我是誰？有時候我會問自己？我在追求什麼？
從小時候，我就是在一個不被愛、意外之下懷胎的孩子，那時候的媽媽還年輕，愛上了大七歲的爸爸，年幼被寵慣的老么又是家中小孩唯一的女生，母親從沒準備好當個「母親」。
父母吵架吵很兇，原本打算姊姊兩歲多就要離婚的他們，突然有了我。（我跟姊姊差了三歲）父親那邊的家庭是傳統農家，父親又剛好是長子，背負很大的責任，阿公一直很希望長子生長孫，所以我那時候超音波照出來竟然是位男生，毅然決然地被叮囑必須生下我。
我不清楚後來母親後期是否知道我是女生了，可是即便到了現在長大，母親還是會跟我說：「妳知道嗎？妳出生時是個女生，你阿公氣到直接當場從醫院走掉欸！」但我羨慕的是，至少姊姊出生時還有經歷過父母短暫恩愛的時刻。從我出生之後到我三歲，父母正式離婚。
在上小一之前，其實我記憶很模糊，我只知道還小的時候是父親帶，他是個嚴父，對我們的成績很要求，沒達到就是各種打罵，用水管打、棍子打、皮帶打、賞巴掌，因為父親生意失敗，開始酗酒、失志，幾乎每天都會打我跟姊姊，甚至幼稚園時，我記得有位社工來找我們，因為看著我們身上各種傷痕，她問我們是否被家暴？我只記得我很害怕的跟她說：「妳會跟我爸爸說嗎？」類似的話，她表達她並不會說，結果晚上父親回到家，就是衝過來把我壓在牆上，用拳頭狠狠揍了我肚子，並且說下次再敢告密的話，會再揍我。
其實童年記憶真的很模糊，可是深刻的都很片段。
但長大後聽親戚說，小時候快被打死的次數蠻多的。
後來父親無法再帶我們，我們一下跟著姑姑，一下跟著嬸嬸，不斷搬家、轉學，其實我也記不得我換過幾間學校了。
到了小一下學期，大概是我的救贖吧！我們後來搬到媽媽所在的縣市，其實我很感謝的是我外公外婆，若沒有他們，我無法想像我的童年會怎麼過，也不知道原來被愛被關懷是如此珍貴。
我跟姊姊算外公外婆帶大的，小時候媽媽做過咖啡廳、公司員工，但到了後來，她漸漸日夜顛倒，我們上學她正下班要回家睡覺，我們放學回來她剛好要出去工作，那時候的我不懂，只知道媽媽每天都打扮得很漂亮，時常身上會有酒味、煙味，看起來很勞累。
我跟姊姊與媽媽其實都不熟，記憶中不太會講話，甚至好像也沒有擁抱過吧（如果嬰兒時期不算的話），關係就像熟悉的陌生人。
到了長大才知道原來媽媽的工作是八大呀！但我從不覺得這有什麼，因為那是她的選擇，只要她想好就好了。即便年幼的我曾很渴望愛我的父母親，但愈長大也愈忽略了，畢竟渴望也無法改變。
我很感謝我一路以來遇到很多恩師好友，在我國中時，遇到了很好的老師，我功課都在前十，甚至國二都在前三，但國二的那個寒假，我爸過世了。理由是肺癌，那天正要去寒假補習班的路上，姑姑突然打電話來說：「你爸爸過世了，趕快回來！」
姊姊升高中之後交了男友，就住在她男友的家裡了，我趕緊過去她男友家裡，跟姊姊說這件事，我記得那時候姊姊正在睡覺，大概整理之後我們趕去父親所在的城市。路上姊姊跟我說：「我剛剛睡覺做了夢，夢到你爸，我就有股不好的預感。」沒想到還真的就發生了呢。
回去的時候現在被封鎖，雖然是生病致死，但警察還是要走個流程，地上我看到一大攤的血跡，才知道原來父親吐血而亡，雖然最大的原因是他飲酒過度、又抽菸吃檳榔。（父親在小時候生意失敗之後，就一蹶不振，做過短暫小吃攤，但沒多久就收掉了，每天就是在家喝酒，高粱58當水在喝，送過勒戒所，出來還是恢復原樣）
其實我不是太愛回去阿公那邊，覺得那有許多不好的回憶，只有過年會回去，但看到的也是酗酒發瘋的老爸而已。沒想到國二在春節前回去竟是父親的喪禮。我其實不恨他，即便親朋好友總是勸我跟姊姊放下吧！不要恨你爸！但我只想說，其實我不恨他，也不怪他。
一看到父親躺在冰櫃，怪的是我不難過，應該說，我並沒有哭，直到守喪過後，出殯的時候，我都沒哭，我一直在想是否是我太冷血，好像表現得有點理智？大家說要哭喪的時候，我只是語帶哭喊，但卻沒有任何眼淚。
一切圓滿結束時，我回到外公外婆家，半夜待在只有我自己的房間，我哭了，躲在棉被裡沒有太大聲的哭，只記得我不斷啜泣，哭了好久好久，怎麼睡著的也不知道。
高中我進了比較嚴厲的私校，會晚自習到晚上九點的那種，從原本國中成績很好的我，在高中成績不是非常理想，壓力一度都很大，而某天的到來正式又一次把我擊潰。
那天手機收到母親的短信，內容大概是她覺得她沒做好母親的角色，對我跟姊姊很虧欠，她來世再報答我們。看起來很明顯就是一封遺書，姊姊那時人在別縣市念大學，母親又是一個人在外居住，半夜的我很惶恐不知道該怎麼辦，姊姊趕緊請他朋友載我去母親的租屋處，可是我對她住址印象有點模糊，所以我們去了附近的警察局，剛好遇到母親上班的同事，他們同樣收到了類似遺書的訊息，警察趕緊帶我們過去，甚至請了消防隊破門。
吞藥、割腕，母親毫無意識地躺在租屋處床上，救護車把她用擔架扛下去，那是我人生第一次坐在救護車裡，後面跟著警車，寒冷的天氣，彷彿回到了失去父親的季節。
幸好，經過洗胃，母親救回了性命，那時候我才又意識到，其實我還是很需要父母的愛，即便對他們再生疏，可是對於他們的離開，我還是會害怕。
我守在醫院一整夜，照顧母親，而護理師來登記資料時，跟我說我好像才是母親，照顧著小孩，我不意外，其實雖然我是最小的，可是媽媽、姊姊好像都是心理上很幼稚的，我反而會兇她們。等到了早上外婆趕來醫院照顧媽媽，我向學校請了一天的假，隔天又如往常的上學，但不一樣的是，我完全沒心思在課業上了，偏偏學校又有監獄之稱，我的成績一蕩谷底，連班導都覺得我不對勁，也去學校諮商了好幾次。那時候的我對自己真的很失望，最後也沒考上國立學校好科系。
母親因為欠債，承受不了壓力所以想自殺，曾經想是否我不該唸書了，直接輟學去工作吧？但姊姊勸我不要，她覺得我是會唸書的，為什麼要放棄？
我其實國中開始就對心理、療癒等等很感興趣，可是我們大學分數並沒有可以上心理科系，所以我大學都是去旁聽、選修心理相關的科系，大四接觸了塔羅牌，認識了許多心靈導師，我其實覺得儘管以前的生活再怎麼糟，我一直都覺得我是個幸運的人，雖然偶爾有不幸運的事，但通通都化解了。
沒有父母可以依靠、沒有後援，求學時多靠的是獎助學金、獎學金、打工的錢，雖然覺得這樣很累，但也蠻充實的，可是偶爾還是會很羨慕那些不需要煩惱經濟的家庭。
其實在大學就想規劃考心理諮商所，因為那並不需要是心理系才能考，外科系也是可以考的，可是在大三時，其實多方比較之後，例如研究所基本要唸三年，全實習幾乎是沒有錢的，我想想我並沒有這樣的資本，而我也沒辦法停止打工，我被前方的現實困住了，就放棄準備了，也許有別的出路，但我還是停住了。
我那時候是想，等我出社會有賺錢了，不會有太多經濟煩惱，我再回去考慮是否可以考，但其實我想考也是不一定可以考上，因為學長姐的例子，其實重考的案例也很多，我並不是天資很聰穎的人，所以我其實對自己信心也不大。
我對心理、療癒、靈性等等都很有興趣，也有學習、研究，可是找工作卻還是很受困，因為在台灣其實文組出路起薪並不是很高，甚至我還不是法商，其實薪水真的很低，有時候在想自己是不是真的很沒用，做什麼都做不好，工作也不一定是自己喜歡的，想做的卻不知道從哪找？
只知道自己喜歡文字、喜歡音樂，可是卻沒有一個可以拿得出口的技能，身為社會新鮮人的我，對於未來方向真的好迷茫，想學什麼可是受限於錢。
但還是必須說，我覺得我是個幸運的人，至少我覺得沒有太多痛苦難受，跟母親關係也漸漸變好，想要的東西其實努力點都可以擁有，遇到了很多的貴人，所以，感謝這個樹洞可以讓我抒發，也希望每個人心中都能找尋到安定的所在，心之所向。
抱歉文有些長。
（圖/周慕姿提供）
來自周慕姿心理師的回覆
云你好：
讀著你的故事，我的心一直揪著。在你的平鋪直敘中，那些文字化成的畫面，連只憑想像的我都覺得難以承受，何況你身在其中，而且那時候的你那麼小，卻需要經歷這一切。我想先給你一個抱抱，你好努力，才有辦法在這樣不停崩塌的世界中，勉力維持自己、讓自己不要跟著崩毀，這真的是一件好難的事，而你如此努力地做到。
這真的好不容易。
