【完美樹洞｜來函照登】家人這種病—讓受傷的地方成為我們最強壯的地方／蘇絢慧心理師回覆-閱讀特輯-博客來獨書報-OKAPI閱讀生活誌

來自讀者Alex的投稿

我父親一直都沒有工作過，父母一直都是分房睡。因為母親很恨父親，所以喝醉後，就會一直對我說父親把她害得很慘，讓她需要獨自扶養我，母親也會罵我的存在，讓她無法遠走高飛過上單身快樂的生活，因此我非常的討厭我父親，因為父親不工作，總是在吸毒和睡覺，導致母親一直喝酒，吞安眠藥自殺幾次。母親也說我跟父親長得很像，看到我就很煩，所以我一點都不想跟父親有任何關係。而父親很少跟我有互動，他都是待在自己房間內，偶爾當父親看到喝醉酒後的母親，他會毆打她並抓著她的頭在地上拖著走，或是父親吸毒後心情很好會跟我多說幾句話關心一下有沒有吃飯，或者騎車載我去上學。

我不了解我的父親，但是我一直憎恨著他，因為他害我的母親不愛我，因為他不工作，母親才需要這麼辛苦賺錢並酒精上癮，我們才會這麼貧窮。最後一次與父親碰面時我大吼了他，就只是因為我不想跟他說話，我深深地記得他要離開前很傷心地看著我的眼神，直到父親過世後，我才原諒了他，我也感到很後悔以前沒試過了解他，更後悔當時相信了母親口中的父親有多麼地邪惡。

我很討厭我的母親，也恨她把我生下並毀了我的人生和個性，但我又不忍心與她斷絕聯繫，因為我很怕未來她過世後，我會後悔不已，因此我經常忍受著童年的創傷，想和母親創造更和諧的關係，但總是沒成功，我經常會感到生氣和不耐煩，因為她說話的方式或是讓我想起她以前如何傷害我，因此我們經常斷聯絡一陣子後又開始假裝沒事的聯絡。我一直告訴自己不要被母親影響情緒，不要與她爭辯和透露我的心情，因為已經嘗試過無數次，她總是很多藉口並情緒勒索我，只要事情不順她的意，她就會說她很悲慘，生了個如此不孝的兒子，所以我要冷靜與她相處，不要被她影響我的心情。

多年來種種的創傷，讓我從國小以來就覺得自己不被愛，以及我不知道自己存在的意義是什麼，我也不知道人活著的理由是什麼，我經常覺得只要事情不順利，有一天我就自殺就好了，反正活著只是很累，我想這是因為父親和母親以前經常跟我說他們想自殺，活著很累很痛苦。

我已經待業滿久了，之前有工作時我總是無法融入工作環境，並覺得所有同事和我在做的事情一點都不重要且沒意義，因為我看到同事們都認真努力的工作並且努力經營辦公室人際關係，而我一點都不想與同事交流，我也一點都不想上班，我覺得自己是個壞掉的人，無法像正常人一般的去工作和交流，久而久之讓我害怕踏出家門進入職場。也因為沒工作，讓我不敢和太多朋友太接近或是交新朋友，害怕他們認為我很奇怪沒在工作，我不知道該如何回答他們的問題，而我的人生價值觀好像也變成：人生很短暫，我不想活得庸庸碌碌，所以我不想花時間在不喜歡和浪費生命的工作上。我不知道工作的意義是什麼，但內心又希望有天能夠找到喜歡的工作，讓自己感到有價值，活得更像正常人一樣。我看了許多勵志及身心靈的書籍，並且也看了心理諮商，但還是覺得沒有很大的效果，我不知道該如何改變我的價值觀和想法，讓自己能更正面和接受過去的創傷，勇敢踏入社會，我也不知道到底該如何與母親相處，才不會被她的負面影響，同時我又不會在未來她過世後感到後悔和遺憾。

來自蘇絢慧心理師的回覆
讓受傷的地方成為我們最強壯的地方

（圖/蘇絢慧提供）

聽見你說出的生命經歷，我相信那是一頁文字也無法全部表達出究竟有多痛苦、多煎熬的經歷。我為此深深地感覺遺憾，你的父母困陷於他們的人生僵局，用了極度不合理且缺乏關愛的方式對待你，絲毫不顧身為孩子的你，在這樣的情境下會受到怎樣的傷害及影響。

