【完美樹洞｜來函照登】家人這種病—我只是想用自殘來壓抑住想流淚的感覺／留佩萱心理師回覆-閱讀特輯-博客來獨書報-OKAPI閱讀生活誌

來自讀者vi的投稿

我是一名32歲育有一女一男的職業婦女，丈夫人很好，會顧小孩，也會做家事，大部分事情也都蠻配合我的。

我是家裡的老二，上有一個哥哥，下有一個弟弟，所謂的老二情節，我自認為我蠻嚴重的，外加媽媽本身又是一個重男輕女的人，雖然她自己可能不這麼覺得。

小時候媽媽施行打罵教育，我永遠都記得媽媽對我說過的那些難聽的話語「白癡、要哭等你爸媽死了再哭、你怎麼不去死」之類的，也記得媽媽對我說的一些酸言酸語，還有第一次自己洗頭沒洗乾淨，被媽媽拽著頭髮扯進浴室裡沖頭。

爸爸本身在家庭裡的就是不太會講話的被動角色，所以也是常常被媽媽罵，哥哥和弟弟的記憶裡就跟我不一樣了，他們的記憶裡沒有這些問題發生。

我在小學三年級的時候就曾經試著拿剪刀傷害自己，但因為怕被媽媽發現會被毒打，所以作罷，後來六年級的時候拿著美工刀在手腕上比劃了一下，一個不小心就真的割出了一個不小的傷口，也是第一次感受到這樣的疼痛感。

到了國中，只要遇到不開心、難過、傷心的事，就會用自殘的行為來壓抑住自己想流淚的感覺，因為感受到的是疼痛感，所以我的抽屜、書包、床上，隨手可得修眉刀跟小剪刀或是美工刀。

後來交了男朋友，也是現在的丈夫，他也知道我會傷害自己，他不喜歡，後來我改成摔東西，因為他把危險物品都收起來了，當時的我知道我摔東西只是為了引起他的注意，希望他可以關心我、抱抱我、安慰我。

接著我懷孕了，因為荷爾蒙影響，情緒上的波動，某一天跟先生在房裡吵架，我在床上起身摔了手機到地板上，媽媽聽到聲響走來來關切，一開始因為我很生氣所以我選擇躺回去不回答，後來她生氣了，我已經忘記媽媽當時說了什麼，我只記得我很生氣的回答「反正你不是常常叫我去死一死嗎，我就去死給你看啊」，媽媽也不甘示弱的反駁了我好幾句之後就返回她房間了。

過了兩個小時，她在自己的房裡，自殺了，喝了一大罐的酒配著安眠藥，緊急叫了救護車，去醫院洗胃，那一個禮拜很難熬，媽媽的情緒變得很敏感，會在廁所哭、在廁所撞牆，言語上稍微刺激到她就會離家出走找不到人。

當時的我很累，懷孕身體的不適、上班的疲勞、媽媽的情緒，每天每天的壓得我喘不過氣，那時候的我凌晨12點下班，我都會拖到凌晨一兩點才到家，面對媽媽的壓力太大了，大到我不敢回家也不想回家，一直到我哥回來之後家裡的氣氛才開始改善。

生第一胎出來之後，有認真體會到媽媽的辛勞，也試著彌補跟媽媽之間的關係，還有改善了自己在極度悲傷跟憤怒之下會傷害自己的這些習慣。

接著懷了第二胎，這一次的某一天我換成跟我哥哥吵架了，我就是有一張很會說話的嘴，結果我哥一怒之下在一群兩三歲的孩子們面前（我媽是保母，當時現場還有我親生兩歲的女兒）把他身上背的斜背包往我這個孕婦身上狠狠的砸過來，然後摔門就走，我媽從頭到尾就在廚房看著這一切發生，沒有出聲、沒有阻止，最後是我自己把哥哥追回家。

這段期間其實我一直一直一直都會想起當時的這兩個片段，只要每當我想起來，我就會陷入很低落的情緒裡，我不懂為什麼要這樣對我，我他們說了實話，他們不能接受、惱羞成怒，加害者最後卻好像變成了被害者。

現在二寶生完兩年了，本來以為傷害自己的習慣已經忘記了，剛剛才發現原來沒有，跟丈夫吵了一架，我不想哭，但是止不住的眼淚，我只好瘋狂賞自己巴掌，左右兩邊應該啪啪啪的各十幾下吧。

痛覺，會暫時讓我忘掉想哭的感覺。
我究竟怎麼了，是不是其實心裡已經生病了，只是我自己不知道？
我平常教養小孩不會用打的，都是用說的，除非我崩潰了才會搖身一變成為怒吼的恐龍媽媽。
會是因為我平常太壓抑了嗎？
如果你們有看完這一封信，真的很謝謝你們，辛苦了。

（圖/留佩萱提供）

來自留佩萱心理師的回覆

親愛的vi,

謝謝妳寫了這封信，我覺得願意展現脆弱、分享自己的故事，是非常有勇氣和令人感動的事情。

我反覆讀了妳的信好幾遍，心中不斷思考著：我要怎麼用文字來回應妳的人生故事？

一邊讀信時，我一邊觀察我的內心：有一部分的我對於妳經歷過的事情感到悲傷與心疼；另一部分的我對於要僅從文字來回應妳感到緊張，擔心誤解妳的意思；還有一部分的我對於能夠閱讀與回應妳的故事，感到非常榮幸。所以在回應之前，我想先跟妳說：我寫的東西不一定是對的，妳不需要全盤接受，妳是最了解自己的人，所以邀請妳在讀這封信時，帶走妳覺得合理、有共鳴的部分就好。

