打開人性顯相室，我們可以看到似曾相識的自己，
解開只封存在記憶中的世界殘影，
讀取種種人們暗示的訊號回聲，劃下尚未結疤的傷痕，
拍打起角落裡累積的記憶塵灰，
這是我們身處的大世界，也是我們受困的小房間，
眾生內心在這裡顯相，紀錄妖魔天使齊聚一堂的人類樣貌。
我們活在字句的迷宮裡，每天都有同學自我介紹的教室中，我們真實的處在一種「漂流教室」的時空中，被切斷於現實之外，誰也沒法靠發文來證明自己，日夜被字句包圍，但沒有一個人都說得清楚自己。但即便如此，我們是「何者」的表述，真的沒別的選擇了嗎？
今天的我，照例在另一家公司等待面試。
求職的等候室空調開得極強，在一排排日光燈的照耀下，這裡頓時就像是個水族館，而我們則魚貫進入，在那蒼白照明下，我們穿的廉價的深色西裝服成排成列，人造纖維飛絮陸續飛飄入空中，像我們此刻的存在，感覺如此微小，甚至比不上我們手汗的濁重，我們機械性地往前填空似地行進著，盡可能儀容整齊的我，像組序號般坐在那裡，不要太突出，也不能讓人完全沒有印象，此時，我在構思著如何在一分鐘內講完自我介紹，對，大約平均只能用140字說明自己。
像附一個清楚的「使用說明書」，我進取而開朗地說明自己之於這公司的功能性，然後再若無其事地加入黑壓壓的離去人潮，走出大樓的旋轉門，出來後，樓外陽光猛然灑落，反而不真實到像個神開啟了另一道舞台機關一樣，我們轉身又進入另一個舞台劇場景，四周臨時演員變成是中午出來覓食的上班族們，他們掛著名牌，行色匆匆，我將成為「他們」之一，還是必須成為他們一體？
從學校畢業後，是否就意味著由我成為我們？那些模糊但過分強調的表情控管，如同剛剛的室溫調節一樣，可以既是臨演也是主角，但我抓不到自己的腳本，我隱身在我的面具很後面。
因為我想要比任何人都聰明。這一切黑壓壓的行軍與如何突顯自己的氣氛，讓我在集體行為意識上的茫然中，很衝動地想比人聰明。
從學校畢業後，是否就意味著由我成為我們？
此時此刻，老實說，比我在學校演的任何舞台劇還要富戲劇性，我沉迷在周遭人的戲劇性裡，尤其是在這就職的焦慮當口，人們的玻璃心，可以瞬間壓碎、可以隨時變形、可以看它無自覺的自閃而令人發笑，我沉迷在自己尚未譜寫的劇本裡，無法真正的寫下去，是因為正陶醉於周遭人的不斷改寫中。任何社群網站最有趣的是，裡面有著人想給別人知道的部分，但就會吸引我這樣的人，認為沒有一種行為不是可笑的，我都可以抓出嘲諷的點，只要我自己什麼都不做，就可以稱王。在這焦慮的小王國裡，偷窺別人的推特文與其生活的不同，彷彿可貼身嗅聞著他人內衣的氣息，是否有比我更憔悴狼狽的，或更心虛與汗流浹背的，聞到了，我就佔據更多一點領土般，在失敗與徒勞者的結界內稱王。
你們不知道我幅員的廣闊，我要在這不存在的廢字世界裡打下江山。相對於這成功如昨日黃花的世界，我想嘲諷各種價值的凋謝，但在這中間困惑的我，又是個什麼人？我這人有留下什麼真實線索？
在理香家裡，我們這群求職小組，各代表著不同的價值跟隨，剛好可以湊成一個舞台故事，理香是標準口不對心的愛吹牛好學生，所有的話都符合師長規格、她男友自認是藝術家，卻不願屈就任何合作案，我理解他想要的不媚俗，但，然後呢？
在理香家裡，我們這群求職小組，各代表著不同的價值跟隨，剛好可以湊成一個舞台故事
而我暗戀的同學瑞月非常務實，尤其當她母親失婚來投靠她後，她的經濟負擔讓她必須快速有穩定工作，眼看就是光太郎跟我是半斤八兩，他這鬆散的藝術家個性恐怕難適應社會，而我最擅長的謊言與旁觀他人的犀利眼光，勢必能幫我進入職場，演好一個序號，參考我身邊這群序號朋友不就好了。這世界所輕蔑的，正好迎來了我的輕蔑當報復。
《何者》電影原著
