Q1.總是一句話就被對方惹怒，越來越沒辦法好好溝通？
（圖/羅伊說提供）
因為語言最大的問題，是存在「表達極限」 —— 也就是大多時候，「主觀語言」根本不足以描繪我們內心的「情緒」或「感受」。
這就像大家都說「生孩子很痛」 —— 但除非真的生過，否則別人永遠也無法用言語傳達的那有多痛 —— 心裡難受其實也是一樣。
所以每當我們希望對方能「快速感知」自己的狀態，唯一的方法就是把對方「憤怒的情緒」調節成跟自己一樣。
此時潛意識會誘導我們說出那些「難聽」，甚至根本「不是事實」的話 —— 而這樣的話大多時候也未必是指責，反而更像是一種「求救訊號」。
Q2.分手後放不下前任，要如何成功挽回？
所有的挽回，糾結的都是「時間跨度」問題 —— 也就是大部分人心中認定的挽回，就是對方能「立刻」回到自己身邊。但事實上，真正的挽回必須看「具體的問題」，且付出「具體的時間」。
簡單來說，分手的原因如果是脾氣不好，其實沒有人能「立刻」改變自己的個性。
如果是三觀不合，也沒有人能「立刻」讀完一百本書提升自我認知。
如果是生活質量問題，更沒有人能「立刻」讓自己的收入拔高一個層次。
而既然自己並不能「立刻」變成對方期待的人，那自然也不要去期待對方「立刻」會到自己身邊。
所以真正的挽回 —— 是要「解決對方內心的障礙」，而不是一再「預支對方的信任」。
Q3.曖昧讓人受盡委屈，要如何往前一步？
其實這個問題的關鍵字不是「曖昧」，而是「受盡委屈」 —— 也就是並非所有的曖昧都會讓人有「委屈感」。
因為人的感受其實是可以「相互補償」的 —— 不交往，他依然可以對外公開妳是他「唯一的約會對象」，且對妳保持專一，體貼，呵護，關心，每天充滿儀式感。
所以妳的「委屈感」，肯定不會單單來自於無法更近一步 —— 其中有很大的原因，還是他對妳的好，還不足以「給妳補償」。
而如果一個對象既不願意「給出承諾」，也不願意「給出補償」，那妳「往前最棒的一步」，未必是交往，可能是離開。
Q4.感覺淡了像家人，我該分手嗎？
很多人都以為愛情的終極結果一定會是「平淡」，所以每當伴侶關係走向「一種習慣」，也會覺得理所當然。
但事實上 —— 習慣不是「愛」，習慣是「成本」 —— 也就是大多人之所以放不下一段「冷漠的關係」，只是不想「前功盡棄」。
羅伊曾經聽過一個很漂亮的女生說自己最大的願望就是「男友偷吃」，因為她明知道自己不愛了，但卻不知道怎麼離開。
其實這也是很多人戀愛的慣性 —— 如果沒人犯錯，那就不能放棄 —— 好像誰先不愛了，就意味著某種「背叛」。
似乎成年人就是要學會「不快樂也得負責」。
但事實上，成長本身就是一個「自我打臉的過程」 —— 羅伊理解的成年人，不是不能「愛錯」，而是能夠接受自己愛錯，乃至於接受別人愛錯。
Q5.為什麼他她總是已讀不回？
“雖然我還是會忍不住期待你的回復，但我不會因此以牙還牙，也不傳訊息給你，在過去的戀情中，這種「無聲懲罰」與「報復」，我已經做的太多了”這是近兩年羅伊看過最治癒的神劇 —— 「我的出走日記」女主的對白。
其實這句話裡還埋了一個很深的課題，叫每個人都該有「完整獨立的自尊體系」 —— 簡單來說，他愛不愛妳是他的事，妳愛不愛他是妳的事。
Q6.對方出軌了，我該原諒嗎？
妳之所以這麼掙扎，是因為妳把原諒當成了一種「既往不咎的承諾」 —— 好像如果自己答應原諒對方，自己就必須回到「原本愛他的狀態」。但其實妳可以這麼想 —— 原諒並沒有這麼「嚴肅」，原諒是可以「扣分」的，原諒更是可以「反悔」的。
也就是妳大可以一覺醒來，又突然不想原諒他了，真的沒必要給自己永恆的壓力。
