失控的愛：為什麼我們愈相愛，愈受傷？觸摸那些心底被忽略的失控感，走向真正親密的未來
相愛的兩個人，為什麼會互相傷害呢？
我們都以為，愛情是親密，愛情是靠近。我們都希望，愛情不要有痛苦，愛 情不要有衝突。
可是，有些時候，我們好像會不小心掉進了一段不像愛情的愛情。
「他不斷地說他對我有多好，可是我根本沒有被愛的感覺……」
「他一旦情緒失控，整個人暴怒崩潰，根本變了一個人……」
「他總是對我充滿疑心，我似乎不停在證明對他的愛，卻越來越無力……」
「他無法承擔責任，我彷彿需要扛著彼此前進……」
我們相愛，但我們的愛卻開始造成傷害
在我們體驗過或者觀察過的親密關係中，不曉得，是否也曾有些場景很像一段「失控的愛」呢？在愛情關係中的兩個人，有時候，即使已經很用力、很用心地去愛彼此，可是心中的親密感卻一步步墜落，不知不覺越愛越痛苦。
有時候，一段愛情，可能會交織著「失控的價值感」，相愛的兩個人，經常面對「我是為了你才選擇犧牲的」、「我付出那麼多，你卻根本看不見」、「我愛你已經愛到沒自尊了」的衝突，用力地拉扯自己與對方在愛情中的價值。
有時候，一段愛情，可能會乘載著「失控的壓迫感」，相愛的兩個人，可能出現言語暴力、情緒勒索，利用高壓的字句羞辱、甚至是肢體上的動作去壓迫彼此，撕裂著兩個人在親密關係中的情緒與需要。
在這些相愛卻互相傷害的歷程中，出問題的，難道真的是愛情嗎？
當我在撰寫自己的博士論文過程中，發現了「心理失控感」這個概念，讓我對於這些相愛相傷的故事，有了很不一樣的理解。簡單來說，一段親密關係的開始，雖然是在愛情中的兩個人決定一起往未來前進，可是，我們卻容易因為過去某些心理需求未被滿足的失控感，在進入親密關係後，失控地去索求一些難以被滿足的補償。
當我從這樣的角度看懂這些關係之後，我內心真的覺得很心疼、很可惜，因為我知道，在這些「失控的愛」裡，我們其實不是不相愛，而是因為深埋已久的心理失控感太苦，所以讓我們難以克制在親密關係裡對彼此帶來痛苦。
當情緒在愛中失控
大約在一年前，有一位個案因為受苦於一段自認滿足感為零的親密關係，開啟了我們的合作。
「我已經跟他說幾百次我想分手，我真的太痛苦，我提的要求他永遠做不到，我的需要他也根本滿足不了，我一次一次的壓抑我對他的不滿，換來的就是我一次又一次被他激怒，我的人生根本就是被他破壞了！」 個案的強烈情緒，讓我感覺他在跟我談的似乎不是他愛的人，而是他目前的仇人。
「這已經是我對他的底限了，我已經決定要放棄他了，我不可能會再回頭的！」
當我們花了一個月左右的時間，嘗試先處理個案壓抑的憤怒與痛苦情緒之後，我們開始在對話中碰觸一些個案很少想起的成長經驗。比如說，有一次，個案原本是向我抱怨：
「那天我問他為什麼遲到，他竟然回我一句『你沒有回覆我確認的時間呀』，想要把責任丟到我身上，我最痛恨的就是推卸責任的人了！他害我情緒整個崩潰，我氣瘋了，我們吵了一整個晚上的架，把N個事件的不滿都一口氣飆出來。」
「被推卸責任的時候，感覺我們真的是忍無可忍喔！如果我們嘗試回想一下成長的過程，不曉得我們會不會曾經也有類似的感覺呀？」在稍微同理個案的憤怒之後，我嘗試這樣詢問他。
個案安靜了十幾秒，緩緩地回應。
「可能有吧。或者說，是經常有吧。」
失控的愛，與成長過程的心理失控感有關
在這個回應之後，個案開始帶著我去看見他成長過程中好多被壓迫的傷。舉一個小例子來說，個案曾經和我談到：
「我爸就是真的很在意他買的那些東西吧，可能是家具、茶具、或是一些雕刻品，他花了很多錢，他真的非常寶貝那些東西，有些甚至包裝也捨不得拆。有的時候，如果東西有什麼磨損，他就會暴跳如雷，一定要找人負責的感覺。」
「我總是小心翼翼不要去弄壞我爸的東西，但是我爸只要東西壞了，大概百分之八十的機會就會怪到我頭上，我的回答都會被他指控為狡辯，怎麼解釋也沒用，還會瘋狂的責備我：『養你只會搞破壞，你這沒用的東西』……」
「除了壓抑自己，等他怒氣發洩完，我什麼都做不了。也許，他的蒐藏品，才是他真正的家人吧……」
帶著那些成長過程中失控的心理負罪感（爸爸的不滿經常是我的責任）與心理壓迫感（即使被誤會而內心不滿，也只能全部壓抑），當個案進入親密關係，難以避免地對於關係中的小誤會有高度的敏感，並且習慣用爆裂式的反應去回擊伴侶偶而出現的質疑。
不管是誰烙下的灰塵，我們都可以一起開始嘗試打掃
經過了過去一年的深度談話，個案與我的合作過程，就像是終於走進那個三十年從未清潔過的地下室，花了好多力氣與時間，把塵封已深的心理失控感好好整理了一番。就在前幾天，個案在我們的會談中和我分享了一段心得：
「過去，我一直以為，我和他的衝突，就是因為他是一個有問題的伴侶。當我整理了那麼多之後，現在冷靜來看，我的親密關係會不好，很多東西跟我以前的不滿足有關吧。當我終於放下對過去的怨恨，我發現，其實我的另一半也沒有那麼多嚴重的問題啦。就最近這兩幾個月的感覺，我們其實是可以自在平穩地和彼此相處的呀。」
類似這種親密關係「從失控到可控」的心路歷程，將會是《失控的愛》這本書希望邀請大家看懂與修復的議題。針對親密關係中經常出現的六種失控狀態，這本書將透過與個案的深度談話，陪著大家認識「心理失控感」如何影響我們的親密關係，探索找回心理控制感的可能性，讓我們可以在愛情裡體驗真正的親密感。
張家齊
臨床心理師。台大心理系臨床心理碩士，次領域為成人精神與健康心理，擅長主題包括親密關係、親子衝突與職場關係。管理學博士。
管理學博士，畢業於倫敦政經學院管理學研究所。學術研究聚焦員工關係心理學。
獨立評論「心理與管理的十字路」專欄作家。文章累計點閱逾120萬人次，心中遠大理想是提升大眾的心理健康知識，以及鼓勵公司關注員工心理健康，讓大家開心工作、開心生活。
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