【#大人系戀愛｜戀愛陪審團】角子：「要結束曖昧期的方法並不是等待，而是告白。」

Q1.總是一句話就被對方惹怒，越來越沒辦法好好溝通，怎麼辦？

（圖/角子提供）

如果兩個人交往已經有一段時間，那就要開始練習不用單一事件，去定調對方的想法和立場。

我們所經歷的許多單一事件，真正在裁決那些事件的是我們的一個更高的「覺知」，就像最高法庭那樣。是的，對方的那句話惹怒你了，別讓它成為最後的結果，而是應該將它送進了你的「覺知」，等候更公正的裁決。憤怒是可以即時並且主觀的，可是後來在最高法庭裁決的時候，就應該要從多一些面向來觀察。

在鑽牛角尖的時候，要回想起對方曾經對你的好，回想起他在過往的生活裡也曾經對你用心的作為，公正地問自己：「他真的是這樣的人嗎？」

還是，就像突然憤怒的你一樣，他也是凡人，也可能因為一時的情緒，才有那樣的作為。如果他在過往的生活裡，有過許多好的表現，那就不要用這個單一行為去定義他的想法和心態。

幸福不是一個身份，不是像拿到一個身分證或者證書那般，一旦拿到就是永遠了。幸福是在得到之後，還需要繼續「經營」的，而所謂經營就是「耐心」跟「理解」。在情緒過後，願意用多一些心思去看待，願意用自己的心情去同理對方。如果你們曾經可以溝通，那就不要讓自己在憤怒後跟對方失聯，有許多的疏離，就是在這樣武斷的情緒下，漸行漸遠的結果。

Q2.分手後放不下前任，要如何成功挽回？

要挽回，要先思考「之前導致分手的原因」解決了嗎？

如果沒有，那在復合的甜蜜期結束後，問題還是會捲土重來。盲目地復合，經常也只是再一次證明你們的不適合。

此外，復合必須是雙方都有意願，不能強求。即便自己認為有再充分的理由和決心，如果對方不願意，也要懂得尊重，因為那也是他的幸福和人生。

Q3.曖昧讓人受盡委屈，要如何往前一步？

要結束曖昧期的方法並不是等待，而是告白。不要拘泥在男女的身分，也不要相信所謂「誰先表白誰就輸了」這種外行的看法。

不分男女，勇敢地為自己去要一個真相，這是你對自己的責任。幸福的關鍵，更不是輸贏，而是在乎。

因為喜歡，所以在乎；因為在乎，所以才會想要繼續一起攜手前進。其實這也就幾乎說明了那個曖昧的答案了，真的在乎你的人，就不會讓你苦等，對不對？他不害怕你跑掉、不害怕你被別人追走，這樣的人會有多在乎你呢？！

最好的方法，就是別等了，主動去要那個答案吧！然後除非是對方明確地給了想在一起的回答，其他像：「我覺得現在這樣的關係很好」「我覺得我們比較適合當朋友」「我目前還沒考慮感情」諸如此類的回答，都要一律視為拒絕，千萬不要再繼續用朋友的身分偷渡感情，最後只會得到更大的傷害。

Q4.感覺淡了像家人，我該分手嗎？

別低估了「家人」的定義，家人其實經常是比一般的情人的感情更深刻的。

感情淡了就是淡了，可能因為相處後不適合，消磨掉一開始的喜歡；也可能是因為後來各自想走的路不再相同，於是漸行漸遠，這都是成立的。

但絕對沒有「感覺淡了像家人」這樣的事實，感情可以昇華成親情，是感情的更高境界，是不只愛，更把愛變成了如血緣般存在的習慣。是應該更依賴，而不是忽略；更親密，而不是無感。我們在大街上見著了經常會很感動的那個畫面，並不是熱情擁吻的青年男女，而是牽手前行的年老夫妻——因為那不只是浪漫的愛，而是還把愛化成了一生的習慣。他們是情人，也是家人；是浪漫的愛情，更是願意為對方肩負責任的親情。

感覺淡了，不要用變成家人的理由來美化，更不要當成繼續留下來的藉口。你們的感情的真實狀況是退化而不是進化，應該更積極地去面對，如果無法改善，那就分開，對彼此都是比較好的結果。　　　

