【愛情青紅燈2020特刊】關係救星♥愛情導師：心理師想跟你說的愛情限時批─當你遇見恐怖情人

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我不知道該向誰說，他一開始是限制我的行動，不讓我和家人朋友聚會，每天都會檢查我的手機和訊息，規定我穿什麼，我以為他都是為了保護我。他說都是因為愛我才會那麼緊張我，我也相信了。直到那天我接了一通廣告電話，他突然大怒，辱罵我之後，又哭著跟我說對不起；他總是打了我之後，又下跪求我再給他一次機會。我頭破血流卻感覺不到痛，別人要我快跑，說他是恐怖情人。我不相信，他明明還是很溫柔的為我上藥阿，請告訴我，他是愛我的嗎？是不是我太小題大作了？等等，先寫到這，他回來了。

                                                                                                                                                          李雅莉

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雅莉：

在看這封回信時，請確保你是安全的——他不在你身邊。
如果他在你附近，安靜收起此信，晚點再看。

你在信裡問到：「他是愛你的嗎？」
這個問題，反映出你在這段關係裡感受到的許多矛盾。

當他溫柔深情、呵護在意你的時刻，你可能不會煩惱這個問題。

但當他對妳情緒激動、口出惡言，甚至拳打腳踢的時刻，你可能深深懷疑⋯⋯這到底是不是愛？

這是愛嗎？也許，答案是「是」。
只是他愛的並不是妳，而是他自己。聽我解釋一下。

在你順從時，他對你百般呵護。在你表現出自己是一個個體，一個有夢想、有期待、想成長、想變好的個體時，他看到的不是這件事的光亮面，而是黑暗面：萬一哪天，妳離他而去、妳不像以前一樣那麼好控制，他該怎麼辦？

於是，有意無地的，他將限制行動、減少你與他人互動、檢查手機這些行為，包裝成「愛」。但這些行為的出發點，並不是妳，而是他自己。更精確地說，是他自己沒有被滿足的需求。

你說「需求」太拗口不太懂，那我翻譯成「安全感」好了。

安全感源自於雙方關係的信任與尊重；而這需要時間的累積，也需要不斷地互相看見彼此脆弱的一面。而要他在你面前展現這樣的自己，顯然是困難的。

但是，他發現了另一個更容易獲得安全感的方法，就是「控制」。

他發現他的憤怒可以控制你。客觀地說，憤怒與控制的深層，都是不安與恐懼。你彷彿被綁得緊緊的，被一條「以愛為名」的繩索捆綁著，而構成這條繩索的，正是他內心滿滿的不安。

當他不安時，就拉緊繩子，你就變得更不自由。一開始，你可能覺得，戀愛嘛，不是多少得退一步嗎？但我們常在許多伴侶身上看到一種惡性循環：你選擇讓步，犧牲自己的自由與被尊重的需求；而後，他感到安心。但當這已經變成一種習慣，未來某天，你可能只是「一點點地」想找回自由與尊重，就會開啟他強烈的不安，更可能演變成失控、出言辱罵，又或者是拳腳相向。

有人會說（或者妳也曾經催眠過自己），他其實還是愛你的。只是，站在旁人的立場來看，他可能更愛的是自己。而且，他對自己的愛，時常會大到將你吞噬。為了守護他需要的安全感，他很可能會用不健康的方式「守護妳」。

如果你們現在關係不錯，你可能會對我的回信感到失望。我怎麼跟你其他朋友一樣，又在潑你冷水。

我不知道你們相處多久、認識多久了。此刻，也許不宜急著下什麼決定。你可以再給彼此一段時間，觀察對方，也觀察自己。

在你們相識的這段時間，他有任何改變嗎？他有改變的可能與意願嗎？為了讓你們的關係長久，他願意跨出腳步，去正視與面對自己的不安嗎？

也許，找找關係專長的心理師，聊聊你們之間的事；又或者，他願意學習用更好、更健康的方式處理他的憤怒。避免未來一時失控的「一時」，變成「時時」。

能夠面對不安感的人，終究是自己。他需要面對的是關係動盪的不安，而你需要面對的不安，則是主動思考這段關係，到底是不是你要的，該去、還是該留的不安。記得，替自己設下一個觀察期限。

最後，但最重要的提醒是：確保自己的安全。

不管未來你做了什麼決定，都要記得慢慢來；任何過於突然的決定（特別是提出結束關係時），很可能會引發對方的激烈反應。找個親人、朋友或心理師，陪你思考該如何在顧及彼此感受的狀態下，讓雙方的生命繼續往下走，會是比較安全的作法。

祝好

PS.記得把這封信收好。

蘇益賢

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