我也為你的成長過程，社會上沒有任何人發現你獨自承受巨大的痛苦感到難過，那可能讓你不再相信這社會有援助、有支持的希望，而沈默的獨自承受，背負著極大的苦痛。

但是，即使如此，我還是看見你內心對曾經傷害你至深的父母，有你的不忍心和牽掛。對於未能好好認識父親的那份懊悔，對於即使恐懼和排拒再接受母親給的傷害，也還是掛念著她生活處境淒涼，這都是身為孩子的天性，對於生命源頭的父母親，無法說切割就切割，也無法說各自安好就能各自安好。我們總會深怕自己後悔、遺憾，懷疑自己是否少做了什麼？或質疑自己為什麼不再多做一點什麼？

過早體認痛苦的你、過早被父母親情緒和言語傷害的你，才是真正需要被你擁抱和呵護的。當我們發現，我們想愛卻不能去愛，愛成了我們對關係的阻礙和傷口時，生命的本能會想要保護自己，阻止我們前進。於是，這就顯示了我們內在的愛不足，內心已是千瘡百孔，生命已是遍體鱗傷，又怎麼有力量和能量再去承擔過程中的顛簸和折磨呢？

請先心疼你自己，即使這真的對你而言非常難，因為你不曾體會過有人心疼過你。但請試著知道歷經許多重創傷的你，有太多悲痛和失落，那些情感的需求、安全的需求和生命尊嚴及歸屬的需求，過去得不著、求不來，如今的你可以先學習成為自己的愛護者和照顧者，不再親自把自己往別人的情緒風暴中推，而是了解我們最終都只能成為自己人生的掌舵者，帶自己遠離情緒風暴的侵害，相信自己的生命，是有資格好好活在愛與關懷的環境裡。

父母親確實給了我們一個無法逆轉的早年環境，在充滿傷痛和缺失的童年歲月裡，幼年的我們只能接受和承受他們所給的早年人生。但早年人生不是唯一人生，也不能就此限制、桎梏我們的心靈想要自由、渴望療傷止痛的意志。然而這樣的解脫或蛻變，都需要先從接納「自己是這樣的一個人」開始，有過去的辛酸和悲苦，或許這不是普遍被其他人感知的經驗，也不是有太多人能懂，但我們先成為這樣一個懂自己究竟承受了什麼，也在過程裡如何地堅持活下來。或許要給自己足夠的支持和鼓勵目前還做不到，畢竟傷太重，心靈復健之路尤其辛苦艱難，但因為想要擁有自己真正的人生，實現自己想要的生活，並有能力去修復童年的傷口，當然也想善了我們和父母的親緣，基於這些內在的動機和渴望，請再試著給生命機會，讓生命不是被過往決定，而是能被自己的意志和對自己的愛推動，前往這一生最終的自我實現。

到達彼岸之前，請不放棄對自己的修復和療傷歷程。如海明威所說：「生活總是讓我們遍體鱗傷，但到後來，那些受傷的地方一定會變成我們最強壯的地方。」

我祝福你，也願你這樣祝福自己。

最後，在這段艱辛的自我修復過程，我仍嘗試提供些建議，但請依照自己的狀態和內外資源進行，只要一天一累積，即使如水滴一般的進行，也總相信我們的內心能受滋養，漸漸充滿生機、恢復屬於自己的活力：

1.在生活中練習以正面的態度看待自己和理解自己，減少對自己反覆的批判和否定，這只會讓我們更加力不從心，更加受創。

2.極少被同理對待的你，試著先同理友善回應自己，包括自己的處境和狀態。同理來自一份接納和關懷，你的生命需要這一份接納和關懷，對自己仁慈以待，相信自己的生命不是生來受苦的。

3.陪自己討論生活的挑戰和難題，減少以「你應該要」來做為要求和指責。過早承接父母推卸親職責任的你，無意識中替位成了母親的照顧者和被發洩的對象，也誤以為母親有權利要求你做任何事，而你必須無異議供應和順服。這是需要調整的認知基模，因此會內化成要求自己、強迫自己的行為模式，這是需要鬆動和化解的制約。

4.試著把內心受傷的心靈，當做自己需要關懷和呵護照顧的受傷小孩，思考和感受內心的受傷小孩想要怎樣的安撫和安慰。這是我們和內在受傷我連結的重要歷程，因為相信自己是值得愛的生命，內心才能開始蓄存愛的資本。

5.因為同理了自己，也才可能同理了別人。當我們能充分的同理和善待自己，我們也才可能重新去理解母親或其他人的人生脈絡讓他們成為這樣的一個人，而不是因為我的錯，單一的歸咎於自己身上，忽略了每個人都需要為他所選擇的人生負起最大的責任。而我們真正要做的，不是用自己去犧牲或補償，那並不會真正的改變什麼。我們要做的，是先讓自己康健，茁壯和修復傷痕累累的自己，我們真正成長健壯了，才可能有不同的能力、力量，和選擇。

（圖/蘇絢慧提供）