很少人是全然的受害者，如果看不見自己背後的欲望，將墮入罪咎的無間地獄中——讀《我就是我，不是誰的另一半：獻給世上所有女性的情感獨立心理學》

我就是我，不是誰的另一半：獻給世上所有女性的情感獨立心理學【博客來獨家書封獨立覺醒版】

充滿共時性地，當出版社來向我邀稿時，正好看到這則新聞：一位妻子訴說著她為了丈夫犧牲十多年的青春，獨自照顧年幼的孩子，因為丈夫經常與人起衝突，導致醫學院獎學金撤銷，妻子不僅要賺錢養家，還得支付丈夫的學費；最後，妻子竟透過徵信社發現他已與其他女子出雙入對、共築愛巢，丈夫不但沒有悔意，甚至對妻子惡言相向。

乍看之下這位妻子是一名完全的受害者，引發了許多觀眾的共鳴：「怎麼會有那麼渣的人？這些付出真不值得！」或許，我們都有這樣付出一切，最終卻不被在乎，甚至背叛的經驗。但這正是感情中最弔詭的部分，以心理層面來看，幾乎很少人是全然的受害者，我們都在跳著兩人共同編織的舞蹈，如果看不見自己「忍耐」、「犧牲」背後真正的欲望，一味認定就是對方的錯，將不斷輪迴於「別人怎麼可以這樣對我」的無間地獄中。

我就是我，不是誰的另一半：獻給世上所有女性的情感獨立心理學【告別寂寞版】

所以，若這位妻子前來諮商，心理師只給予她同仇敵愾的同理，頂多只能讓她感覺舒緩片刻，接著又會掉入自己好可憐、對方好過分的劇本中，因為這樣的理解完全只關注外在事件，而缺乏直面潛意識的勇氣：我當初是為了什麼樣個人的欲望，一次兩次三次幫丈夫付錢，並且為他犯的各種過錯擦屁股？這十幾年每一次的失望，是什麼個人的欲望讓我繼續抓著這段感情不放？

想讀懂潛意識，就需要拿走那些顯而易見的理由：孩子的幸福、父母的看法、已經投入的青春……更深更深的，其實就是恐懼分開，因為分開代表失敗、分開代表他贏了、分開代表孤單、分開代表我的努力不重要了、分開就沒有人再為我打抱不平了，分開代表我得面對自己的人生，為我的人生完全的負責。 

作者在本書中提到：「假如有個孩子在所有關係中都傾向於把自己擺在弱者的位置，無論什麼事都會欣然接受，這也代表他們有著不管用什麼手段，都要得到自己想要的東西的欲望。對這樣的孩子來說，他會認為只要自己任由父母親安排一切，凡事都照著他們的希望去做的話，自己的父母親總有一天會成為他心中的理想父母，這樣的幻想背後藏著關於擁有和控制的欲望。假如這樣的欲望沒有被解決，便會一直跟著這名孩子。就算未來長大成人，他也會習慣性地將自己放在每一段關係中的弱者位置，接著反覆地被自己也不知緣由的痛苦和矛盾給折磨。」 

而長期或反覆的痛苦，如果沒有被清明地覺察，我們可能會陷入痛並快樂著的「享受」狀態，例如內心自憐著：「沒辦法，我就是喜歡為愛奉獻」，或是一次次地透過訴說這樣奉獻的故事，來博得他人的憐惜與關注；本書作者朴又蘭和我有志一同的信念是，諮商並非是要扭轉你的行為，反而只想邀請你有意識地看見，你正基於什麼潛意識衝動，做出表象的行為，因此你有了選擇權，是要繼續重複過去的劇碼？或者，也可以嘗試開啟新的劇情。

在感情關係中，我們的順從不只是順從，壓抑也不只是壓抑，裡頭包藏著滿滿的控制欲望，希望對方成為我想像中的樣子，這位新聞中的妻子很迂迴地，透過為丈夫付出一切，希冀某天丈夫能為自己付出一切，卻忘記了，自己早已能夠給予自己所有想要的，包含深深的愛。

總歸而論，《我就是我，不是誰的另一半》這是一本並非所有人都能閱讀的書，因為要直面自己的處境不再是因為半點不由人的命運，而是潛意識未被覺察的衝動欲望，這挺困難的，但是，若你想體驗真正愛自己、充滿能量的感受，或渴望收起投射、進入一段真實的感情，都歡迎從這本精神分析視角探討人性的書籍，認回自己。