「控制不要抓狂」教得來嗎？可以喔！連爸媽也受用的《教孩子跟情緒做朋友》-作家專業書評-好書指南-OKAPI閱讀生活誌

暑假第一個月，我讀完《教孩子跟情緒做朋友》，第二段育兒期（養二寶）我已經不讀育兒書，但喜歡從腦科學觀點來檢視育兒之路。這本書很符合我的想法，所謂的「跟情緒做朋友」，不是讓孩子沒有負面情緒，而是照顧者要知道孩子的負面情緒從何而來，去理解接受，然後嘗試找方法（並記得可能會失敗）。

讀這本書前，作者耳提面命，要照顧者先知道這三件事：

教養方式將影響孩子的大腦發育。
生活中發生的一切都會影響大腦發育的方式。
把棘手的經驗轉變成一次發展式教育的機會。

簡言之，請丟掉「孩子在幾歲前可以打罵」的管教勇氣，因為每個孩子（不分性別）都要被善待，尊重孩子是獨立個體，真正做到以人為本；教養過程會有無數的失敗，但父母不能把失敗當習慣，請改變親子的處境。

做好上述心理準備，我們就可以走進作者想要說明的「全腦教養」了。

教孩子跟情緒做朋友：不是孩子不乖，而是他的左右腦處於分裂狀態!(0~12歲的全腦情緒教養法)

首先，作者提醒，「經驗」會塑造我們的大腦，即使到老年，每一次經驗也在改變大腦的生理構造，某些腦細胞就會被啟動，神經元啟動的結果就是大腦重建皮質迴路。請記得，就算你過去是個無法承受負面情緒、嚴重負面思考的人，你的大腦工作方式還是有機會改變！我們隨時都在開拓新的大腦迴路，這件事不受年紀限制，７歲的你、70歲的你，每個生命階段的人都能做到。

所以，請先以這本書教自己「跟情緒做朋友」，再告訴自己，孩子的大腦正在不斷建立迴路和重建迴路，給孩子的經驗會形成他們的大腦結構。舉例來說，如果爸媽常常和孩子真誠地討論自己的生命經驗（不是自吹自擂、老王賣瓜），孩子就會具備更高的情緒智商，更能理解自己和他人的感覺。

而讓父母頭痛的手足競爭、常發脾氣、不想寫作業等教養挑戰，是因為大腦缺乏整合，不是孩子比別人笨或性格頑劣，而是「時候未到」。人在25歲以前大腦都不算發展成熟（很多超過25歲的成人也沒多成熟），所以關鍵在「成年後大腦整合的程度」，這點可以透過父母的教養方式帶來有效幫助。

所謂的整合，包括左右腦與上下腦。以左右腦來說，孩子３歲以前，右腦為主導地位，完全活在當下。當他開始狂問「為什麼」的時候，就是左腦開始運轉了，但兩邊尚未串連得很好。不過我必須強調，這樣的狀況不只是孩子，成人也常常發生：有時我們對某人開玩笑，他無法理解，反而覺得被誤解或嘲笑，可能是因為當下他很累或心情不好，只用左腦去處理「字面上的意思」，沒有啟動右腦去注意開玩笑的語氣（非語言訊息）。

用右腦聆聽關注，再用左腦重新引導

知道了左右腦的功能差異後，就要體認到一件事：當孩子極度憤怒時，邏輯不是帶來理智對話的主要工具──跟憤怒的孩子（或任何人）講道理是沒用的！除非我們回應他的情感需求（不管孩子當下的感覺或反應有多荒謬，都是真實且重要的，這就叫做感同身受，讓他覺得被理解）。所以，下次孩子暴怒或是異常固執時，請先告訴自己，用你的右腦和孩子的右腦連結，聆聽、關注、同理他；再對孩子的左腦工作，解決他提出的問題，這才是「整合左右腦」。

本書也提出提高孩子左右腦整合程度的方法，例如「複述經驗」，也就是多和孩子聊天，尤其是人類出自本能會刻意逃避的恐懼與痛苦經驗。當孩子發生不愉快的事，有時他們會不想說，別急，就讓孩子決定什麼時候說、怎麼說，但父母可以善加引導（例如一邊做別的事，一邊引導孩子說出來）。如前所述，我們要設法讓孩子的左右腦一起工作，談論負面情緒與事件，就是幫助孩子運用左腦，搞清楚到底發生什麼事，撫平可怕的右腦情緒。

