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求助是讓別人頭上有光，自己的需求被解決——《好好拜託》

作者:黃大米 / 2019-03-20 瀏覽次數(11662)

好好拜託：哥倫比亞大學最受歡迎的社會心理課，讓人幫你是優勢，連幫你的人都快樂才是本事!

當一本書太好看時，推薦序就變得非常難寫，因為光是自己要消化這些翻轉大腦的內容，就非常不容易，一如電腦要更新到更棒的版本，需要花上不少時間，趁著我大腦還沒冒煙，讓我寫下這書給我的震撼，希望此刻在閱讀這篇文章的你，也會受用。

你是個喜歡幫助別人的人嗎？我猜你是。

你是個害怕或者盡量不去求助別人的人嗎？我猜你是。

你覺得別人遇到困難時，都會自己說出來請託嗎？答案可能是不一定；但認為別人有責任說出來自己需求的比率，應該滿高的。

不知道你是否發現矛盾點，我們自己不願意去麻煩別人，卻覺得別人會很樂意去拜託別人，難道別人都比我們臉皮厚，或者比我們更沒有請託上的障礙嗎？

不，大家都是一樣的，對於去拜託別人，請求他人幫助都有障礙。在書中透過許多實驗，讓你忍不住會心一笑，了解到原來「恐懼」請人幫忙，不是自己有問題，也不是因為自己個性羞怯，一切都是因為人類天生怕被拒絕。

被拒絕有什麼好恐懼的？可怕，真的超可怕。你如果每天都活在被拒絕中，應該也會超沮喪。每一個拒絕都是一個否定。在書中提到，根據社會心理學與神經科學研究的新發現，大腦處理社交心痛和處理肌肉、腳趾碰撞等身體疼痛的方式幾乎一樣。你感受到的心痛，是真的！不是幻覺。

對人類來說，那是求生的信號。根據實驗，此刻，你如果吃下一些止痛藥，將能大量降低這樣的心痛感。所以，你害怕被拒絕，是因為想要求生，不去拜託別人，就不會被拒絕，也就不會心痛。一如不喝水就不會嗆到，真是太有道理了？才不是這樣！你無法在生活中少了別人，光是一天當中，我們要依靠別人的地方，不勝枚舉。人類是群居的動物，你要活得好，少不了別人的幫助，要如何讓人心甘情願的幫助你，這才是重要的。

如何拜託別人是一門必修課，「心甘情願」這四個字是關鍵。要讓別人樂於幫你，最重要的是，要知道人天生不喜歡被強迫、被控制，當一切是被逼的、不得已的，樂趣就蕩然無存。

如果你以為拜託別人，大家都會想拒絕你，那就錯了。真相與你想的恰恰相反。人類這種動物喜歡幫助別人，因為在幫助別人時，自己也會感受到幸福，那種內心溫暖、頭上有光圈的感覺，你一定也有過。所以，主動告知別人你的需求，是讓他人感受到自己被需要，也是功德一件。你要練習放下自己害怕被拒絕的玻璃心，因為唯有能對外求援，才能解決自己的困境，甚至發揮一加一大於二的效果。

怎樣的求助力量最大？當面求助。你要當面加具體說明，自己需要怎樣的幫助，讓別人可以衡量自己是否有能力幫你。

當然，你可能透過小技巧，提高對方答應的機率。例如先說：「你可以幫我一個忙嗎？」等對方答應時，再拋出具體的需求。這種請君入甕的方式，確實可以提高別人幫你的機率，卻也會增加被厭惡的機率，因為人們會想信守第一個承諾而給予幫助，但這種情況下給予的幫助，幸福感會大大降低，內心會湧現勉為其難的感覺，甚至造成別人下次會提防你的求助。

誠實為上策，開大門走大路的求助方式，是最簡單也是最好的方式。

怎樣求助最沒效果？群組請求幫助，最容易被人忽略。作者以發群組信，回信率低為例。我自己感受比較深的情況則是，在愈大的line群組，發出求助訊息，被回覆機率愈小。因為責任分散了，就算有人想回，都覺得尷尬，那種無聲的漠然令人難受。但問題是出在大家太漠然了嗎？會不會一開始我們用群組來求助，才是錯誤的第一步。

關於求助別人的方法，我們知道的太少，關於玻璃心，我們擁有太多。我們知道一加一大於二，卻對如何尋求那個多出來的一，束手無策。
看這本書之前，我在請求他人幫助時，會一直說對不起、不好意思。現在才知道，這樣不會讓施助者感受更好。對方只會覺得壓力很大，過多的道歉，不會讓彼此更靠近，反倒是拉開距離啊。

要怎樣做才能讓對方心情好呢？快點一起來學，請記得：把焦點從我，變成你。要讓協助者覺得自己是英雄，覺得自己好重要、好棒棒。千萬別說，「這只要花你五分鐘」、「幫個小忙也不行嗎？」這類話中，藏著低估與淡化別人付出的成分，如果你錯估對方的付出，也會讓人很受傷的。

光看我的推薦序，是否釐清了不少你過去「拜託別人」的盲點？坦白說，我也在閱讀本書時，整理了一下自己的大腦設定程式。至於如何把這些偷師來的知識，內化成行為，記得多翻閱這本書幾次，改變行為需要點時間，借力使力，人生才能輕鬆省力。