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獨厚心得

【所謂親密,是你在一個人面前無有恐懼】──《別人怎麼對你,都是你教的》

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別人怎麼對你,都是你教的

別人怎麼對你,都是你教的

黃啟團在新書《別人怎麼對你,都是你教的》中,寫了一段話,我非常喜歡,他說:「所謂親密,是你在另一個人面前沒有恐懼。」當我們能夠敞開自己,毫無保留的坦誠自己,就能與對方連結,有了連結,才是真正的親密。

他引述薩提爾的理論說,每對相愛的人,都會歷經幾個階段,談話的內容從:
→談天氣→談事實→談觀點→談感受。
兩個初相識的人,從談天氣到談觀點,到敢於在對方面前表達自己的脆弱,談感受,兩個人的連結就產生了。這是最美好的時刻。

如果無法維繫,一段美好的關係朝相反的方向走,不在談感受,而回到談觀點,這還好,至少還有表達;甚或更退一步,不表達觀點,只談論不可爭辯的事實,甚至只問聲好,說句今天天氣真好。
那麼這段關係就走向破裂了。

有時候你想著自己的感情,你望向窗外,看看對面大樓的燈燈火火,那些光影下,有多少對夫妻伴侶,是無言的,是有距離的,甚或只感受到對方的氣息在屋內,都感到有壓力的?

辛辛苦苦找到一個人,結果自己在他面前活得一無是處;本來想找個人遮風擋雨,沒想到所有的風雨都因他而起?
你追求的、愛慕的,最後卻成為你的噩夢,這無非是世上最痛苦的事情之一。

但有沒有人回頭一想,當你把焦點放在對方暫時做得不夠好的地方,你無形中已經把他擺到「錯」的位置,他的防禦機制一啟動,心門也就自然關閉了。
最後兩人爭辯的只剩下對錯。
而不是輕輕托起對方那顆已經受傷的心。

《別人怎麼對你,都是你教的》一整本書都在談「關係」。
他沒指責你,只是要你反身想想自己。
自我發問的開始,其實也是自我覺察的開始。

▌如果你否定了別人的所有,又如何讓他與你溝通?
▌你剪斷了我的翅膀,卻抱怨我不會飛翔?
▌你所謂的「為他好」,大部分只是一種操控。
▌最好的婚姻,是他「看得見」你的模式關係。
▌你甚麼人都不敢得罪,最後只好得罪你自己。
▌我恨你,長大卻變成了你。
▌這麼些年,你是怎麼把一個當初你愛煞的好男人變成這樣的呢?

我們每個人都在無意識當中,教會了別人如何對待自己。有的人教會別人尊重自己,有的人教會別人如何愛自己,有的人則教會別人如何傷害自己。

一切都從「人」開始,讓他在你面前是有價值的,有血有肉有感情的。當人的價值被看到了,才會產生連結,關係才會變得親密。

其實,員工與老闆,婆婆與媳婦,父母與子女,不都一樣嗎?說到底,所有關係的難題,只不過是「目中有人」,而已。

而回頭來說,甚麼是最好的關係?甚麼是親密?
不過是你在另一個人面前沒有恐懼,可以自然地展開自己,可以自然接納對方,可以可以,不說話也不尷尬,打開你的心,歡喜憂愁都接納。

唉呀,那是親密。


朱亞君
寶瓶文化社長兼總編輯

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