我的稱王之路在我的五指鍵盤上，我的國界可以無限延長，在朋友之中，我拓人就像是個奕棋者，他們的每步每招都在我演算之中，那點小心思，早就被我察覺，在祕密帳號中寫下我對他們的感想與觀察，這世界每天都以劇本形式敞露在我眼前，我嘲笑著他人的虛張聲勢、嘲笑著別人四處交際又自命清高，更討厭著被瑞月喜歡的光太郎，我們都在找工作了，他還在台上唱著，有一個粉絲來相認就高興成這樣。
那天演唱會，我居高臨下在旁邊看著，怕更靠近他們一點，連嘲笑的機會都沒有了，每個網路酸民都是自行登基者，在我這王國中，那「成功」是定義在眼看著你們徒然掙扎，而我洞燭先機地杵在原地。
當然，還沒畢業前，我體內的另一個自己，仍然如流動的水，曾生氣勃發以反向於僵化社會的方式，展現生命飛躍的離心力，我這麼努力過，想求證自己的另種可能性，跟夥伴們一起編寫劇本、排練、喜歡在台上的自己，但那是畢業前的事情，那曾經是像生命之源的追求，現在像是一灘積水，下水道般隱藏自己，無論是過去寫劇本的我，還是之前唱搖滾的光太郎，有人像我這樣害怕嗎？怕自己失去個體性，消失在不可辨識的人群中。
但原來的我，真的就有個體性嗎？還是怕一旦衝刺了，就會發現自己原本就沒有獨特性？
看著原本跟我一起寫劇本的搭檔，現在另組一個小劇團，果然上演第一檔戲，就被網友在留言板上砲轟到體無完膚，這樣的他，還繼續一個月上一檔戲，並且每天把自己有多努力都PO在網上，這是要做給誰看，我譏笑未免真是太天真了，但我每天都在看著，我怕死我內心的這個自我，暗自希望搭檔失敗，證明我的放棄是對的。我龜縮得只能藏身在鍵盤裡。
你們一定也看過那種罵別人比較快，自己故步自封的網路酸民，但這不僅是匿名的關係，而是我們活在字句的迷宮裡，每天都有人自我介紹的教室中，我們真實的處在一種「漂流教室」中，被切斷於現實之外，誰也沒法靠發文來證明自己，日夜被字句包圍，但沒有一個人都說得清楚自己。
這時代並沒有很多人閱讀，但用字量卻空前的多，每個人都是編劇者，這點隱隱約養大了我心頭那一隻禿鷹，啄食著積滿整個山頭的廢言空話，那裡暮色靄靄，我也不斷發文，展開沒有目標的攻擊，學長提醒：「你不要用推特上短短140字來評斷一個人」，是的，正因為我不知道自己是什麼樣的人，所以我知道他們在做什麼，文字使用的末日，連帶個人無路可去的奔逃。
沒有人告訴我們怎如今會活在一個隨時表述自己的強迫症時代，自己是甚麼樣的人？這種沒人知道答案的問題，隨便一滑，就跌落在字海裡面，但那些字句就無法構成誰的雛形？我們對文字變成過度熟悉的陌生。
這是件悲傷的事情，而這種直覺性的悲傷無法言傳，寂寞得要命。我卻用在網路上任意揮劍來發洩我的憤怒。
這種直覺性的悲傷無法言傳，寂寞得要命。我卻用在網路上任意揮劍來發洩我的憤怒
聽說我們這批就業世代像要上戰場的小兵，前方沒有太多的機會，雖然不確定，霧茫茫的一片中，我們還是出發了，無法看到前人的足跡，因為那路聽說被淹沒了，我們就緊守在一起，看似嘻嘻哈哈的，卻守到都有點討厭彼此，因為不知我們是取暖了還是牽絆了彼此？還是這世界是真的視線不明到只看到前方的三五「旅伴」？當然，他們也陸續脫隊了，光太郎與瑞月都找到工作了，光太郎為了喜歡的譯者，鎖定出版社的工作，我嘲笑他的動機，但一直無法找到工作，或許我被看穿了我面試有如臨演的心情。似笑帶哭，我無法迴避面對我自己。
「我是什麼人？我為何今天來做這個選擇？」或許我無法像別人一樣自然說出來，或許我得要以戲劇的方式來表達實話，但起碼我有了誠實的機會，在這鼓勵謊言的世界裡，我的實話勇氣只能用虛構的方式來傳達，這是我的選擇，而你是「何者」？在這序號化的時代，沒人關心，但或許你也還有別的選擇。
《何者》的拓人
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