韓國諮商心理師孫廷沇以《我們是血脈相連的陌生人》談家人關係。（照片提供/ 悅知文化 ©Son Joung Yeon）
隨著人生進程，我們將面臨哪些心理課題？成年後，家人間的最適距離該如何拿捏？理應最親近、了解彼此的家人，卻也可能是無法理解對方的存在，並在每日的相處中傷害彼此。
在韓國擁有十年以上專業諮商經驗的心理師孫廷沇，透過《我們是血脈相連的陌生人》一書，以真實案例解析家人關係可能遇到的難題，陪伴讀者理解家人這種病，一起突破相處上的困境。透過本次訪談，一起看孫廷沇從多年的諮商經驗中，針對家人關係常見難題給出何種建議。
Q：新書《我們是血脈相連的陌生人》的創作契機為何呢？
A：我想透過這本書，對我們以往所熟悉且認為理所當然的事物拋出「為什麼（why）」的提問。韓國有句俗語說：「有父母之愛，無子女之愛。」一直以來，我總是不斷關注並學習養育子女及與配偶相處的方法，也藉由電視或書籍等各種平台積極地談論相關主題，不過相較之下，卻疏忽了真正養育我們的「父母」。此外，來到諮商室的個案們所經歷的各種問題，基本上都跟父母在一起相處的時間軸相契合，這讓我感到困惑。過去我們覺得好像不那麼重要的問題，原來才是最迫切需要得到解答的，因而決定整理成書。
Q：以老師的經驗，前來諮詢「家庭關係」的人大約從何時開始增加呢？是否跟高齡化社會、或是整體社會環境變化有關聯？
A：近年的韓國社會，女性參與社會的人數大幅提升，雙薪家庭也隨之增加。年幼子女需要有人照顧，因此許多家庭都由祖父母扮演照顧者的角色，我自己也是在娘家的協助下把孩子撫養長大的。 也就是說，家庭的單位從大家庭轉變為核心家庭，又變成了三代同堂的準大家庭體系。
因此，從年幼子女的養育過程中，祖父母和父母所經歷的各種矛盾開始，到這個世代下有年幼子女、上有年邁父母的雙重撫養重擔，成為相當現實的問題。由於社會組成最小的單位是「家庭」，因此實際前來諮詢的個案，最初提問的主題雖然十分多元，但會發現絕大多數的癥結點都是源自於家庭的學習。最終，問題的本質必須透過家庭體系來探究，才能快速找到修復的線索。
Q：當家人開始「情緒勒索」或「言語攻擊」時，該如何肯定自我價值，同時與家人劃清彼此關係的界線呢？
A：沒有人願意帶著虧欠他人的心活著，而「情緒勒索」實際上就是增加被控制者的心裡債務。為了跳脫這樣的循環，大家必須先意識到，對方的言行已觸發我們道德上的罪惡感，進而形成虧欠之心。但在面對家人時，我們經常以「家人之間何必這樣」、「我們又不是別人」、「身為家人就應該如此」等理所當然的先行思考，中斷理性思考的力量；或是因為不想傷害家人，而直接放棄保護自我。
如果想擺脫這樣的狀況，在家人不斷「索取」或進行「言語攻擊」時，先問自己兩個問題：
第一，現在的我內心感受是舒服的嗎？
第二，其他人（周遭朋友）也會像我一樣讓步嗎？
如果答案都是「不」，那麼請先冷靜下來，試著傾聽對方真正的想法，並同時表達自己的底線。千萬不要忽視自己真正的需求以及當下的感受，把自我排除在外。
每個人的心都像是一間有柵欄保護的房子，不該讓任何人隨意出入，而是要依照自己的意願有時打開柵欄的門，讓人進來交流，有時則應關上大門以策安全。
Q：人生角色隨年齡增長而變化，那麼子女們通常會在什麼樣的條件下，需要與父母進行角色互換，同時又能維持彼此間的關係和睦？
A：家長與子女的角色對調時機並不固定，會依照個人狀況，以及他所屬的家庭環境有所不同。當父母需要成年子女的照顧時，兩者角色就會互換，以一般常見狀況來看，發生在：步入老年期的父母，因身體素質急遽下降或患有疾病，使感知能力或認知功能退化時；或脫離了社交生活，人際關係範圍縮小、需要與家人形成情感紐帶時。
這通常會無預警地到來，平時需要不時關注父母的日常生活與生理機能的變化，才不會錯過關鍵時機。要多留意的是，當子女尚未準備好如何對應雙重扶養的責任時，與其互相埋怨，不如像朋友般相處，練習互相理解、多點耐心與體諒。記得，在任何關係中，都不應存在慣性的理所當然。
Q：關於「年齡歧視」的議題，老師是否能分享現今社會氛圍下，我們該如何調整心態及面對處於叛逆期的年邁父母？
A：在這個地球上，沒有人可以逃過「變老」這件事。然而，我們因為尚未經歷過，所以會不自主地批評上了年紀的長輩、對其投以不同的眼光，甚至覺得麻煩或是感到嫌惡。我們應該先理解長者因身體、認知能力退化而造成的現象，都是不可逆的，並試著尋找父母年紀增長後會具有的正面特質，而不該以負面的刻板印象，自動帶入「上了年紀都會這樣」的武斷想法。
父母和心智尚未成熟的孩子一樣，因為生活圈縮小、減少了人際互動，缺乏情緒宣洩的出口，難免會感到孤單寂寞。試著從讚美開始，引導他們往正面積極的方向思考，從中找到長者堅韌、經驗豐富、願意犧牲、具有智慧與愛，等正面特質，我們也能順利和父母一起度過二次青春期。
Q：當家人拿彼此當作抱怨的藉口時，除了「回應家人抱怨」的方法外，是否還有其他方式，能引導家人說出自己的心聲呢？
A：對我們當下生活覺得不滿意時，就會深刻地感到不幸，並把責任怪罪到他人或是環境上，而非認為自己需要為這樣的狀況負責。與其埋怨家人「都是他的錯」，或許可以問對方，目前感到不滿足的原因是什麼？此時與詢問「心情好壞」同樣重要的，便是需要先成為能讓家人信任的「安全對象」，不管對方說什麼，都不會主觀性的責備他，而是能與他形成產生共鳴的信任感。唯有釋出想要主動理解的善意，家人才能慢慢卸下心防，降低自我防衛，說出真正的內心話。
Q：書末提到，老師認為人格最重要的元素為自尊心、個人的獨立和自律性，而這一切都始於父母給予的「愛與包容」，我們又該如何用「愛與包容」去面對父母呢？
A：不論過去與父母的相處是否和諧，我們都不是父母複製之下的產物，或許更不是他們心中理想孩子的模樣，也必定曾經有過各種爭執或意見相左的時候，家人間的愛不需用「討好」來證明，學習「接納我們都不完美」，才是讓彼此關係更進一步的開始。
雖然，我們無法改變已經發生的過去，但如果從現在開始，多與父母進行回顧人生的對話、協助父母重整自己人生的意義，讓他們能夠好好接受一路走來的人生歷程，接納並愛自己，父母與子女間才能成為彼此獨立、互相尊重的真正支持者。
我們是血脈相連的陌生人：寫給肩負照護父母及養育子女雙重責任，每日辛苦生活的你
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