Q5.為什麼他她總是已讀不回？

如果是「總是」，那就是不夠在乎，或者是不想再進展下去。

對我來說，我是最不鼓勵讀者耗費時間，去揣測一個不在意你的人的心意的。因為對方會這樣的可能性很多，可是「他不能給你幸福」，才是唯一重要的答案。

努力往前走，把時間留給前方那個真正在乎你的人，才是此刻最重要的事情。

Q6.對方出軌了，我該原諒嗎？

必須是對方苦苦哀求原諒；只是偷吃關係，並沒有發展感情；而且你真的很愛他。

然後你再自己決定要不要原諒。

這一題是沒有絕對的答案的。

因為答應了，也只是一條苦路的開始，「信任感」的重新修復是很困難的。它不是一個人的事後證明而已，而必須是兩個人的一起努力。有時候會因為原諒者的不肯相信，而讓那個犯錯的人怨懟，到後來甚至變成當初願意原諒的人，反而事後變成不肯相信對方的犯錯者。裡面許多的細節跟面對，是兩個人必須很有決心，才能一起走過的。

Q7.遠距離戀愛如何維繫？

遠距離戀愛有三個成立要件：兩個人要有感情的基礎、要有共同的目標、只能是一段時間而不能是常態。

有感情基礎，才能抵擋寂寞跟誘惑，才能修補偶爾發生的感情裂縫。

有共同目標，才有現在努力經營的理由。

感情必須是有真實的生活感的，生活裡的驚喜與面對，快樂與爭吵，在共同的時空裡，其實就是一份愛的共同走過，而那些一起走過的點點滴滴，就是幸福。所以我覺得遠距離的戀情只能是短期而不是常態，長期的遠距離戀情，是很難發展這些過程的。

Q8.遇上恐怖情人該怎麼辦？

保護好自己，絕對是最重要的事情。

不要妄想改變他，不要讓他有任何跟你單獨相處的機會。

為自己設下保護網：報警、告訴他的家人、告訴自己身邊的朋友與家人，遇上了，就積極面對，辭職、搬家，都是可以考慮的選項。

Q9.交往很多年，卻不知道該不該結婚？

結婚是每個人的決定，一定要自己想結才結，因為到時候也只有你在那份關係裡。

不知道該不該結，通常是因為兩個原因：「沒有很想跟他結」跟「這個年紀大家都結了，那我要結嗎？」

這兩個原因，如果是我，我都不會結。

至於你，你自己決定。

Q10.全球被搜尋次數最多的一句話，How to forget ... someone？

真的愛過的，都不可能「遺忘」。

走出來，也絕對不是因為遺忘，而是「看清楚」。看清楚自己在那份感情裡的不值得；看清楚自己就算繼續留在那份感情裡，也只會更寂寞跟痛苦。

所以我才會鼓勵讀者們，最好的走出來的方式並不是「釋懷」，而是「行動」。把所有的疑惑跟痛苦都帶著先往前走，也只有先往前、真的離開現場了，我們才有機會逐漸想明白、看清楚，那場愛的真相。

★★同場加映特別題：給彭佳慧的一句話！

註：「你彭佳慧欸」成為交友市場上大齡女子貶義詞，同時反應出性別偏見的社會現象，最後衍生出──我們都是彭佳慧等一連串討論

能匹配你的「好」的人，才能給你真的幸福。

★推薦三本書

• 《覺醒的你》麥克‧辛格

從「我」的本質去探討事物的真相，一本在追尋幸福之初，應該先看過的入門書。
把自己的位置先確認了，對於幸福的判斷，就更游刃有餘了。

• 《婚內失戀》鄧惠文　

國內第一本探討「婚內關係」的書，不只深入淺出，更細分篇章，在鄧醫師細膩生動的筆觸裡，讓那些藏在婚姻生活細節裡的魔鬼現形，讓想改善婚姻關係的朋友終於有所依歸。

• 《好的愛情》陳果

「長久的愛情，是一次又一次愛上同一個人」這就是上海復旦大學名師陳果，對「真愛」的動人論述。我喜歡他用哲學的角度看愛的許多觀點，脫俗、溫暖，如果你對「幸福」也一樣不想妥協與將就，那這本書，就是最好的理由。

覺醒的你：暢銷百萬，歐普拉的床頭靈修書

婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼!

好的愛情：陳果的人生哲學系列

時間，才是最後的答案

角子「走到幸福之前愛的必讀本」：《每道傷心的坎，都是通往幸福的階梯》、《你不是失敗，你是值得更好的》、《一個人，你也要活得晴空萬里》 (3冊合售)

一個人，你也要活得晴空萬里

你不是失敗，你是值得更好的

每道傷心的坎，都是通往幸福的階梯

帶自己，去更好的地方

不只相愛，也要努力走到幸福

13劃，愛：13個我們痛過才懂的愛情道理