首先我想邀請妳，看見內心的複雜。我們每一個人都是很複雜的，都擁有不同面向、情緒、想法……，譬如有一部分的妳對於父母親充滿憤怒與悲傷，另一部分的妳對於父母親充滿感謝與愛，這些互相矛盾的情緒是可以同時存在的。

在讀妳的故事時，我也看見妳內心的不同面向──有一部分的妳會用自殘方式來面對痛苦、有一部分的妳對母親感到憤怒而說出氣話、有一部分的妳對於母親情緒和行為不穩定感到疲憊、有一部分的妳很努力上班以及用不同方式對待孩子、還有一部分的妳對於媽媽與哥哥的行為不諒解覺得悲傷、還有一部分的妳試圖體諒當母親的辛苦、想要讓自己變好、努力修補和母親之間的關係，以及，或許內心還有一個孩子攜帶著來自母親的訊息，認為自己不夠好、不值得被愛…。

這些都是妳內心的不同部分，都非常重要。當然，我相信妳內心還有其他部分沒有寫出來，而我想邀請妳，嘗試看看，抱持著好奇心去理解與傾聽每一個部分，去歡迎他們每一個人。

要「歡迎」每一個內在部分可能有點困難，畢竟這個社會讚賞某些部分（像是努力工作、應該要原諒父母），然後譴責某些部分（像是自殘、憤怒），所以我們對於某些內在部分也會帶有評價，像是有一部分的妳可能會對於自殘很生氣，覺得：「怎麼又做出這樣事情，不是已經改善了嗎？」如果妳觀察到內心也有這個評價部分，我也想歡迎她，她也很重要。

我也想介紹一個我在諮商中主要使用的治療模式，稱做「內在家庭系統」治療（英文簡稱IFS），這個理論認為：我們內在有各種部分，而不管這些部分正在做哪些行為，他們會這麼做，都是為了想幫助妳、保護妳。

也就是說，不管是自殘、摔東西、說氣話……這些行為都是來自妳的內在部分，他們會這麼做都是想保護妳。而很多時候我們的內在部分被凍結在過去，以為妳還是個無助的孩子、不知道妳現在已經長大了，擁有不一樣的資源與能力，他們依舊認為做這些行為是他們的「工作」──他們必須這樣做，妳才會安全。

所以我想跟妳說：妳沒有「病」、也沒有「問題」。妳的內心世界裡有一群忠心耿耿、盡心盡責、努力保衛妳的人，而他們持續被凍結在過往的生存模式中，他們都需要妳的傾聽與協助。而我們每一個人都有能力，去療癒自己的內在部分。

我想邀請妳試著用這樣的方式來看待自己，當然，這是一份邀請，妳可以嘗試看看，如果覺得不適合也沒關係。如果妳願意的話，抱著好奇心，如同去認識朋友一樣，去認識妳的每個內在部分，去和他們說說話：他們為什麼要這麼做？他們想要幫助妳什麼？他們覺得妳幾歲？如果不持續做這些行為的話，他們擔心會發生什麼事情？

而我也想跟妳的自殘部分說：「妳一點問題都沒有，我可以理解妳為什麼樣這樣做。妳這麼做是為了保護vi，每次當vi感受到痛苦時，妳就會跳出來，幫助她離開感受痛苦。當vi還是個年幼無助的孩子時，妳就能想到利用自殘方式來面對痛苦、幫助vi繼續過生活，這是很了不起的事情，謝謝妳這麼努力想要保護vi。」

我猜想，妳的自殘部分可能還被凍結在過去，以為妳還是個小孩，認為自殘是唯一保護妳的方式。她需要妳的理解與關懷，幫助她知道現在妳已經是大人了，擁有以前沒有的資源和能力，她需要妳的協助，幫助她卸下二十幾年來她所承擔的工作。

不只是自殘部分，妳的其他每個部分也都需要妳的關愛與理解，因為他們每個都非常重要、都值得被愛。我們沒有要趕走任何一個部分，而是幫助他們卸下長期攜帶的重擔。

當然，開始傾聽不同部分後，會開始感受到他們所攜帶的情緒與傷痛，若妳願意，我也鼓勵妳去找一位有創傷訓練的心理治療師，陪伴著妳走這段旅程。

若妳心中還有空間，我也想邀請妳往後站一步，去看見整個家族系統發生什麼事情，我們每個人都有內在部分，妳有妳的內在部分，妳的父親、母親、與哥哥也有他們的內在部分──媽媽的打罵與羞辱、爸爸的被動、哥哥的憤怒朝妳砸東西……這些行為也都來自他們的內在部分，我猜想，這些部分會做這些行為也是要保護他們內心某些傷痛。而這些行為也不是只從他們開始，而是我們都繼承了來自祖先與社會文化傳承下來的世代創傷，我們每個人都有各自需要療癒的課題。

而理解妳的家人行為背後的原因，不代表要讓自己繼續承受傷害。當「妳」能夠開始療癒自己的內在部分後，這個「妳」就能開始練習用不一樣的方式面對身邊的人。因為，現在來面對家人的人是「妳」，不是那些凍結在過去的部分，而「妳」可以溫柔堅定的建立界線、表達自己的情緒、看見與滿足自己的需求，也同時安撫妳的內在部分。

這是一封很簡短的回應，也是一個邀請，邀請妳去看見內心那些一直以來不斷保護妳的部分們。

妳的每個部分都在等著妳，想要認識妳。祝福妳。

Warmly,
佩萱

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