個人意見：「婚內失戀是一種狀態，鄧惠文醫師本書探討的就是這種奇特的狀態。」

《婚內失戀》是一種狀態，鄧惠文醫師本書探討的就是這種奇特的狀態，在婚姻以外的其他關係，往往都是失戀分手、分手失戀，不合則散，但是婚內失戀則是在婚姻這個框架下，兩人已經沒有熱情，沒有愛，但不敢或不願拋棄婚姻，所以有了婚內失戀這個奇特狀態。

婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼!

我初讀本書時，覺得微微的有點不公平，為什麼書中的舉例或要求，都是針對女性比較多？比如「妳」應該用哪種溝通方法表達自己的需求，應該要怎樣調適丈夫的冷淡，最令人發笑的是一個擦地板的例子，鄧醫師說選擇幾點擦地板也是學問，讓老公回來看到一個已經擦完地清爽乾淨的家，還是讓老公看到揮汗擦地板的辛苦樣子，也是一種思維。

我看到這個思維起先氣的有點讀不下去，憑什麼先生就可以翹腳喝咖啡「回到一個清爽乾淨的家」，太太還要精密計算幾點擦地，讓先生看一看自己有多辛苦，本書大篇幅的是直面女性在說教，但是男性的角度和責任卻大大的缺席了，一個婚姻不管怎樣，都是兩個人的結合，把維繫婚姻的擔子放到單一個人身上，那個人是背不動的，書中舉出的許多例子都在規訓女人，我忍不住想這是很，很從前的思維。

後來我繼續往下看，有點明白了，因為有些人嫁的老公就是那樣，改變別人不如改變自己，更何況改變自己都難了，還妄求改變別人。這書的中心思維其實是這樣，它不是寫來給我，或思維更當代的人看的，而是寫來給已經婚內失戀許久，急需救命稻草的人看的。「如果不想離婚的話妳可以這樣做看看」，是本書的中心，本書始終對於「離婚」這個概念是避忌恐懼的，這不見得是作者的真正想法，而是直面讀者所做出的決定。

這本書很巧妙地在各種方面合一了，是個單一的價值觀，它不只在婚姻裡教你面對觀眾（觀眾在這裡作為一個吝於付出甚而曾經背叛的老公），也是在書寫上面對觀眾（觀眾在這裡作為一個恐懼離婚的太太）。

「給觀眾想要的」就是這些角度的共同點，這是很發人深省的書寫，因為面對觀眾是一件多麽辛苦的事，有觀眾代表你在表演，而這個表演的調性，在前面讓我生氣的擦地篇就深刻地表示出來了，但是誰能表演一生一世一輩子？我們與人建立親密的連結，至親至近夫妻，不就圖個在這人面前能拿下面具，放鬆地以自己的原初狀態相處被愛嗎？

或許是我天真了，人生於世原是一場巨大的表演，即使在親密的婚姻關係裡也不例外，我們始終應當表達較佳版本的自己，甚至連自我成長也應當往那方面去，沒人有義務接住你的平凡、脆弱與不堪，但那說到頭來是不是有點悲傷的一件事？是不是比婚內失戀更加悲傷？我不知道。

書的最後講到自我探索，那很有意義，自我才是最重要的事。

婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼! (電子書)