個人意見：我做得不好導致第三者出現，所以我不應該扮演受害者？

只有先承認自己受到的傷害，才有走出來的可能。（Photo by DESIGNECOLOGIST on Unsplash）

有人會問我「你走出來了嗎？」我的答案一路從「當然沒有」「應該沒有」「也許有時候」「說不定有喔。」到現在，我想對「你走出來了嗎」這個問題，我的答案是「我在乎的不是走出來沒有，而是接下來，要往哪裡去。」──個人意見

我的前小三曾經講過「你叫他不要自認為是受害者。」他還間接地嗆過我：「你跟他講，你們的感情出問題，他要負全部的責任，我的出現其實是他的責任。」我一開始看到的時候也會不禁想，是啊，是不是我愛得不夠，是不是我做得不好，所以導致第三者出現，所以導致感情變質，所以我不應該扮演受害者？

後來我想通了，其實真正佔盡便宜卻在扮演受害者的人就是小三自己，你自己要平白無故介入別人的感情，卻照三餐傳一些「我想到你和他在一起我就心碎到要哭了。」「既然當時要繼續在一起的決定是他自己的決定，那他就應該自己負起責任。」（曾經有一個重大的我應該跟他分手的原因，我原諒過一次重大出軌，所以他再次出軌，是我自己是個笨蛋應該自己負責）。

這兩個人沒有良心也就罷了，還沒有邏輯，一邊要我為別人錯誤的人生決定負責，一邊我還是要為我自己錯誤的人生決定負責，這世上沒有這樣的道理。

我後來想明白了，我們也許感情經過多年沒辦法像當年一樣新鮮熱情，但我們兩個人不都應該負一樣的責任嗎？如果你不能把累積的情緒跟對方溝通，而只是責怪我難溝通，然後去找一個（或四個）平均起來小自己二十歲的對象，就是良好成熟又負責任的行為嗎？是，他的作為不能就讓我的行為變得對或是錯，可是，同理也可證，我的行為不管對錯，都不能當作他做出傷害我的事的理由。

我不該為小三的出現負責任，我沒在他爸的保險套上戳洞。我更不該為腳踏五條船的人負責任，因為我沒教他加入特技團。即使是有好了，選擇要不要成為第三者，選擇要不要腳踏多條船，那都是一個神智健全的成年人自己可以做的決定，也理應是自己要負起的責任。

我對於我們的感情變淡有沒有責任？有，但我選擇的是試著重建感情重建連結，這是一個選擇（雖然說一個人去出軌，然後我們還要花費更多力氣來挽回他，現在想來實在不是很公平或合理），但我該不該為自己感情上的選擇負責？不管我該不該，我的確為此付出相當的代價，我是不是受害者？這是一個乍聽之下有點複雜的問題，因為受害者一詞承受污名，彷彿不當自己是就可以不是，你不相信它就不能傷害你。

責怪受害者相當常見，受害者會被責怪，一方面當然是這世上沒有完美的人，沒有人是挑不出錯處的，另一方面，責怪受害者的根源其實是害怕，如果否定並責怪那樣的行為，也許那些壞事就不會發生在自己身上。

但你知道嗎？我相信受害者，我相信受害者的概念，當有人不顧承諾，當有人把你的健康置於風險之中，當有人把你的心理狀態不當一回事，當有人搶奪偷盜你的財物的時候，你就是受害者，受害者不是一個概念，不是一個心理狀態，它是一個實際的處境，我曾是受害者，那又怎樣？

只有先承認自己受到的傷害，才有走出來的可能，只有先算清了帳，才有一筆勾消的希望。