在父母都沒有準備好當父母、甚至你的出生都不見得是他們的期待時（我好難想像如果我是你，聽到母親這麼說、又被父親如此對待時的感受），你不但努力生活、努力做好自己，還努力地照顧身邊的人；你試著理解他們的困難、珍惜其他人願意給你的援手與愛，並且試著奉獻你的力量，讓你身邊墜落的人，可以被接住。
「我知道我需要愛，或許你們沒有能力愛我，那我先愛著你們，會不會我們之間就有機會不一樣？」
我在猜，善良的你或許心中一直有著這樣的期待，所以當你的媽媽墜落時，你捨不得放下她，所以你用盡全力支撐她，努力讓她不要掉下去，成為你最重要的事。
只是，對一個大人來說，要去支撐另一個人的生命已經極為困難，更何況是一個孩子？於是，你犧牲了自己的未來，努力撐著媽媽，這是你的愛、你的奉獻與你的善良；或許不習慣求助的你沒有發現，其實你已經做了許多同年紀孩子做不到的事、扛了同年紀孩子不需扛的責任。
或許一直撐著的你沒有發現，扛著另一個人的生命是非常沈重、不容易的。所以你才會誤會，以為當你做不到撐著媽媽又把自己過好、考上好學校，是因為你能力不足；但實際上，你扛下了對任何人來說都好困難的責任，為了媽媽、為了愛，你寧願放棄你自己的未來。
那不是你沒有能力，是當時的壓力真的太大，任何人都會被壓垮；而你的愛，讓你選擇了媽媽。
我好難想像，如果我是你，我是否能像你一樣撐得下去？
或許，很多時候，你曉得你只能靠自己，所以即使知道不能依靠父母、沒有很多選擇，你還是好努力，只是有時候會懷疑自己是不是能力不夠、也不知道自己能做什麼。
可是，我想告訴你：
能在這樣的環境中，努力不被拉下去、奮力地往前進，這些堅定、勇氣、韌性、不被環境打倒、以及還願意愛的能力，已經是非常非常厲害的。而如你所說的，身邊有許多貴人、有願意幫助你的人，我想，他們願意幫你，相信也是看到了你的這些珍貴特質，讓他們也想要拉你一把。
因為他們愛你，愛這樣的你。
只是，在你習慣把大部分的力氣都用在照顧或幫忙家人的同時，你必然會在自己身上花費較少的力氣，而當你沒辦法達到自己的目標時，就不是因為你能力不足，而是可能沒有機會，把大部分的精力都放在自己想要的目標上。
也許，辛苦的環境、需要靠自己的生活方式，讓你沒有太多的餘裕，可以探索自己的夢想、想要的事物。
所以你知道嗎？這真的不是你的問題，在如此難熬的環境中，你已經是一棵挺著腰、可以為著自己驕傲的小草。
所以，我想跟你說：
可能有許多糟糕的事情發生在你身上，但是，你的美好與光芒，是無法掩蓋的。如果你願意相信自己，給自己多一點的肯定與愛，除了照顧別人之外，也要記得照顧自己的需求與感受，思考自己想要的未來生活，我相信，你一定會找到你想要的方向，達成你的目標，成為你想成為的人、過著你想要的生活。
要記得：
你的好，值得你想要的好生活、好未來。
我也衷心地期盼、祝福著你。
周慕姿心理師推薦的五本書當我們沒有機會在童年時培養「愛自己的能力」，或許我們有機會在長大後給自己「愛自己的勇氣」。
療癒自己，從看見傷開始。
當我們接收過多創傷資訊、或是生活與工作中正是照顧他人創傷的人，很容易忽略自己的耐受度，照顧別人，也不忘照顧自己的內心。
當我們在極為艱困的環境中，我們要如何面對、接受這個情況，甚至接納經歷過這樣艱困環境的自己？作者的經驗分享，或許能讓我們重新相信：
再困難的環境中，我們都能讓自己有選擇。
重新理解自己現在的困難，或許與過往的創傷有關。重新理解自己的過往如何影響自己，重新療癒、讓自己的未來有其他選擇與可能。
在許多傷當中，要選擇愛、還願意相信愛、相信自己是被愛，是困難的。
但是，「把傷害還給過去，把力量還給自己」，我很喜歡書裡的這句話，願你我能從書中的故事，慢慢療傷，找回自己的力量。
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作者簡介
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