所以最後羅伊想說，原諒並不要求妳堅持，原諒只是「暫時」給你們再相處看看的機會 —— 如果不開心，妳還是可以說走就走。
Q7.遠距離戀愛如何維繫？
遠距離最大的問題 —— 是彼此很難為對方「付出成本」。因為情侶維繫感情很重要的一部分 —— 是我們在對方身上花了「時間」，花了「精神」，花了「錢」。
簡單來說，同樣都是原子筆，你自己花8塊買的，跟牙科送的，你會更珍惜自己買的 —— 因為你為此付出了代價。
所以為什麼我們祖父母那一代，隨便就可以等一個人出遠門好幾年，甚至守寡一輩子 —— 因為在那個年代，「性」就是他們能付出的最高成本。
但如今「性普及」之後，一對情侶即便上過床，也很難不被遠距離沖淡情感。
所以如果非要問，羅伊認為維繫遠距離的唯一方式，就是趁「還有激情」的時候，趕緊逼自己付出「會心痛的成本」。
Q8.遇上恐怖情人該怎麼辦？
羅伊一直很支持一個觀念 —— 跟一個人交往，千萬不要看他「能對妳多好」，而是要看他「能對妳多壞」。而恐怖情人的問題恰恰就是「好起來甜妳心，壞起來要妳命」 —— 如果伴侶是這種人，當然最好要儘早離開。
不過羅伊一直認為「真正意義」上的恐怖情人其實並不多，大部分應該都只是「巨嬰」 —— 也就是一直用錯誤的方式表達情緒的成年人。
這些人就像嬰兒一樣，「哭」「鬧」「爆」是他們唯一會的「獲取需求」的手段。
Q9.交往很多年，卻不知道該不該結婚？
建議做兩個思想實驗 ——1.如果此刻就把跟對方交往的附帶結果直接給妳，妳還會繼續跟他交往嗎？
例如伴侶是個富豪，妳很清楚跟他結婚能獲得很好的生活質量 —— 但現在有個阿拉丁神燈直接把妳也變成了一個女富豪，妳還願意嫁給他嗎？
這個實驗是分析「結果對動機的影響」，也就是妳到底是喜歡這件事本身，還是喜歡這件事的附帶結果。
2.如果妳的死亡日期已經公佈，妳還會繼續跟他交往嗎？
假如今天死神出現，說妳只剩下十年的生命，妳還會想把剩下的十年都給他嗎 —— 這個實驗能分辨妳是「恐懼現狀還是恐懼改變」。
而妳應該把結婚這件事，留給「最後十年」也希望他陪著妳的人。
Q10.全球被搜尋次數最多的一句話，How to forget ... someone？
很多人都說「忘不掉的人」才是最愛的，這句話其實並不精準 —— 嚴格來說，應該是「最可惜」的。而「可惜的本質」 —— 就是我知道他很好，但我知道我不能要 —— 也就是很多時候這個看似「迫不得已的離開」，其實是我們自己選的。
這就像我們人生中有很多喜歡的東西，不是追求不到，而是「追求的代價」實在太大了，所以最後只好選擇放棄。
例如妳有10萬塊的存款，確實也買得起10萬塊的包，但妳不會買，或當妳在韓國遇到了一個天菜，妳也不會直接定居下來，因為妳的一切都在台灣。
所以很多人的愛情都是這樣 —— 當時沒有錢，現在有了，當時沒有時間，現在有了，當時沒有勇氣，現在有了，當時沒有智慧，現在也有了。
雖然現在這些妳全都有了，但妳同時也有了新的年紀，新的事業，新的愛人，新的包袱。
而想念一個人，妳當然可以暫時忽略生活的「現實面」，只需要問自己「喜不喜歡」 —— 但如果此刻「這個人」真的按了妳家門鈴，其實妳也未必會願意打開那道門。
★★同場加映特別題：給彭佳慧的一句話！
註：「你彭佳慧欸」成為交友市場上大齡女子貶義詞，同時反應出性別偏見的社會現象，最後衍生出──我們都是彭佳慧等一連串討論
年齡只跟膠原蛋白有關，跟「性感」與「魅力」無關。
妳沉迷的不是他，而是拼盡全力去愛的自己：一週撕心裂肺五天的愛情，一點都不浪漫
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