（圖/平安文化提供）
直說無妨：非常關係2
鄧惠文也是開業的心理醫師，她有位個案與妻子相吵，常吵到一半就突然沉默，妻子為止惱怒不己，經諮商後，發現個案由於有個控制慾很強的母親，每天會檢察他的生活細節，他因此習慣掩飾自我的感受，而這樣的習慣又不自覺複製到兩性關係裡，一遇到爭吵便躲到自己的世界裡拒絕溝通。
書中也提到，在愛情中不自覺陷入「比較」情結的人，通常也和童年成長有關，比如，害怕父母比較喜歡哪個小孩，而自己被拼除在外……鄧惠文說，「愛情裡有太多的自我、太多的拉扯，它不像親情那樣平順，如果說我的書跟一般的兩性書有什麼不一樣的話，我覺得是，我常要讀者自省，從自己的內部看。」或許，與你終身糾纏的並不是眼前這位與你上輩子相欠債的怨偶，而是自我的個性缺陷。
愛情不僅是自我的性格缺陷，也還是一場美麗話術，書中羅列許多男人、女人說話應對的潛規則。有時候，女人問「瞎問題」打探男人間的men’s talk，只是為了跟你分享生活，想讓彼此更瞭解對方。當女人問「你想我嗎？」背後代表的是「我們來溝通吧，來談心」；而當男人碎碎念的時候，有時可能是「藉由這樣的方式來掩飾自己的需求」，也有可能是「透過這種方式跟自己講話，不斷地重複講，有助於釐清自己的想法。」
不只平凡的愛情暗藏洶湧，鄧惠文解析畸零愛情也有獨到見解，書中提到，「和外遇的人交往會產生一種很弔詭的安全感。萬一這一段感情沒有結果或分手收場，都不是因為不再愛了，而是因為相見恨晚。」她還提到日前，有位男子在報紙頭版刊登「限貌美處女」的徵妻廣告，很多人認為這是物化女性，因而感到憤怒，鄧惠文則說，「我只看到一個失意的男子，現在的台灣女性看到這樣的廣告，不再覺得被羞辱了，反而覺得這個男的很可笑，很可憐，會一笑置之，台灣的女性已經會以另一個高度來看這樣的事了。」
愛情擺脫不了性別，便也擺脫不了「性別政治」的爭議。書中建議，女性若是遇到保守的男性，切勿在公開場合對他做出太多親密動作。這像是繞了一個彎再重新鞏固性別刻板印象，鄧惠文解釋，「傳統性別觀念不認為女生要主動追男生，書中那段話，其實是要講，妳主動追男生的話，要先了解現實狀況再行動。妳要有一個反轉的策略，但又不得不去面對男女兩性的差異現況。」在這個性別平權成為顯學的年代，兩性關係交織出的性別權力互動，其實是更複雜，在這樣的「浪漫愛」關係中，女性的角色既是主動也是被動。
寫了數本談論愛情關係的鄧惠文，在《直說無妨》中用最多的字眼是「往往」、「通常」，也常會有第一段寫一寫，後面就說「這也不是所有的狀況都適用」的句子，她說，「我最怕的是讀者拿著書按表操作，僵化執行，每個人的問題都有其獨特性，尤其是愛情，很難有一個放諸四海皆準的法則，但我盡量在這些多變的例子裡，找到一個稍具共通性的原則。」
她常接到讀者對愛情的提問：「我寫專欄、上節目常被要求5分鐘要講一個很難的問題的解答，這本書大部分是這樣的情況下，找到某種說話的位子，不要完全沒有個人的彈性，也盡量講出一點原則。」為何大家總愛提問愛情？「因為愛情問題比較急迫，你跟爸媽處不好二十幾年，可是她還是你媽，他還是你爸，不會跑。但情人不同，你跟他處不好，他可以下一刻就去找別人了。」
愛情既是充滿我們大部分的生活，也是一道急迫又複雜的難題，鄧惠文說，「活的愛情像是一盆活的植物，每天看都有不一樣的地方，不過你不能因為急著想瞭解對方，拿手術刀把對方剖開，你雖然看清楚對方了，但對方也死了。」
〔鄧惠文作品〕
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