副卡給小三之餘還按時偷刷我的存摺，並且和我的一位前任經紀人當起朋友一起說我閒話，還拍攝我因為憂鬱症按時服藥的藥袋（嘿難道我的痛苦就不是痛苦嗎），去給唸醫學院的小三看，一起找出更多我的題材來當約會的話題，「他吃這個藥會不舉喔。」小三曾經嗤笑地這樣說過。

然後我跟他正式分手以後，我幾乎完全斷絕和這個人的往來，我只是想這個前任懂不懂，這個在分手那天晚上叫我不要搬走，說分手以後，還一直叫我搬回去和他同住的人，懂不懂我一直堅拒還自己找好搬家公司把東西一次性搬走，然後從此跟他再無往來的這件事，這件事叫做什麼，這件事叫做格調，叫做風度，分手以後儘管這個人還想藕斷絲連，但我不是藕，跟這個人更沒有絲，什麼叫做斷得乾乾淨淨，就是連債都不要就走。

我心裡當時還有恨，但可以選擇不要做人感情的累贅。我就是被這個累贅弄的晚上睡不著覺，弄到有貪食症的傾向（我當時常在半夜對著馬桶嘔吐），但我決定要分手就是絕不回頭，我不藕斷絲連，不糾纏不跟蹤，不每天打三通電話，所有前小三做的，所有前任做的讓我不愉快的事，我都不做，他可以因為我能同理別人的痛苦罵我偽善，那是因為他缺乏同理，但我就是有，我能同理我想要一個乾淨不受打擾的戀愛，所以我不會去打擾別人的戀愛。

不是因為我比較有風度，是因為我就不是那樣的人，我寫這些文章並不是意圖報復，我只是想跟大家說：「人生慘起來誰都一樣」（搭肩搖），「但在沒有選擇的情況下你永遠可以決定自己的行為」，如果要報復，公開姓名電話住址，或他們更不想讓人知道的其他隱私，我做得到，我說過：「如果我這麼做，也許你們也可以理解努力付出的心血付諸流水的感覺」。

但我終究做不到，我不怕傷害傷害過我的人，而是我不想成為那樣的人，傷心到底，知道自己擁有不傷害人的自制力，實在是一件美好的事。復仇這件事很多人說，比如，把自己過好、原諒別人就是放過自己，諸如此類，但復仇終究是含有作惡的成分，知道自己不是作惡的人，最終還是安慰的，真正的復仇，就是認知到自己的美好。

至於作惡的人心裡怎麼想或將來會遇到什麼事，其實，已經不干我的事了，我已經開始不再記掛，我終將對這些人毫無情緒，就像我不會去想回收的廢棄物接下來的命運一樣。