和孩子的右腦連結，聆聽、關注、同理他；再對孩子的左腦工作，解決他提出的問題，這才是「整合左右腦」。（圖／《教孩子跟情緒做朋友》）

建立並強化連結上下大腦的「心智樓梯」

除了「左右腦」要整合，我們還有「上下樓」要連結。想像大腦是一座兩層樓的房子，「下層大腦」是負責呼吸、眨眼等基本功能，還有與生俱來的反應和衝動，這些功能在孩子出生時已經十分發達；「上層大腦」是所謂的中前額葉皮質，負責思考、想像和計劃，我們希望孩子擁有的許多特質都在這裡，比如決策能力、對身體和情緒的控制、自我認同、同理心與道德感。偏偏上層大腦要到20多歲才完全發育成熟，所以父母希望孩子理性、調節情緒、做出正確的決定、三思而後行、善解人意，都是不切實際的期待。

有人形容孩子發怒時彷彿「失去理智」，其實描述得非常準確。此時，不理會、忽視等孩子冷靜下來，或是對孩子斥責打罵，都毫無幫助。失去理智的孩子比誰都需要耐心與安慰，溫柔的撫摸和平緩的說話語調，甚至只是一個緊緊的擁抱，都可以讓他們喚醒上層大腦，重新介入。

對孩子來說，控制「不要抓狂」是從出生以來就很困難卻重要的任務，他們真的很難做出正確的決定與情緒反應，所以，要讓孩子經常練習使用上層大腦，最簡單的方式就是常和孩子討論他的決定，可以問：

你為什麼會做出這樣的決定？
是什麼讓你有這樣的感覺？
你可以做些什麼讓自己好過一點？

另一方面，也讓孩子學習運動與放鬆來改變情緒狀態，例如繞圈跑步、開合跳、保持微笑一分鐘、深呼吸十次，可以釋放身上部分憤怒的能量與壓力，向上層大腦發出平靜的信號。這些方式不只對情緒焦躁的孩子有用，對父母也很有幫助！

為什麼我一直強調父母也要做？因為孩子的負面情緒常讓父母失控，父母也要敏銳察覺自己的情緒變化，並記住「教養的危機，就是幫助孩子成長和整合大腦的契機」，所以下次你快發火時，告訴自己：閉上嘴巴、手放背後，設法離開讓自己平靜，做個簡單的瑜珈或發汗的開合跳都好，等到心情緩和，再修復和孩子的關係，可能是原諒孩子，也可能是你必須向孩子道歉。

我非常喜歡作者在書中對父母做的無數提醒，例如，父母對孩子暴怒或強硬控制時，先問自己：「我現在的反應合理嗎？」有時候可能合理，但多數時候其實完全不合理，可是你無法解釋自己的無名怒火，沒關係，再問問自己：「現在發生了什麼事？我聯想到什麼？我這些感受和行為是從哪裡來的？」透過自我詢問，理解自己感受的來去。

作者也提醒，當父母頻頻抱怨快累瘋、毫無個人時間時，思考幾個問題：「最近我的孩子有說什麼好玩的話？如果我沒有小孩現在會是怎麼樣？小孩最喜歡的衣服是哪一件？我記得他第一雙鞋子嗎？我可以想像孩子18歲後離開家的模樣嗎？」這些問題的答案，會帶來力量，有機會改變對孩子的態度，重新選擇回應孩子行為的方式，修復親子關係的裂痕。

其餘例如「玩耍教育可以讓親子互動更愉快」、「和孩子玩即興遊戲」、「聽孩子沒有說出來的話」，都讓我十分受用，畢竟教養的本意是「教」而非「罰」！

藉由這本書，我期盼更多家長明白，沒有人有能力成為完美父母，當我們覺得孩子老是不斷犯錯時，其實父母也一直在犯錯。但錯誤可以帶來成長和學習，「不打罵的正向教養」不是要讓孩子變得驕縱或是無視他的不良行為，而是真正了解孩子是獨立的個體，與孩子合作，將「人與人相處」的衝突減到最低，「腦科學教養」就是在幫助我們度過這些挑戰。