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獨厚心得

求助是讓別人頭上有光,自己的需求被解決——《好好拜託》

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好好拜託:哥倫比亞大學最受歡迎的社會心理課, 讓人幫你是優勢,連幫你的人都快樂才是本事!

好好拜託:哥倫比亞大學最受歡迎的社會心理課, 讓人幫你是優勢,連幫你的人都快樂才是本事!

當一本書太好看時,推薦序就變得非常難寫,因為光是自己要消化這些翻轉大腦的內容,就非常不容易,一如電腦要更新到更棒的版本,需要花上不少時間,趁著我大腦還沒冒煙,讓我寫下這書給我的震撼,希望此刻在閱讀這篇文章的你,也會受用。

你是個喜歡幫助別人的人嗎?我猜你是。

你是個害怕或者盡量不去求助別人的人嗎?我猜你是。

你覺得別人遇到困難時,都會自己說出來請託嗎?答案可能是不一定;但認為別人有責任說出來自己需求的比率,應該滿高的。

不知道你是否發現矛盾點,我們自己不願意去麻煩別人,卻覺得別人會很樂意去拜託別人,難道別人都比我們臉皮厚,或者比我們更沒有請託上的障礙嗎?

不,大家都是一樣的,對於去拜託別人,請求他人幫助都有障礙。在書中透過許多實驗,讓你忍不住會心一笑,了解到原來「恐懼」請人幫忙,不是自己有問題,也不是因為自己個性羞怯,一切都是因為人類天生怕被拒絕。

被拒絕有什麼好恐懼的?可怕,真的超可怕。你如果每天都活在被拒絕中,應該也會超沮喪。每一個拒絕都是一個否定。在書中提到,根據社會心理學與神經科學研究的新發現,大腦處理社交心痛和處理肌肉、腳趾碰撞等身體疼痛的方式幾乎一樣。你感受到的心痛,是真的!不是幻覺。

對人類來說,那是求生的信號。根據實驗,此刻,你如果吃下一些止痛藥,將能大量降低這樣的心痛感。所以,你害怕被拒絕,是因為想要求生,不去拜託別人,就不會被拒絕,也就不會心痛。一如不喝水就不會嗆到,真是太有道理了?才不是這樣!你無法在生活中少了別人,光是一天當中,我們要依靠別人的地方,不勝枚舉。人類是群居的動物,你要活得好,少不了別人的幫助,要如何讓人心甘情願的幫助你,這才是重要的。

如何拜託別人是一門必修課,「心甘情願」這四個字是關鍵。要讓別人樂於幫你,最重要的是,要知道人天生不喜歡被強迫、被控制,當一切是被逼的、不得已的,樂趣就蕩然無存。

如果你以為拜託別人,大家都會想拒絕你,那就錯了。真相與你想的恰恰相反。人類這種動物喜歡幫助別人,因為在幫助別人時,自己也會感受到幸福,那種內心溫暖、頭上有光圈的感覺,你一定也有過。所以,主動告知別人你的需求,是讓他人感受到自己被需要,也是功德一件。你要練習放下自己害怕被拒絕的玻璃心,因為唯有能對外求援,才能解決自己的困境,甚至發揮一加一大於二的效果。

怎樣的求助力量最大?當面求助。你要當面加具體說明,自己需要怎樣的幫助,讓別人可以衡量自己是否有能力幫你。

當然,你可能透過小技巧,提高對方答應的機率。例如先說:「你可以幫我一個忙嗎?」等對方答應時,再拋出具體的需求。這種請君入甕的方式,確實可以提高別人幫你的機率,卻也會增加被厭惡的機率,因為人們會想信守第一個承諾而給予幫助,但這種情況下給予的幫助,幸福感會大大降低,內心會湧現勉為其難的感覺,甚至造成別人下次會提防你的求助。

誠實為上策,開大門走大路的求助方式,是最簡單也是最好的方式。

怎樣求助最沒效果?群組請求幫助,最容易被人忽略。作者以發群組信,回信率低為例。我自己感受比較深的情況則是,在愈大的line群組,發出求助訊息,被回覆機率愈小。因為責任分散了,就算有人想回,都覺得尷尬,那種無聲的漠然令人難受。但問題是出在大家太漠然了嗎?會不會一開始我們用群組來求助,才是錯誤的第一步。

關於求助別人的方法,我們知道的太少,關於玻璃心,我們擁有太多。我們知道一加一大於二,卻對如何尋求那個多出來的一,束手無策。
看這本書之前,我在請求他人幫助時,會一直說對不起、不好意思。現在才知道,這樣不會讓施助者感受更好。對方只會覺得壓力很大,過多的道歉,不會讓彼此更靠近,反倒是拉開距離啊。

要怎樣做才能讓對方心情好呢?快點一起來學,請記得:把焦點從我,變成你。要讓協助者覺得自己是英雄,覺得自己好重要、好棒棒。千萬別說,「這只要花你五分鐘」、「幫個小忙也不行嗎?」這類話中,藏著低估與淡化別人付出的成分,如果你錯估對方的付出,也會讓人很受傷的。

光看我的推薦序,是否釐清了不少你過去「拜託別人」的盲點?坦白說,我也在閱讀本書時,整理了一下自己的大腦設定程式。至於如何把這些偷師來的知識,內化成行為,記得多翻閱這本書幾次,改變行為需要點時間,借力使力,人生才能輕鬆省力。

黃大米
職場心理作家

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