別人怎麼對你，都是你教的
他引述薩提爾的理論說，每對相愛的人，都會歷經幾個階段，談話的內容從：
→談天氣→談事實→談觀點→談感受。
兩個初相識的人，從談天氣到談觀點，到敢於在對方面前表達自己的脆弱，談感受，兩個人的連結就產生了。這是最美好的時刻。
如果無法維繫，一段美好的關係朝相反的方向走，不在談感受，而回到談觀點，這還好，至少還有表達；甚或更退一步，不表達觀點，只談論不可爭辯的事實，甚至只問聲好，說句今天天氣真好。
那麼這段關係就走向破裂了。
有時候你想著自己的感情，你望向窗外，看看對面大樓的燈燈火火，那些光影下，有多少對夫妻伴侶，是無言的，是有距離的，甚或只感受到對方的氣息在屋內，都感到有壓力的？
辛辛苦苦找到一個人，結果自己在他面前活得一無是處；本來想找個人遮風擋雨，沒想到所有的風雨都因他而起？
你追求的、愛慕的，最後卻成為你的噩夢，這無非是世上最痛苦的事情之一。
但有沒有人回頭一想，當你把焦點放在對方暫時做得不夠好的地方，你無形中已經把他擺到「錯」的位置，他的防禦機制一啟動，心門也就自然關閉了。
最後兩人爭辯的只剩下對錯。
而不是輕輕托起對方那顆已經受傷的心。
《別人怎麼對你，都是你教的》一整本書都在談「關係」。
他沒指責你，只是要你反身想想自己。
自我發問的開始，其實也是自我覺察的開始。
▌如果你否定了別人的所有，又如何讓他與你溝通？
▌你剪斷了我的翅膀，卻抱怨我不會飛翔？
▌你所謂的「為他好」，大部分只是一種操控。
▌最好的婚姻，是他「看得見」你的模式關係。
▌你甚麼人都不敢得罪，最後只好得罪你自己。
▌我恨你，長大卻變成了你。
▌這麼些年，你是怎麼把一個當初你愛煞的好男人變成這樣的呢？
我們每個人都在無意識當中，教會了別人如何對待自己。有的人教會別人尊重自己，有的人教會別人如何愛自己，有的人則教會別人如何傷害自己。
一切都從「人」開始，讓他在你面前是有價值的，有血有肉有感情的。當人的價值被看到了，才會產生連結，關係才會變得親密。
其實，員工與老闆，婆婆與媳婦，父母與子女，不都一樣嗎？說到底，所有關係的難題，只不過是「目中有人」，而已。
而回頭來說，甚麼是最好的關係？甚麼是親密？
不過是你在另一個人面前沒有恐懼，可以自然地展開自己，可以自然接納對方，可以可以，不說話也不尷尬，打開你的心，歡喜憂愁都接納。
唉呀，那是親密。
朱亞君
寶瓶文化社長兼總編輯
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