《你的孩子不是你的孩子》：父母對孩子的愛會有條件，孩子對父母的愛沒有條件，所以才會有情緒勒索（下）

(右)導演陳慧翎/(左)編劇簡士耕

已經為人父母的創作者，如何以雙方立場來看這些拉扯？

「我是一個非典型的媽媽，孩子不是我生的。我也一直在想，是不是因為沒有那個臍帶，我可以用更客觀的角度去看。另一方面是，雖然我已經四十多歲了，但從我小時候開始，就非常討厭大人的世界，我非常討厭規矩、被控制、質疑。到我現在這個年紀，經歷那麼多事情，成為人家的媽媽，我必須要針對我看到的事說出我自己的觀點，即使跟大部分的人不一樣，我也想說。」陳慧翎解釋，「通常電視台不會給你這個機會，不希望你去挑戰觀眾，但我底子裡的叛逆性格又來了。從題材開始，我們就已經在挑戰，過程真的很困難。但是社會對成功的價值如此單一，把每個小孩都當作生產線上的產品，我以為只有我們小時候那樣被對待，原來現在的小孩更慘，我覺得很可怕。」

傷害被刻進不起眼之處，即使沒有被喚醒，卻始終都在。從前的孩子長大了，遇到狀況，還是用相同的套路對待下一代，單一的指標成為沒有出路的跑道。

「既然可以一直輪迴，代表某個程度上是有效的，因為社會價值繼續看重學歷、競爭力，從小就要擁有更多能力，然後跟孩子說：『將來你會感謝我』。社會繼續朝二分法下去，真的好恐怖。生了小孩，卻沒想清楚接下來該怎麼辦。」簡士耕說，「我大學讀社會系，在討論的過程，有些同學真的會把家裡的問題講出來，我記得老師認真給的建議是：你就在爸媽面前表現一套，你知道那一套是你演出來的，等到你可以獨立，經濟自主的時候，你就做自己。不可以忘記你自己是誰。我現在是爸媽，叫其他人的小孩在爸媽面前演戲好像不太好，但那是最務實的答案。你要敷衍父母，也要原諒他們，畢竟你知道的已經比他們多了。」

當了母親後，陳慧翎彷彿開啟一段自我反省、自我覺察的旅程。有次兒子說，不知道以後要做什麼。她發現自己也會擔心，雖然嘴巴上會說做什麼都好，但心裡也有高低之分。她練習時時刻刻有意識地跟這些東西對抗，讓自己更放心，只要兒子喜歡這個世界，就會發現自己的出路。

「小時候應該教的是『認識自己』，但我們小時候被教的是『從眾』，變成是拋棄自己。一直到念大學的科系，都是在父母監視下決定，更不用說你之後做的工作。每個人真的都要有自覺，去找到自己跟做自己。」陳慧翎說，「很妙的事情是，每個人懷孕時都說，希望孩子可以平安健康長大就好。當孩子長到一歲、兩歲、三歲，你對他的期待跟目標就會愈來愈多。父母對孩子的愛會有條件，孩子對父母的愛沒有條件，所以才會有情緒勒索。那麼多孩子到十幾歲、到四十幾歲都甘於被勒索，內心害怕不被愛，那會影響很多，從工作的表現，對親密關係的害怕，那根源都是害怕達不到媽媽的標準。」

在《你的孩子不是你的孩子》系列，因為想講的實在太多，他們有意識地拉出每一個角色，讓每個角色折射出背後的家庭，投射出現代社會的縮影。例如即使職業婦女的比例這麼高，女性還是會主動把教養的責任扛起來；例如孩子出了狀況，第一個反應還是先指責媽媽。在這些千手指向媽媽的故事中，都有缺席的爸爸，在聚光燈之外，那是名為父親形狀的巨大空洞。如果想被織進故事線中，無論好壞，那父親們也請努力爭取。

陳慧翎笑說，「 我也看到很多很有自覺的爸爸，還是有希望的。台灣在進步，只是還有很大的進步空間。爸爸趕快回來吧。」

 
簡士耕有三個孩子，其實很想在家帶小孩，只是社會對爸爸還是有莫名其妙的期待，跟對媽媽莫名其妙的期待是一樣的，男生在家帶小孩可能會被笑。「教養不是母親的工作，那真的是一門需要學習進修的專業，其實滿困難的。我不能再像我爸對我那樣去對我的小孩，我需要先扭正，先搞懂自己要成為怎樣的父親，去理解父親對我來講扮演的角色，我現在沒有答案。」他回想，「我爸常常出差，都不在，我一直不覺得有什麼問題。我這一年來也是工作，多半不在家，我的小孩反應好像差不多。甚至爸爸不在家，他們好像覺得比較舒服，我覺得很悲傷，悲傷感讓我想要多待在家。」

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因為覺得都市不適合兒童生長，簡士耕全家搬去花蓮。他覺得都市小孩的快樂都跟物質有關，是買新鞋子買新玩具。他認為真正的快樂是認識你自己，認識周邊的人，認識腳下的土地，有空會帶著小孩們去騎腳踏車，去游泳，去爬山。做為在場唯一的父親代表，他說，「如果你決定生小孩，小孩真的需要你的時間，陪伴是最重要的事。生小孩這件事是沒辦法後悔的，你要清楚知道愛是怎麼一回事。如果看這部片，你感覺到我不想再這樣下去了，也許可以靜下心來想想，你自己到底是誰。」

親子關係始終是最難解的習題，在成為父母之前，他們都當過孩子，在成為父母之後，不代表那個心中的孩子不再恐懼。不過至少可以試著把問題說出來，直視那個問題，直視親子之間的巨大鴻溝。在無條件的愛沒有完全消逝之前，不讓它轉化成無條件的恨。

也許這部片會讓一些同溫層破裂，會動搖一些原有的認知，但是透過縫隙，透過空洞，我們得以看見另一個世界。

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